D弦上的咏叹调

今晚去看叱咤乐坛流行榜颁奖典礼，听到这首歌，在现场观众评选最喜爱歌曲时差一点点票数输给了胡夏的《那些年》。回来后听到配台词的剧场版，觉得当时应该投票给它的。

再不写一篇日志这个月的数目就是0了，一个强迫症患者是决不允许这样的事情发生的！

12月10号抱着“肥佬是应该，Pass是侥幸”的心态考了QP Final Exam，那个装满Notes的箱子直到今天还保持着我考试那天拖回来的样子==

这次考试前复习的日子过得非常美好，每天早上在被窝里用Whatsapp和一起考试的同事互相督促起床，坐着叮叮车去铜锣湾的中央图书馆，和做功课的学生、看书的老人在一起待一整天，晚上闭馆前回家，十二点前睡觉。想着要是每天都能这样过就好了。

表弟1月3号订婚，我就不回了（还好不回，不知道过年回去要怎么办==）。昨天跟室友讨论一个问题，找男朋友的时候要不要找一个理解自己的人。有人跟我说男女朋友之间不能太了解，不然就只能做知己了。我现在也觉得，身为一个2B伪文艺愤青，还是找一个普通青年就OK了，最好不关心艺术不关心政治，不然观点相左多难办。（( ⊙ o ⊙ ) 啊，年纪一大果然还是要降低标准了啊）

自打十月以来因着要考试的借口就没有读过书了（真是面目可憎啊），然而由于我决定做一个有始有终的人，要把年初下的决心贯彻到年底，于是圣诞假又开始抱佛脚——这阵子读《晚来寂静》，在寂静中迎接传说中的2012年的到来吧。

说到读书，想起最近在校内上看到的一篇文章，摘录一段，提醒自己要“无所求”：

读书、旅行、绘画以及看电影，都是好事，知识、修养、品位也都是好东西，但是，这些并不必然使人走出欲望。那关键的，似乎应该是接近于“境界”的东西：贵无不贵有。很多人，比如爱玛和这个朋友，在拿起一本书之前，就已抱着“得到”的心态：通过读书，获得千钟粟、黄金屋、颜如玉、车马如簇。如此，书读得再多，也终究拜倒在物质和情欲面前。还有些人，做诸如读书、旅行之类的事，并不为了换取物质和感情，而仅仅想多获得些知识和阅历，提高自己的修为——这貌似可取，事实上却更加危险，尽管危险但又是必经阶段。原来，我曾给自己列出了希望拥有的完美人生，其中一项是有完整的知识结构和丰富的人生阅历，然后获得罗马诗人琉克里休斯所说的一种乐趣：“站在岸上静观海上的船只在风浪中颠簸是件趣事；站在城堡的窗口俯视下面厮杀的场面也是件趣事；但站在真理的高山上看底下的人，有的误入歧途，有的浪迹四方，忽而漫天迷雾，忽而风云变幻，这种乐趣更在其他乐趣之上。”后来，幸运的是，无意中意识到企图爬到那真理的高山上向下看，本就误入歧途了。不管“提高自己”这样的理由有多么堂而皇之，也无论学识、修养、阅历这些东西有多么浸满褒义，只要抱着“得到”的心态，就终究会陷入到漫无边际的欲望泥淖中（只是这欲望显得高尚一点罢了），死于追求更多的拥有。唯有“放下”，享受做这些事的过程而无所求，那每一点细小的收获都会变成惊喜——因为原本不期得到。

1月10号要完成的半本书的编辑，我一直没有动力开始，估计得拖到明年了>.<

新年快乐！

一个人看电影的最大好处就是可以肆无忌惮地情绪泛滥，那么我就来泛滥一下好了。

在豆瓣上《星空》条目下的论坛里，回复最多的一个帖子就是骂这部片子坑爹矫情做作的。然而，作为一个向来重口味的青年，我还是被这部小清新文艺片给戳到了。不是因为几米的画也不是因为五月天的歌（这些都是年轻的时候喜欢的了），只是因为仿佛看到了童年的自己。

男女主角的童年经历和我有好多相似之处，比如爷爷在我小学的时候去世，比如爱赌博的爸爸，比如初中时爸妈离婚，比如我也曾在文具店偷东西（没错，并且我没有被抓住过）。。。这部电影帮我回顾了一下我是怎么长大的，只是我没有遇到过那样的一个男孩子，也没有勇气离家出走。

回想起来，爸妈离婚以后，除了谈恋爱时必要的坦白交代，我几乎从来没跟人提过童年到少年的这段成长经历。必须澄清的是，我从来不觉得这段经历对我构成任何童年阴影或者心灵创伤，避而不谈只是因为不想看到别人一半惊讶一半同情的目光。事实上我觉得并不存在什么“坚强”之说，后来的生活也并没有像片中的拼图那样一片片掉落破碎。我只觉得这种现实每个人或多或少都会碰到，差别只在于时间早晚。

于是在这个夜晚，记忆被这部电影轻轻戳了一下，许多尘封的往事又浮现出来了。想起了小时候作案偷来的五颜六色的笔我一直不敢用，想起了爷爷在我心血来潮画水墨画的时候在边上磨墨，想起初中晚自习结束后爸爸在一旁开着摩托车陪骑自行车的我到家后再回他自己家。。。

要不是这部影片的结尾故意安排的happy ending太多余，我在主观上一定会打五星的。

摘一段影片最后女主角的独白：

我有一對愛我的爸爸媽媽，雖然，他們已經不愛彼此了。
我有一群關心我的同學，雖然，她們不見得瞭解我。
看著我同學們的背影，發現，她們的夏天才正要開始，但我的夏天卻提早結束了。
在我高一那年，爸爸媽媽還是離婚了。媽媽幾年後在國外再嫁，我，選擇跟爸爸繼續生活。
十三歲的我們，其實非常脆弱。
十三歲的我們，其實相當堅強。
所以，在我們必須面對這個殘酷的世界以前，請溫柔的對待我們。
我們要求的真的不多。一個眼神，一句話；一場雨，一陣風；或者，是一個點頭再見。
只要這一點點的溫暖，我們都會打從心裡感到幸福。
但是，我要的再見，卻始終沒有得到。
後來，我再也沒有見到小傑。
小兔子，再也沒有變成大兔子；小象，也沒有變成大象。
唯一長大的，好像，就只有我自己。
雖然一切都會過去，但是，在放手之前，想要抓多緊，就抓多緊。