D弦上的咏叹调

那谁

2012-01-02T02:45:00.001+08:00

今晚去看叱咤乐坛流行榜颁奖典礼，听到这首歌，在现场观众评选最喜爱歌曲时差一点点票数输给了胡夏的《那些年》。回来后听到配台词的剧场版，觉得当时应该投票给它的。

一个月都不能少

2011-12-27T23:42:00.001+08:00

再不写一篇日志这个月的数目就是0了，一个强迫症患者是决不允许这样的事情发生的！

12月10号抱着“肥佬是应该，Pass是侥幸”的心态考了QP Final Exam，那个装满Notes的箱子直到今天还保持着我考试那天拖回来的样子==

这次考试前复习的日子过得非常美好，每天早上在被窝里用Whatsapp和一起考试的同事互相督促起床，坐着叮叮车去铜锣湾的中央图书馆，和做功课的学生、看书的老人在一起待一整天，晚上闭馆前回家，十二点前睡觉。想着要是每天都能这样过就好了。

表弟1月3号订婚，我就不回了（还好不回，不知道过年回去要怎么办==）。昨天跟室友讨论一个问题，找男朋友的时候要不要找一个理解自己的人。有人跟我说男女朋友之间不能太了解，不然就只能做知己了。我现在也觉得，身为一个2B伪文艺愤青，还是找一个普通青年就OK了，最好不关心艺术不关心政治，不然观点相左多难办。（( ⊙ o ⊙ ) 啊，年纪一大果然还是要降低标准了啊）

自打十月以来因着要考试的借口就没有读过书了（真是面目可憎啊），然而由于我决定做一个有始有终的人，要把年初下的决心贯彻到年底，于是圣诞假又开始抱佛脚——这阵子读《晚来寂静》，在寂静中迎接传说中的2012年的到来吧。

说到读书，想起最近在校内上看到的一篇文章，摘录一段，提醒自己要“无所求”：

读书、旅行、绘画以及看电影，都是好事，知识、修养、品位也都是好东西，但是，这些并不必然使人走出欲望。那关键的，似乎应该是接近于“境界”的东西：贵无不贵有。很多人，比如爱玛和这个朋友，在拿起一本书之前，就已抱着“得到”的心态：通过读书，获得千钟粟、黄金屋、颜如玉、车马如簇。如此，书读得再多，也终究拜倒在物质和情欲面前。还有些人，做诸如读书、旅行之类的事，并不为了换取物质和感情，而仅仅想多获得些知识和阅历，提高自己的修为——这貌似可取，事实上却更加危险，尽管危险但又是必经阶段。原来，我曾给自己列出了希望拥有的完美人生，其中一项是有完整的知识结构和丰富的人生阅历，然后获得罗马诗人琉克里休斯所说的一种乐趣：“站在岸上静观海上的船只在风浪中颠簸是件趣事；站在城堡的窗口俯视下面厮杀的场面也是件趣事；但站在真理的高山上看底下的人，有的误入歧途，有的浪迹四方，忽而漫天迷雾，忽而风云变幻，这种乐趣更在其他乐趣之上。”后来，幸运的是，无意中意识到企图爬到那真理的高山上向下看，本就误入歧途了。不管“提高自己”这样的理由有多么堂而皇之，也无论学识、修养、阅历这些东西有多么浸满褒义，只要抱着“得到”的心态，就终究会陷入到漫无边际的欲望泥淖中（只是这欲望显得高尚一点罢了），死于追求更多的拥有。唯有“放下”，享受做这些事的过程而无所求，那每一点细小的收获都会变成惊喜——因为原本不期得到。

1月10号要完成的半本书的编辑，我一直没有动力开始，估计得拖到明年了>.<

新年快乐！

长大的只有我自己——《星空》

2011-11-20T00:55:00.000+08:00

一个人看电影的最大好处就是可以肆无忌惮地情绪泛滥，那么我就来泛滥一下好了。

在豆瓣上《星空》条目下的论坛里，回复最多的一个帖子就是骂这部片子坑爹矫情做作的。然而，作为一个向来重口味的青年，我还是被这部小清新文艺片给戳到了。不是因为几米的画也不是因为五月天的歌（这些都是年轻的时候喜欢的了），只是因为仿佛看到了童年的自己。

男女主角的童年经历和我有好多相似之处，比如爷爷在我小学的时候去世，比如爱赌博的爸爸，比如初中时爸妈离婚，比如我也曾在文具店偷东西（没错，并且我没有被抓住过）。。。这部电影帮我回顾了一下我是怎么长大的，只是我没有遇到过那样的一个男孩子，也没有勇气离家出走。

回想起来，爸妈离婚以后，除了谈恋爱时必要的坦白交代，我几乎从来没跟人提过童年到少年的这段成长经历。必须澄清的是，我从来不觉得这段经历对我构成任何童年阴影或者心灵创伤，避而不谈只是因为不想看到别人一半惊讶一半同情的目光。事实上我觉得并不存在什么“坚强”之说，后来的生活也并没有像片中的拼图那样一片片掉落破碎。我只觉得这种现实每个人或多或少都会碰到，差别只在于时间早晚。

于是在这个夜晚，记忆被这部电影轻轻戳了一下，许多尘封的往事又浮现出来了。想起了小时候作案偷来的五颜六色的笔我一直不敢用，想起了爷爷在我心血来潮画水墨画的时候在边上磨墨，想起初中晚自习结束后爸爸在一旁开着摩托车陪骑自行车的我到家后再回他自己家。。。

要不是这部影片的结尾故意安排的happy ending太多余，我在主观上一定会打五星的。

摘一段影片最后女主角的独白：

我有一對愛我的爸爸媽媽，雖然，他們已經不愛彼此了。
我有一群關心我的同學，雖然，她們不見得瞭解我。
看著我同學們的背影，發現，她們的夏天才正要開始，但我的夏天卻提早結束了。
在我高一那年，爸爸媽媽還是離婚了。媽媽幾年後在國外再嫁，我，選擇跟爸爸繼續生活。
十三歲的我們，其實非常脆弱。
十三歲的我們，其實相當堅強。
所以，在我們必須面對這個殘酷的世界以前，請溫柔的對待我們。
我們要求的真的不多。一個眼神，一句話；一場雨，一陣風；或者，是一個點頭再見。
只要這一點點的溫暖，我們都會打從心裡感到幸福。
但是，我要的再見，卻始終沒有得到。
後來，我再也沒有見到小傑。
小兔子，再也沒有變成大兔子；小象，也沒有變成大象。
唯一長大的，好像，就只有我自己。
雖然一切都會過去，但是，在放手之前，想要抓多緊，就抓多緊。

11.15

2011-11-15T01:59:00.000+08:00

照理说生日那天就该写篇日志纪念下的，不过那天好像在忙着准备深圳之行，再加上最近拖延症极其严重，加上完美主义作祟，每次第二天要交稿都要改到凌晨三四点才算完，纯属自虐。荒了好多天，看到这里每天都有访问量，真是非常惭愧。。。>.<

一个多月来做了很多事情，可是真的觉得有必要写的却并不多。

室友回家后，一个人住了一个月，每天除了上班和去餐厅吃饭就不用和什么人接触，过得非常轻松。以前我担心搬离西环以后离同学远了会孤独，然而事实上并没有这样的感觉，我非常享受孤独，所以我觉得自己其实并不需要身边有一圈朋友。当然我不是指不需要朋友，只是“君子之交淡如水”，我并不喜欢为了保持一种交往密切的感觉而去“经营”。——所以我妈老说她觉得我没其他孩子那么讨长辈喜欢，所以我有很多关系不错的朋友很长时间不联系，所以我大概永远不会去花心思去“经营”一段感情。——归根结底还是我太懒。

上个月托小Y的福利，去电影院看了《那些年，我们一起追的女孩》优先场。由于我泪点比较低，当时就泪奔了，但是回过头来评价这部片子的话，我只会给个一般的分数。然而貌似大部分人的评价都非常好，在香港的票房已经破5千万，超过了《色戒》。这个我倒是没想到，我还以为台湾国语小清新在香港不会那么红。对这部电影我印象最深刻的是两句话，无比真实：

1、沈佳宜说：“你仔细想想，也许你喜欢的，只是你想象出来的那个我。你再想一想，你真的喜欢我吗？”

2、成长，最残酷的部分就是，女孩子永远比同年龄的男孩成熟。女孩的成熟，没有一个男孩招架得住。

最近慢慢觉得，相比起学生时代，工作以后如果愿意，真的可以做更多的事情，真的可以make a difference. 这些事情当学生的时候不是不可以做，只是心态不一样。我觉得作为学生永远有一种和社会脱离的感觉，具体的我也说不好，但是工作以后才真正参与到这个社会的运作中去。

最近除了做周刊，我开始参与电子书的编辑，如果顺利的话明年大概会出版一本书，以Apps的形式，我非常期待。

11月7日去深圳做了一天书店店长，提前体验一下开书店的感觉。不过，实体书店赚不到钱是不争的事实，未来要生存可行的途径是举办沙龙、讲座等文化活动，在长期上建立一个比较固定的读者群，当然这对店主本身文化水平的要求也比较高。

这一天下雨，顾客不多。我注意到大多数人是被外面的招牌吸引进来的，买书的比较少，买纪念品、笔记本之类的多一些。我想可能是跟这个活动本身的性质有关，因为这里并不能算一个真正的书店，大家来的目的不仅仅是买书。另外也因为这个书店的临时性，书的上架、分类等日常经营活动都比较不规范，也是不可避免的吧。除了书店本身，我最大的感受倒是认识了举办这个活动的一群人，他们都很有想法，很理想主义，我很佩服他们能把自己的想法付诸实施。另外，我也见识到了真正爱书的人是什么样子，很是自愧不如啊。

作为店长，要定一个当天的话题，我的话题是讨论理想中二十年后的中国。可能因为我选的主题的关系，来和我讨论的都是一些大爷大叔，年轻人很少。印象比较深刻的有一个姓王的老先生，非常敢说。他的孙子目前正在港大读精算，我们约了等他有时间来香港的时候一起出去饮茶。还有一个住在深圳的香港人过来和我聊，反而不太敢评论，他说在大陆很戒备，普遍不聊政治，和我探讨了一下年轻人的未来：如果大家都去考公务员，目标是成为既得利益者，而看不到社会的不公，这个社会是否还有希望。他问我，大陆在十年内，能不能达到香港现在的样子，我说我不乐观。另外还有两个老先生，其中一个据说是南开大学历史系毕业的，第二天还会去讲欧洲文明史。和这两位聊的更多是如何改变体制的问题，目前看来可行的只能是由内部发起改良，因为民怨还没有到达推翻体制的程度。让我没有想到的是，后来我回到香港还接到他的电话，邀请我有时间再去深圳和他们一聚。

我是第15天的店长，而前面14天的话题大多都围绕书店的生存，或者是一些文学艺术相关，基本属于小清新类，大概这也能解释为什么没有年轻人来参与我的话题了。其实我很希望听到现在的大陆年轻人对我们这个社会的感受以及对未来的设想，因为国家的未来其实靠的是年轻的一代人，这次很可惜没有得到充分的交流。

后来有记者告诉我：“我觉得你的问题比较不一样，书店作为一种公共交流平台，有诗书清谈风花雪月，也应该有人在那里探讨家国问题。你的问题提供了书店的另一种维度。”对此我表示很开心~

校内上被圈了好几次点名答题，可是我觉得这个图片真的好丑，并且也不想为此专门发校内日志，干脆发在这里：

1、你认为什么才算是真正幸福？
答：可以自由地生活。

2、你觉得友情重要还是爱情重要，为什么？
答：友情重要。可以没有情人，不能没有朋友。

3、你相信天长地久吗？
答：虽然不一定能遇到，但还是愿意相信的。

4、你现在过得快乐么？
答：快乐啊~

5、如果有秘密，你真的会做到坦白地告诉对方吗？
答：会，也希望对方会。

6、觉得友情是永远的么？
答：凡是存在过的，都是永远的。

7、希望自己多大结婚？
答：不抱希望，顺其自然。

8、你会为TA做自己从来不会做的事情？
答：如果违背我的价值观就不会。

9、你觉得女生卷发好还是直发好？
答：都好，顺眼就行。

10、最想去哪里旅游？
答：很多地方都想去看看，但是最喜欢的永远是我生活过的城市。

11、一辈子都不会忘记的事？
答：等这辈子快过完的时候才知道吧~

12、如果爱一个人，是不是要拼命挽回TA？
答：不是。

13、看到天空你想起的第一个人是谁？
答：如果我开始看天空，那一定是又开始装文艺了，肯定在自恋。

14、喜欢你的人和你喜欢的人，你会选哪个？
答：我喜欢的人，如果他不选我，就算了。

15、你会以何种方式表现你对他的爱？
答：换位思考。

16、如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？
答：保持安静。

17、如果你想痛扁一个人，你希望那个人是？
答：我反对暴力。

18、你后悔过自己的决定吗？
答：不后悔。

19、你是好孩子吗？
答：以前一直是，可我真希望不是。

20、觉得爱情和面包哪个重要？
答：面包重要，没有现实基础的爱情没有未来。

21、如果你失恋了，你会怎么样？
答：写日志，不过不给你们看，哈哈。

22、如果你的BF经常不回家的话，你会怎样？
答：如果我知道原因的话应该不是什么问题。

23、心烦的时候要怎么办？
答：听巴赫。

24、最爱的那个离你有多远？
答：我自己。也希望其他人最爱自己，因为每个人本质上都是孤独的。

25、你在乎别人的眼光不？
答：说完全不在乎可能有点假，但的确不是很在乎。

26、经常感到孤独无助的时候吗？
答：前面也写过了，非常享受孤独。

27、当你爱的人爱上了别人，你会怎样？
答：取消关注。

28、拥抱和Kiss喜欢哪个？
答：和喜欢的人在一起怎样都喜欢。

29、你现在最想做的是什么？
答：养成良好的作息习惯。

30、如果你点到名字的好友没有回答，你会怎么样？
答：不点名了。

Car son noodle or rice line?

2011-10-08T01:43:00.001+08:00

这是同事中午前在MSN上问我的一句话。中午吃什么成为了我们每天都要讨论的最大问题，生活真是缺乏追求。。。于是我回复他："How abt pot son rice?”

正如我妈以前所说，生活的本质是一条河，整体上平静而单调。每天中午我都想，到底是吃车仔面米线煲仔饭还是茶餐厅的ABCDE餐。冬天就喝热奶茶，夏天就加两文喝冻柠茶，日光之下并无新事。有的时候觉得冯唐说得对，活着活着就老了。

昨天早上我一睁眼就看到了手机上弹出来的通知，说Steve Jobs去世了。先是小震惊了一下，然后想到苹果的股价又该跌了，再接着想到他大概是一直硬撑到4S发布吧，可真不容易。

一天之前的苹果发布会，微博就已经被刷过屏了，不过还只是一些关注互联网科技的官方账号在刷，而这次变成了全民刷屏，连我的手机都变成了“乔布斯的”。。。

遇到公共话题的时候我总是有一个倾向——不希望自己和大多数人一样。一方面这是对大多数的警惕，另外很大一方面，说实话，大概只是因为想要保持一种特立独行的姿态。因此我对流行事物有一种预设的抗拒心理，对Jobs和他的产品也是。

我看见微博上人们都在哀伤悼念，吃惊于身边Jobs的粉丝竟然如此之多。我始终觉得Jobs被神化了，他的个人魅力太大，对身后的苹果公司来说并不是什么好事情。我觉得一个好的公司，人们“粉”的应该是这个品牌（例如Google），而不是它的创始人（有多少人了解Larry Page和Sergey Brin呢），这样才能可持续发展。

而对于Jobs那句名言"Stay hungry, stay foolish”，我几年前第一次看到这篇演讲的时候并没有触动很大——事实上没有哪个名人的演讲对我真正有过影响。我不记得是不是老罗说的，大意是听过牛逼的演讲以后就觉得自己也牛逼了却不去做改变，是很愚蠢的行为。我一直坚信，从别人那里听来的永远不属于自己，因为很多事情必须亲身经历过才能领悟到。Jobs流传最广的思想大概就是"Follow your heart”，但是我想，听完他的事迹真正敢于去"Follow your heart”的孩子还是很少的，因为他们身边的人甚至他们自己都会说：你以为你也是乔布斯啊？

关于这句"Follow your heart”，我常常听到人们说为了赚钱而去学了一个自己不是很喜欢的专业（请尽情鄙视像我这样的商学院学生吧），而很少有人真的放弃前途去追求自己的理想（比如艺术类）。更多的人说：“我学习会计和金融，使得我的孩子能学习法律和历史，从而他们的孩子能学艺术和音乐。”原谅我对这种伟大母爱/父爱的不敬，我总是疑心这种说法常常成为一种逃避责任的借口。因为我也可以说：我干不好是因为这不是我最喜欢的专业，事实上是为了赚钱我才不得不干这一行；或者说：不是我没能力，只是我不喜欢。。。

扯远了，只是对"Follow your heart”烂大街的趋势我又开始抗拒了。

说回Jobs这个人，对于他的人品，老罗在微博上开始了新一轮骂战，很是热闹。其实我觉得他也有点故意逆大流的倾向，从之前对新浪和Twitter孰优孰劣闹出来的绝交事件到现在的诸多争议，我除了觉得他跟那么多人打嘴仗实在是闲得蛋疼之外，倒不觉得他的做法有什么不妥当，毕竟表达观点属于个人自由。但是，作为一个愿意自我反思的自由主义者，我倒是注意到了张小猫同学反驳老罗的一句话：

“我想对动不动就上线到自由的人说，你们觉得别人'限制'你们的自由是伤害，但是你们也许从未想过自己在这条路上不知不觉造成过多少伤害。”

这让我想起了之前种种关于自由的争论，比如，要不要禁止吃猫狗肉。小Y同学和我曾经讨论过禁食狗肉这个问题：如果是素食主义，从健康角度考虑可以理解，但是仅是不吃狗肉在逻辑上是不通的。在大自然的生存规律中，人处于食物链的顶层，本身就必须靠食用其他动物维生，选择吃什么，只要不是濒临灭绝的保护动物，都应该是人们的自由。我能理解猫狗爱好者不愿意吃猫狗肉的心情，但是对于禁止别人吃的做法我无法认同。

然而我也说过，我是个愿意自我反思的自由主义者呀~~于是我开始考虑另一个问题：要是把猫狗换成海豚，我会认同应该禁食海豚肉吗？这让我有一点动摇，因为自从看了《海豚湾》以后我连海洋馆都不想去了。再问自己，我会认同应该禁止水族馆的海豚表演吗？从私心上来说，我是有这样的愿望的。那么，人有观看海豚表演的自由吗？这种自由和吃狗肉的自由，区别在哪里呢？

由此我又想到，人类的法律也不是生来就有的，而是在社会发展过程中由风俗习惯形成的大多数人都认可的规范，所以不能全靠自然逻辑去解释。例如，如果反对吃猫狗人的人数多到影响立法的程度，法律就有可能会加上“禁止食用猫狗肉”这一条，这样一来，自由主义者们就无话可说了。

从另一方面来讲，“自由”确实容易伤害别人的感情，所以有的时候，哪怕捍卫自由的理由很强硬，自由主义者也可以善良一些。哦我也要引用名人讲座了（趁现在亚马逊还没有苹果那么流行）——2010年Bezos在普林斯顿的演讲中说：聪明是一种天赋，而善良是一种选择。(Cleverness is a gift, kindness is a choice.) 我想在这里也许可以改成：自由是一种天赋人权，而善良是一种选择。

以上，是这几天在car son noodle、rice line以及pot son rice之外想到的几个问题。

唉，明天吃什么好呢。。。

关于做书店的畅想

2011-10-02T01:36:00.000+08:00

我曾经跟很多人提过对未来的设想，比如再去读个法律专业，比如环游世界，比如移居台湾，比如考到注会以后自己回老家开个会计师事务所当Partner等等，但恐怕提得最多的还是开个书店。其实前面几个大多是一时兴起的YY——“要是能XXX就好了”，倒是开书店这件事有认真考虑过。

最初的想法是什么时候产生的已经不可考了，对书店的好感还是源于小时候对新华书店的印象。但是从上中学以来家乡各书店的状况也让我很快意识到，若非新华书店这样的大型国有书店，私人书店如果不靠盗版或者和学校合作售卖教辅书等手段是很难维持经营的，而这两种模式我并不认可。

所以很多朋友建议可以走小资路线，例如把书店和咖啡馆或茶座结合起来做个书吧，同时还可以售卖一些手工艺品等，而这也是目前大多数城市里独立书店的经营模式。然而这样的一个地方，就像星巴克一样，总给我一种装逼的感觉。书店卖的不是书，而是一种小布尔乔亚式的情调，这样的书店太不纯粹，我也不喜欢。

我理想中的书店应该以书为主体，卖新书也卖二手书，甚至可以专门开辟一块地方给读者“漂书”。不卖教辅书，不卖成功学，不卖儿童读物，不卖粗制滥造的言情小说，待到有一批固定的顾客后就可以举办定期的读书会或讲座。同时还可以与内地贫困地区的学校合作，接受社会捐书助学等。

上网查过开书店的具体步骤以及可能会遇到的困难，比如选址问题、进书渠道问题、客源问题等，并且我也知道这样的书店要想不亏本几乎不可能，所以，这个设想要在拥有充裕资金的基础上才能实施。

目前可以暂时替代自己开店的做法就是去现有的书店应聘，一边工作一边学习书店的经营。这一点在我去年毕业前夕就考虑过，还特地去找了香港几家规模较大的书店的招聘广告。可惜的是，大多数书店只招店员和经理，店员的入职要求只需中五程度，经理就需要数年的管理经验了，我两头都挨不上，于是只好寄希望于哪家书店要招聘财务人员。

事实上，除了开一个比较私人的实体书店外，我还有另一个想法，之前跟WyBaby童鞋提过一些，就是办电子书店，直接一点说就是在中国山寨一个Amazon（以提供内容为主，我不是很看好设备）。

这个想法也是今年初入手Kindle以后慢慢形成的，因为电子阅读必然是书籍出版行业未来的方向。如果目标是做能在Kindle上看的正版中文书，现在要做的只是把Amazon这个模式搬到中国来就可以了。当然这并不是件简单的事，否则当当、卓越早就做成了。

中国到现在迟迟没有出现电子书市场，主要问题在于图书版权和来源、下载的便利与合法等。现在在这方面做得比较好的是唐茶计划，他们主要做适用于iOS的正版中文书，已经出品了七本（其中冯唐的《不二》没有通过App Store的审批）。我买了他们做的第一本书《失控》，在iPhone上看效果确实非常好，唯一的问题大概只是我不喜欢对着手机屏幕看书。按他们的计划，在把iOS这个市场做大以后，下一步就是开发Kindle版本。

在下载问题上，唐茶现在利用的App Store是个很好的平台，避免了盗版的可能（除了对已经越狱的设备吧）。要是放到Kindle上来看，显而易见最简便的办法就是和Amazon合作。如果合作可行的话，只需要提供正版图书的内容，以Amazon网站作为销售渠道。而从唐茶的经验也能看到，质量好的话，爱读书的人还是愿意支持正版的。还需要进一步解决的问题就是中国大陆用户在Amazon网站上的付款问题。

至于其他方式，台湾现在有个“百年千书”计划，主要做云端阅读，并且绑定社群关系，可以在线分享读书笔记等，也是一种很好的尝试，只是目前台湾以外地区还无法购买（现在注册可以免费获得一本书，个人感觉在电脑浏览器上看的体验还不错，只是在iPhone上哪怕把字调到最小，屏幕上一页显示的字还是太少了，iPad大概会好一些）。现在论坛有计划把这些书引进大陆制作简体版，我非常期待。

说到版权，其实我很想知道在中国目前的情况下究竟有多少人真的会去支持正版。前天看见李志出了新专辑，依旧是在官网上免费下载、自由出价，于是就很想知道他们到底赚到钱没有。不过鉴于电子书行业没有粉丝效应，大概是用不了这种方式了。

Anyway，以上纯属YY，当下最要紧的还是持续关注诚品香港店的招聘广告~~

9.25

2011-09-25T23:30:00.001+08:00

香港已经入秋了，早上出门或者晚上下班出来的时候，风吹过会有一阵凉意袭来，晚上也可以不开空调，算是进入了一个比较舒适的季节。唯一的问题是，家里的热水器坏了，在这个已经很凉快的天气里也只能冲冷水澡了。。。>_<

几天前看到一篇文章，叫做《为什么你应该（从现在开始就）写博客》，作者（这篇的文风一看就是患有强迫症的程序员有木有）的意思是，应该坚持写价值博客，因为写博客有助于思考。并且他还说：“碎碎念不算思考、心情琐记不算思考、唠唠叨叨也不算思考、没话找话也不算思考，请以此类推。”于是我很惭愧地自我对照了一番，发现写了三年半的博客几乎全都是碎碎念心情琐记唠唠叨叨没话找话以此类推啊！所以我觉得我还是继续写无价值博客好了。

上周，离家出走的妹妹突然找我借钱，并让我不要告诉她的父母。在她离家出走这件事上，我已经在网上留了好多留言，她很少回复，也从来不跟我严肃地讨论。生活在不一样的家庭让我无法体会她和她父母之间的互不信任，不一样的教育环境也让我们无法理解对方的世界。我给她打了3600港币过去，就在想，其实从什么时候起，我和她之间的距离变得这么大呢。或者，也许这个世界上每个人之间的鸿沟都这么大。每个人都是一座孤岛，身边的朋友也是一样，虽然在同一个地方生活、吃差不多的东西、看一样的天空，可是我永远无法体会另一个人的生活，无法感受他经历的苦痛，无法得知生活到底把他的心打造成了什么模样。

这几天看《恶童三部曲》，庄雅婷的书评里最后一段写：

我看到了所有把日子过得乱七八糟的人都带有深重的童年阴影，我知道每个人都是强忍着绝望在争取活得万紫千红。我知道这种书不过是掀开了世界的一角，它告诉你，所有的人类都是一样的，大家一样好，一样坏，一样痛。不知道这算是绝望还是安慰。

所以，是不是说，我并不需要知道别人到底承受了什么样的痛苦，只要明白他和我一样，就足够了呢？

其实今天晚上是应该有很多事情做的，比如写本期周刊的编者按，可我就是要拖到半夜才能动笔，太差了！

9.13

2011-09-13T23:01:00.001+08:00

为了赶Deadline，一星期来一直OT，每天熬到两三点钟才离开公司，周六周日都不能休息，一直到11号凌晨六点搭最早的地铁回到家，觉得整个人真是要虚脱了。。。不用提读书弹琴了，就连睡觉的时间都不够。这样下去可不行，我决定一有机会就要换！。。。不过，大概香港不用OT的工作还真不一定能找得到。。。＞_＜

上星期有清华的同学来借宿，住在这里一周，我却连好好招待一下的时间都没有，脑子完全兼顾不到，一个星期好像刷的一下就过去了，真可怕。

接手周刊编辑的志愿工作以来学到不少东西，还认识到一帮志同道合的靠谱同事，看到自己编的周刊有了近四千的下载量颇有成就感，搞得我都想转行了。

还是恨自己积累太少惰性太强，整个八月只看了一本书。

阿乙的《鸟，看见我了》，是一本犯罪小说集，却又跟《故事会》里那种普通的法制文学不太一样。书里的每一个故事都能吸引人读到最后，读完后却要心里难受上好一阵子，无法继续读下去。阿乙在扉页写——给活人，在这里生和死是那么偶然，又偶然得那么真实。命运是一把锋利的刀，每个人的人生都是一场荒谬，我从中看见加缪的影子。

看到一段对小说里人物的描述：“他们或是顶着一张精疲力尽的脸，穿梭在梦想和现实的巨大落差里，或是睁着一双麻木的眼，沉睡在乡间飞扬的尘土里。但他们每个人的生命里都有一样东西，那样东西是生活全部的意义所在，隐藏也好追逐也罢，它必须在那里，像一颗大树一样稳稳当当的扎根在泥土里，于是，阿乙所作的全部，就是拿走那样东西。”

等这阵子忙完了要重新开始读书，要参加组里定期的读书会以督促自己。

对了，昨晚过中秋，去看《午夜巴黎》。我一开始以为是文艺片，结果发现是穿越片。不过片头的风光一出来就让我好想回巴黎呜~~

我的城市

2011-08-23T01:28:00.000+08:00

8月21日，来到香港四周年的日子，我和室友回西环交还钥匙，取走最后的一点东西，拿回押金，拖着小拖车走到电梯口的时候想到，这是我们最后一次从均益三期B座的14层搭电梯下去了。我们走到活一鲜吃饭，走到HSBC存钱，走到通利琴行买演唱会门票，一路上我都在手机上签到。然后我们乘登山电梯上山，坐了很久没坐过的23路，几乎从起点站坐到终点站。路上室友睡着了，我看着车窗外，觉得外面的城市好像变得有些不一样。

以前外出通常选择的交通方式都是地铁，不管去哪里都是以地铁站为中心，所以熟悉的街道都是地铁站周边，地面上的道路完全不认识。而经过搬家和几次在港岛东西区之间来回以后，活动范围由中西区扩展到港岛区，终于像是把拼图一个个拼起来似的，对港岛线沿路的地面道路情况摸了个大概，至少看一眼窗外就能知道身处何地。说来也可笑，来了香港四年才开始认路，确实迟钝了些。而认得路和不认路的区别竟带来一种微妙的感觉，即你是不是这个城市的一员，这个城市是否属于你。

我常常想，如果有一天我在香港去哪里都不再需要查地图的时候，这里就真正是我的家了。

8.11

2011-08-12T01:17:00.001+08:00

上周把大部分东西搬去了新家，书和CD装了两个行李箱，真是书到搬时方恨多。还剩下一架电钢琴、一个小柜子和少量日常用品，打算这个周末再搬。现在的家里空荡荡的显得大了好多，感觉像是住酒店。

新家位于港铁鰂鱼涌和太古站之间，走去两个地铁站都不超过6分钟，楼下巴士10分钟直达湾仔，还有叮叮车，靠近太古坊和shopping mall，8500房租480尺新装家电齐，实在是没有什么可挑剔的地方，除了不在西环。

离开西环有一种跟学生身份割裂的感觉。其实来香港四年，平时也不太逛街出去玩，所以我真正熟的地方其实只有西环而已，签完租约和室友坐在太古站对面的茶餐厅吃饭的时候，心头顿时再次升起初到异乡的陌生感。

我开始有一种不同以往的危机感，要对自己的人生负责，要在有生之年做一些有意义的事情，如果再不开始行动就会慢慢迷失掉了。所以我加入了一个志愿者团队，团队简介在这里：http://goo.gl/ihpwd，欢迎关注。L同学说恭喜我正式进入HK文化圈，其实还远着哪，不过至少离开书店的目标又近一点了。

最近已经开始忙起来，各种社交网站都少刷了，书也没时间和精力看，一个月前《失控》已经看完了三章，现在还在读第七章。我觉得我还没有找到一个好的平衡点去规律生活，希望正式搬进新家以后能够有所改善。

又是一个折腾的八月

2011-08-03T02:07:00.002+08:00

来港后的每一个八月都注定是不太平的，签证问题和房子问题每年这个时候都会出来戳你一下。我和小Y真是悲催二人组——被人从住的地方赶出来这件事有必要经历那么多次么，摔！

其实除了找不到房子和搞不定签证，也没有遇到什么大问题，可是偏偏这两样就搅得人心烦意乱。西环的房租已经涨到了不可理喻的地步，真是要把人硬生生逼走，涨的那点工资简直要全部用来付房租才行，我都已经放弃坚守西环的打算了。

发现下班后越来越难集中精力做事，不要说更新博客了，要是家里有电视，我肯定就是那种每天下班后就对着电视脑子完全不想转的人。书倒是断断续续看了几本，但是靠在床上常常看着看着就昏睡过去，本来还只有看艰深的文章才会不小心睡着，现在已经发展到看犯罪小说都犯困的地步了。。。大概是需要记挂的东西太多，脑容量告急。

相反最近的几个周末都过得异常充实，听拉二、Pixar展览、和芸芸小溪拍照、在中山公园看香港步操乐队节、逛书展、听CoChina论坛、看林奕华的话剧、跟清华经管的同学聚餐、吃早茶、看功夫熊猫2、逛街购物、到处找房子。。。我感到有时候我是有意想把周末过得精彩一些，以隔开日复一日上班的平淡生活。

七月公司走了几个Senior，小帅哥的离开真让人难过，也意味着将来工作上的压力更大了，不开心。看到诚品书店即将在香港开业的消息，赶紧把简历寄过去，人家第二天就回复了，一看原来还在招HR，想必请到HR以后其他职位就会陆续放出了，继续关注。

室友曾经问我一个问题：为什么人年纪到了就要结婚呢？——其实我一直觉得，没有人规定一定要结婚啊。既然结婚不是一件天经地义的事，买房、生小孩也就不是一件必须做的事了。既然这些事情都不是必须做的事，钱就显得无关紧要了，足够日常生活就行，多出来的还不如分给家人帮着一起花。所以生活中只剩下来自母亲大人的压力了。话说我妈前一阵时间第一次试图给我相亲，但事实上根本就是两个家长自己在那儿瞎起劲，事情的最终告吹让我一下子如释重负，高兴得忘乎所以，剩我妈一人在那唉声叹气。

既然钱不重要，前途什么的也都是浮云了。想起去机场博览馆考试的那天，我坐在机场快线上听《公路之歌》，身旁的人在看Notes，我在看窗外的大雨。听见那句歌词“梦想在不在前方”，突然心头一阵震颤，猛醒般地开始怀疑起我坐在这趟列车上的意义。而列车载着几百个也许没有想过为什么，但是相信自己的梦想之一是成为注册会计师的年轻人，一直往前方开。

我为什么不愿做文艺青年——读《像艳遇一样忧伤》

2011-07-11T01:50:00.000+08:00

由太合麦田新红白蓝系列知道了钟立风，出于对老红白蓝之一朴树的偏爱，一开始就免不了有些爱屋及乌。第一次听到《麦田上的乌鸦》的时候简直惊为天人，之后一段时间成天听他的歌。钟立风的歌词充满各种意象，很有点诗的感觉，木吉他和手风琴也是我中意的风格。

随之订阅了他的博客，渐渐窥到此人的文艺本质，看了一段时间，慢慢觉得这样的文字像甜食，写成歌词还可以，写成文章就有点腻了。这本《像艳遇一样忧伤》腰封上写道：“中国最文艺的民谣歌手钟立风，文艺青年不能错过的心情笔记。”——简直文艺得不能再文艺。

关于文艺和伪文艺的区别，知乎上有人热烈讨论过。虽然钟立风言必称博尔赫斯和伯格曼，应该还能算是个真文艺青年，他读小说写小说，写歌，看欧洲文艺片，在北漂受挫后独自跑去青海放了一年的羊。他说，音乐是他的白天，文字是他的夜晚，是音乐和文字完成了他的呼吸：字吸，歌呼。

这本书得到了一大批我喜爱的音乐人的推荐，以及周云蓬和李皖作序，很是不简单。

李健：“在我看来，小钟是个真正的行吟诗人，而不是通常意义上的歌手，他将那些世俗甩得远远的，诗意地栖居着，看似平淡无奇的生活却能被他描述得色彩斑斓且不失真实。”

老狼：“小钟真的就像一只小小的马蹄表，无论这个世界发出的声音如何巨大纷扰，他总是滴滴答答地独自旋转，旋转。”

他们的评价看起来都很好，但其实换个角度，都是说钟立风不现实的另一种表述而已。

——可不是，文艺青年就应该是远离现实的。

他们永远活在自己构架的精神幻想国度，不关注现实社会，只是试图用某种来自精神层面的力量来超越现实生活。

这没有什么不对，但这就是我不想成为文艺青年的原因。

换一种更明确的说法就是：“一个尊重理性而且清醒的人是不大可能成为文艺青年的，而文艺青年多半是柏拉图和尼采的徒子徒孙。如果用一种感觉来说，那么文艺青年是一种活在半空中的人，而正常人都踩在实实在在的地上生活。”

所以小钟不是虚伪，只是敏感和矫情，而且是真诚的矫情。他是一个童话般的存在，他的世界单纯到只有风花雪月。我觉得每个人都会有这样的一个“文艺”的阶段，对于我来说大概是属于高中到大二的那段时间，而对于小钟来说却一直延续到了现在。

在接受记者访谈的时候，他总是大段地引用名言和诗句，可惜缺少自己的思想，并且缺乏逻辑。对于现实的看法，记者问他在社会层面上有没有什么事情能让他生气和愤怒，他说：

“任何一个年代都有它的伟大与弊病。再说，生气和愤怒能够解决什么呢？反而使自己和周围的人群更加“愤怒”和不理智，导致事情恶化。而如果，你能发现到那些不好事情的背后，有一份“小小”的明丽与美好，你去歌唱、赞美它，于是那些本来愤怒的人或许也变得平静有爱了。”

多么美好的愿望啊，以前的我Exactly也这么想，可是这一两年来我感到自己越来越愤怒了。文艺青年的幻想和做梦换不来美好的明天，你不愤怒不发声，“厌恶争执，不善言说，终于沦为沉默的帮凶”，还怎么去改变现实呢？

为了改变现实，才需要关注现实。要对现实作出正确判断，就需要具备理性的自省精神和系统的思考能力，而这些常常与文艺青年的特质背道而驰。

所以，请不要叫我文艺青年。

6.18

2011-06-19T01:53:00.001+08:00

在博客荒废了近一个月的现在，想写篇日志简直无从下手。微博的兴起绝对要感谢手机上网的普及，于是iPhone把我的生活方式彻底颠覆了。各种让人眼花缭乱的App造成了生活很丰富多彩的假象，可是每次打开Live Writer我都发现没什么可以写的，所以事实上生活是有多无趣。

这样下去是绝对不行的，我得试图回忆一下这个月来除了玩iPhone我到底还干过些什么。

上个月底周云蓬来香港演出，我和室友在门外的时候遇到香港著名作家马家辉，他请我们帮他拍照发微博，后来还给了我们手机号——人家可是到罗大佑家里吃饭弹吉他，在香港书展主持好多场讲座的文化人啊，虽然我们一次都没有打过给他，可是顿时感觉打入香港文艺圈了有没有！——在场一眼望去全是各种拍独立电影的写书评的搞摄影的搞媒体的，于是我和室友两个一看就是下了班赶过去的伪文艺简直要无地自容了。

泡了近一个月的知乎，获得了6个邀请码，邀请了5个人，其中有4个再也没出现过，真是好有挫败感，导致我现在手头有邀请码都不愿意问人要不要了。另外，我始终对中文有着天然的亲近感，所以尽管我觉得自己英语还行，可就是不爱看英文书不爱听英文歌，虽然明知道是山寨产品，还是喜欢校内胜过Facebook，喜欢饭否胜过Twitter，喜欢知乎胜过Quora。。。唯一的例外是百度，我真是个爱国青年~

不过爱国青年在6月4号因为一句“毕竟西湖六月中，风光不与四时同”而被新浪微博禁言了，于是我从此明确了各微博的分工——新浪只用于获取资讯，关注朋友和转发；饭否用于个人话唠和分享网页；Twitter用于看墙外新闻直播，Foursquare签到，Instagram拍照，Amazon书摘，饭否同步。这么看来我居然是在Twitter上最活跃。

夏天到了，家乡那里一会儿干旱一会儿洪涝，而前几天的香港天气简直就是个抑郁症患者，情绪极端且变化无常，隔三差五就大哭上一阵，搞得大街上的人们狼狈不堪。

工作上也有烦心事，手头要处理的事情千头万绪，还面临着月底的CPA考试，我觉得精神有点不够用。我带着出Job的新同事是个非常喜欢占据主导地位的fresh grad，常常干一些越级的事情，比如明明是我in charge，他就直接去找客户或者向老板汇报了，搞得我挺不爽。别人教我对付这种情况的策略，我觉得她讲的很有道理，可我是真不愿意在职场人际关系这方面多花心思，所以也懒得去管。

我记得6月18日这个日期，除了因为这是黄金分割日，还由于2007年的这一天是我在清华上的最后一节钢琴课，内容是考试，弹的是四小天鹅舞曲和小步舞曲，成绩是优秀，还记得老师说坚持练习三年还是有可能弹下来肖邦的圆舞曲的。——如今整整四年过去，我还是不会弹肖邦的圆舞曲，但是四年后的我终于有自己的琴啦~

如果以后我会记住今天这个日子，还有一个可能的原因是今天京东的大甩卖，图书CD神马的简直就跟不要钱似的一律白菜价，我纠结了半天以后还是决定血拼去了。在豆瓣“想看”的书单里面选了20本，其中4本断了货，最后买16本才一百五，还能够货到付款，简直就是考验人的贪欲！各位买书如山倒看书如抽丝的孩子们，钱就是这样活生生变成纸的！！！

好吧我发现其实这篇日志到目前为止就是我所有微博的Summary。。。为了不与微博彻底重复，最后列一下最近的读书笔记：

“阅读就是抛弃自己的一切意图与偏见，随时准备接收突如其来且不知来自何方的声音。这个声音不是来自书本，不是来自作者，不是来自约定俗成的文字，而是来自没有说出来的那部分，来自客观世界中尚未表达出来而且尚无合适的词语表达的那部分。”——卡尔维诺

卡尔维诺《寒冬夜行人》的神奇之处在于跳出了一般所认知的阅读体验，而是让人在读者和书中人物身份之间不停转换，然后去思考写作和阅读的本质，作者真是聪明绝顶，反正我看到后面已经晕了。

卡尔维诺的另一本小说《不存在的骑士》里有两个截然对立的人物，一个只有精神和意志力却在肉身上不存在的人，以及一个真正在世上存在却不自知的人。所以，到底是什么东西证明了我们的存在呢？我觉得很多时候我的存在感来自于网上，比如我正在写的这篇日志，或者发个微博传个照片之类的，社交网站的意义就在于此。我有时候想，如果有一天我打开电脑突然发现网上所有我的记录都消失了，我一定会怀疑自己存在的真实性的，真没有安全感。

之前看的《一个分成两半的子爵》，讲人自身的完整和不完整。书里面自我分裂、自己对抗自己的情节让我想起了《黑天鹅》。那部电影是和朋友们在2011元旦跨年之夜看的，当时在一系列重口味的光芒下我确实没看懂，后来看了影评又看了这本书才开始有点感觉。这还让我想起了一个让我印象深刻的网页小游戏，名为《Depict1》，画面很粗糙但是丝毫不影响我想要向其他人推荐。这个游戏除了过每一关过程比较需要创造力之外，玩到最后一关才会明白它想要传达的理念：不断误导欺骗自己的、给自己造成最大障碍的“敌人”其实往往就是自己，那个黑暗的TA在自己身体里面无法分割，毕竟在现实生活中永远无法像游戏里面那样摆脱TA达到充满光明的free ending。

刘瑜的《余欢》是女博士的另一面，冯唐的《十八岁给我一个姑娘》是流氓的另一面，用和菜头老师的话说是，“在前言里的POSE是动物凶猛，而等你看完了全书才知道，原来这说的是文青闷骚。”

陈冠中的《盛世：中国2013年》很明显有想要成为中国版《一九八四》和《美丽新世界》的努力，并且书里的很多地方都加入了中国特色，读起来还是挺有意思的，可惜最后虎头蛇尾，没有把故事讲完满，浪费了一个好题材。但是陈冠中很敢写，内地的书店应该是不会卖了，但不知道为什么在豆瓣里面没有被列为禁书。

看到《盛世》里集体失忆的情节的时候恰逢某事件22周年，于是我又开始读徐贲的《人以什么理由来记忆》。作者在书里做了大量的引用，所以更像是一个对存在主义的主要观点的总结，把阿伦特、哈维尔、萨特、加缪等人的思想和论述串联起来，表达了一个最基本的观点：人以人性道德的理由来记忆，对过去的记忆是我们共同的责任。不过这本书太深刻，我只能先摘录几段，mark一下以后要重读。

“对于人类共同的灾难，记忆研究最关心的不是我们愿意记忆什么，而是我们由于道德责任而应该记忆什么。我们应该记住的是那些直接毁灭共同人性的邪恶事件。”

“当人类面临着恶的挑战时，不管相信上帝还是不信上帝的人，既不应梦想成为超脱于恶之上的圣人，也不应该屈膝投降，束手待毙。应该像那些普通人一样，怀着谦逊而真挚的感情，团结在一起，去从事看似平凡其实有效的工作。尽管他们的胜利不会是最后的，他们却会在不断的斗争和不断的胜利中获得慰藉和幸福。他们因此而不会为只顾个人的幸福而感到羞耻，更不会为与恶势力同流合污而感到孤独。”

“群体内部过去发生过的各种严重伤害是人际和谐的重大破坏因素。这些严重的伤害可能是个人对个人的，也可能是群体对群体的，社会的某个利益阶级或集团对社会其他成员的。除非能认真对待这些严重伤害，努力弥补伤痕，争取和解，社会和谐不可能真正达到。”

“这个生产和消费大众记忆的时代，……对过去纪念得越多，思考和研究反而越少。我们一朝给了记忆一个纪念形式，就在某种程度上放弃了记忆的责任。我们让纪念馆负起记忆的重任，而参观者自己则无须再有担负。……就在我们鼓励纪念馆为我们记忆的时候，我们反倒是在遗忘。……事实上，想记住大屠杀这样的事件，它的起源也许恰恰是想要遗忘。”

“人生在世，被抛入这世界，是荒诞的。人必须在荒诞中生活，以骄傲的对抗来生活。对抗是在经验告诉我们理性不能解释任何事情的时候，仍然坚持理性。……对抗是在理性和人的尊严不再有意义的时候，仍然把它们当作最高价值。在荒诞中生活就是不断反抗荒诞生活的一切条件，永远拒绝在这种生活中安逸求生。”

“存在主义坚持的“绝望”不是一般意义的丧失希望，而是一种明知理性有限，但却偏要坚持以理性去发现人生意义的悲剧性感受。这样的绝望本身就是一种反抗。”

“只要我们仍然感觉自己生活在荒诞之中，只要我们仍然在真实绝迹的世界中继续追索真实，在理性被践踏的生活中继续坚持理性，在意义虚无的生活中继续探求意义，存在主义就仍然在描述我们的生存处境。只要我们意识到人的追求、坚持和探求充满了不确定和偶然，只要我们把未来的希望不是寄托在抽象的主义或原则，而是寄托于每个具体个人的思想、判断和责任，存在主义就仍然在提示我们如何积极生活。存在主义思想家和作家之所以重要，也许并不在于他们具体的哲学建树，而在于他们所身体力行的自由理念和希望。人们在生存世界中越是不自由，越是孤独无助，越是绝望彷徨，也就越能觉得这个理念和希望的可贵。”

“苦难对于人性的毁灭，它之所以可怕，在于人人无法幸免，只是时间的迟早和程度的差别而已。在这样的见证文学中，苦难带给人的，不是磨炼意志，最终精神升华的机会。苦难是一种把人拖下非人深渊的可怕力量。那种不损及人性，甚至还能帮助提升人性的苦难，其实算不上真正的苦难。”

“思考群体认同问题，一般有两种基本模式。一种是乌托邦的模式。它的出发点是某种高远崇高的理想。在理论上，它尽量强调理想的完美，强调合乎历史规律，代表人类未来。在实践上，它不惜一切代价和牺牲，不择任何手段，包括暴力和恐怖，去将理想变成现实。另一种是汲取教训的模式。它所追求的最佳理想就是尽量多地避免发生人在经验中已经知道的错误，尤其是对人类造成严重伤害的灾难。它对任何自称为最先进的制度有一种本能的戒备，它要实行的只是一种像民主那样不坏的制度。对于后面这种认同模式来说，创伤记忆具有特殊的重要性，因为创伤中总是包含着一些特别需要汲取的教训。”

另外还看完了林达的“近距离看美国”之二《总统是靠不住的》，放到下一次再写。

5.21

2011-05-22T00:56:00.001+08:00

我常常会想象，挑一个周末，在西环爬上叮叮车二层一直晃到筲箕湾，再慢慢晃回来，就这样坐过去又坐回来，消磨掉一整天，最后在黄昏的时候在自家楼下的车站下车。今天在东铁上我又把想象的对象换成了火车，在红磡站找一个靠窗的座位，一路呼啸到罗湖或者落马洲，再呼啸着回来，只是不知道车长叔叔对不下车的乘客会不会有意见。

中午从家出门的时候还有阳光，在深圳的时候就开始阴云密布，寄完东西从火车站地下通道出来的时候发现已经开始瓢泼大雨了。傍晚回到红磡搭巴士回家，因为下雨的缘故，路上特别堵。我坐在窗边，看见车窗上顺流而下的雨珠，映着外面静止的车流和闪烁的霓虹灯招牌，还有坐在我对面的一个女人妆容精致而面无表情的脸，觉得这场景真TM像一部文艺片。

这让我想起了很久之前的一首歌。

我打算在黄昏时候出发
搭一辆车去远方
今晚那儿有我友人的盛宴
我急忙穿好衣裳推门而出
迎面扑来是街上闷热的欲望
我轻轻一跃跳进人的河里
外面下起了小雨
雨滴轻飘飘得像我年轻的岁月
我脸上蒙着雨水就像蒙着幸福
我心里什么都没有
就像没有痛苦
这个世界什么都有就像每个人都拥有
噢继续走继续忘记在我没有意识到的青春

看完冯唐的《十八岁给我一个姑娘》后，我觉得我终于有点理解王朔在《动物凶猛》里想要表达的青春了。不过鉴于这种风格太重口味，我就不打算推荐给我妈看了。

上周在审香港的某慈善机构在四川地震以后的一个援助计划，简单说来我要做的事情就是查清楚捐款人的钱有没有被滥用，以及每一笔支出有没有达到预期的效果。

我读着在四川的工作者提交的季度报告，每一个受到援助的患者、每一次家访、每一次讲座都必须有记录可查，每一笔开支都必须列明理由。心想，如果我所做的能够让人们对慈善事业更有信心一点，我的工作就也算有了那么一点意义。

我觉得审计师在某种程度上有点像侦探，Professional Skepticism就是以不信任对方为前提，想方设法搜集证据、提出种种疑点让客户解释，来说服自己和别人这笔账真的没有问题。

我还会想，如果对在四川地震中倒塌的那些豆腐渣学校的兴建项目有更多负责任的审计师去审计，是不是就不会有这样的悲剧发生。

可是想到大陆那么多卖假发票的地方，我觉得我还是太高估审计师的能力了，sigh…

如果让我中了一亿元的六合彩，我就派人去检验所有中小学校舍的质量，然后把那些豆腐渣工程全部拆掉重建。

5.11

2011-05-12T00:34:00.000+08:00

昨天凌晨看完了《三体III》，其实在看这个系列的过程中一直有很多想法，又多又庞杂，不过在阅读过程中被深邃的宇宙、炫目的量子物理学和宏大的想象力震撼到窒息以后，现在什么都写不出来了——这样也好，免得剧透。

开始看这套书很偶然，是因为看见一位豆瓣友邻给《球状闪电》打的五星评价，加上网上正好有下载，就抱着好奇的心态开始看，结果就一发不可收拾了。

我觉得刘慈欣和我以往印象中的科幻小说作家们（好吧我承认我小学毕业后就基本没看过什么科幻小说）最大的区别在于他拥有的人文情怀以及对人性的思考。在生存面前，道德和理性也许是矛盾的，在选择生存还是毁灭的基本问题上，这种思考上升到了哲学的高度。

虽然我不喜欢三体系列最后的结局，但也不得不承认，这大概是注定的。

五一回家的时候，妈妈整天捧着Kindle，一天不到就看完了余华的《兄弟-上》，于是趁着母亲节就又买了一个送她。

上周日打电话回家的时候她说她把《佛祖在一号线》看完了，并且认为我一定很喜欢这本书，她说，“因为你和他有着一样的价值观，还有一样的性格”。“但是，”她又说，“这种人不是社会的主流，我希望你看待问题的时候能够有更有建设性，而不是站在一边独善其身，只会对别人冷嘲热讽。”

我觉得我妈有时候比我想象的要了解我得多，除了在催我找男朋友这件事上。

在这个春天刚结束就开始了炎夏的季节，仿佛得了季候病似的，我和室友几乎同时感染上一种莫名的伤感情绪，具体症状就是前天我居然听了一晚上的台湾小清新。

其实我不喜欢太过甜美的声音，但是我听见他们唱，我已经要25岁，就要面对这个社会，突然觉得难过起来。

我说过我不喜欢回忆过去，我认识到那是因为自己从来就没有和昨天和解过——我没有和爸爸和解，我没有和妈妈和解，我不愿意和周围的人和解。我和过去的自己决裂，正如在每一成长阶段的最后，我都故作姿态，和昨天的自己划清界限，保持距离，而这甚至成为如今的我开始去尝试做很多事情的主要原因。

只是，再过一两年，我也要到25岁。生活还是一无所有，未来依旧动荡不安，我斩断自己来时的每一条路，却看不到未来要向哪里走，我终于开始害怕再也回不去。

他说孩子去和昨天和解吧。可这谈何容易。

5.2

2011-05-03T01:00:00.002+08:00

用了不到一个小时作出决定买好机票，临时请了个病假，三天内就从香港回到宜兴又到香港，想想还是很神奇的。

凌晨四点半从家出发去深圳机场赶八点钟的早班机。天上下着小雨，好在一出门就有的士。我坐在后面听着耳机里郑钧翻唱的《流星》，出租车在高架上飞驰，突然想起了两年前打的到香港站搭机场快线去瑞典的夜晚。

五点的通宵巴士，近六点到皇岗，出来就有人追着问去不去机场。

开车的小哥在某交通公司上班，说自己在好多地方打过工，还被传销的骗过，车是自己买的，保养维修都自己来，公司只包油钱。为了多赚一点，他每天赶在上班前和下班后多拉几趟客，送我去机场以后回家冲个凉就差不多要开工了。他问我在英语里100、200和300怎么说，还跟着我念了好多遍，说他们经常遇到外国客人，需要会一点英语才行，还告诉我有一次遇到一个法国人，怎么都说不清楚目的地，他只好把人送到边防警察那里。到了机场，他说有一次一个香港客人钱不够结果付了40港币，可是他在深圳拿着港币没法花，我就1:1帮他换成了人民币。

那么早的飞机还是晚点了一小时，大家坐在飞机里等待的时候开始送餐，结果吃到一半就匆匆收走开始起飞了。

到了宜兴发现比香港还热。

在家吃到了青饼、乌饭和粽子，看见杨梅树上已经结满了小杨梅。临走时妈妈还给我包里装了今年春天刚出的新茶，一包红茶一包绿茶，带来香港慢慢喝。

见到了10个月大的干儿子，琢磨着下次回家要给他带点什么了，要担负起干妈的责任啊。
拿着白色iPhone上街贴膜，果然引起群众围观。

在新华书店一边逛一边等人，旁边有个年轻人跟我搭讪，聊起来以后他说他是河南人，弟弟在北京上大学，一年的学费要一万块。他自己在宜兴打工，趁五一放假来书店逛逛，问我有什么书好看。当时我手里拿的是许知远的《祖国的陌生人》，给他看这种精英主义调调肯定是不合适的，但是我也不知道应该推荐他看什么书，我在想是不是成功学励志类的才会对他比较有帮助呢？我对这样一群人的生活状态真是一点也不了解，我看到他面对着满架子的书东抽一本西看一本迷茫的样子，最后还是什么也没有推荐。他满脸羡慕地跟我说，“你们大学生好啊，有文化，工作好找”，我想起在深圳开车的那个小哥也是这么跟我说的，这句话在各种不同地方不同场合我已经听到过好多次，可是每次我都不知道该怎么回答。

复活节深圳之行

2011-04-25T23:52:00.001+08:00

总结：

1、住的青旅就在以前去过的创意园里面，路各种熟~

2、从哈尔滨私房菜到韩国料理到江南厨子，这两天吃得无比之爽

3、锦绣中华民俗文化村=山寨

4、反光镜牛逼！！！一次现场就足以使被我带去的从未听过朋克的人变成了他们的狂热追随者。。。PS：我终于见识到什么叫pogo啦~

5、正赶上看香港还没上映的新版《倩女幽魂》，但是由于我对老版已经没有什么印象了所以不好比较。一个三角恋的故事，刘亦菲还是很美的，古天乐又让同行的人花痴了~

6、纯没有购物欲望，对大型超市也没Year 1的时候那么热衷了，还是书城吸引人一点

7、恰逢4月23日世界读书日，深圳书城搞活动，于是办了张会员卡。大陆的书就是便宜啊，买了五本才一百多

8、去书城的时候从地铁站出来看见一个街头歌手在唱汪峰的《春天里》，回去的时候他还在那里，唱老狼的《流浪歌手的情人》，前面放着他自己的CD。我掏出两块钱，给了另一边拉二胡的老爷爷。

9、李健和每个上去献花的人都会聊几句（早知道我也买束花去~），还有现场观众举手提问环节，以及最后的大合照，学长太平易近人了呀~

10、人民币不经用啊混蛋！摔！

展望：

五一回家去看苏州草莓音乐节！虽然大反不去了，我还可以看万青和痛仰，噢耶！

少数派读书报告（2）

2011-04-18T01:28:00.003+08:00

一个月来，每天在电车的晃悠中断断续续读完了勒庞的《乌合之众—大众心理研究》。
这是一百多年前的著作了，观点早已不够新颖，而且作者受身处时代的影响很大，理论也会存在无可避免的局限性，然而他的许多论断至今仍然适用，那些几百年来困扰人类的问题到现在仍然没有得到解决。我自己阅历尚浅，但作者提出的许多规律从我这些年来观察的一些群体性事件中已经初露端倪，道理也很容易明白，读这本书只是让人更坚定一个态度——时刻保持警惕，与“大多数人”保持距离，做一个清醒的少数派。

以下为部分摘抄和感想：

要远离大众的原因在于，群体只受感情驱动，丝毫不具备逻辑和理性。

“在观念简单化效应的作用下，凡是抱着怀疑的精神、相信在政治和社会问题上极不易发现“确定性真理”的人，尤其是一个习惯于用推理和讨论的方式说明问题的人，在群体中是没有地位的；当面对激奋的群情时，他尤其会生出苍白无力的感觉，因为他意识到他要与之作对的，不仅仅是一种错误的行为，还有“多数的力量”，还有贯彻这种行为时的偏执态度。我们更能理解，所谓专业精英，不管其智力多么高强，他陈明利害得失的理性努力，面对被空洞的观念冲昏了头脑的群体，反而会感觉自己十分迂腐和无聊。更为可悲的是，面对群众的荒谬与狂热，明智之士更有可能根本不会做出这样的努力，而是同群体一起陷入其中，事后又惊叹于自己连常识都已忘却的愚蠢。”

勒庞是个保守主义者，他坚信变革不可能一蹴而就。他说：“必要性和时间承担着完善宪政的责任，我们最明智的做法，就是让这两个因素发挥作用。”这种变革也和各个民族的观念、习俗有莫大的因果关系，这一点给我的感觉是他对改革不抱信心，对一切政治制度持放任自流、顺其自然的态度，有一点宿命论的味道。

“困难在于如何在稳定与求变之间取得平衡。如果一个民族使自己的习俗变得过于牢固，它便不会再发生变化，于是就像中国一样，变得没有改进能力。在这种情况下，暴力革命也没多少用处，因为由此造成的结果，或者是打碎的锁链被重新拼接在一起，让整个过去原封不动地再现，或者是对被打碎的事物撒手不管，衰败很快被无政府状态所取代。”

“拉维斯先生所言甚是：没有哪种统治形式可以一夜之间建立起来。政治和社会组织是需要数百年才能打造出来的产物。封建制度在建立起它的典章之前，经历了数百年毫无秩序的混乱。绝对君权也是在存在了数百年后，才找到了统治的成规。这些等待的时期是极为动荡的。”

“各种制度是观念、感情和习俗的产物，而观念、感情和习俗并不会随着改写法典而被一并改写。一个民族并不能随意选择自己的制度，就像它不能随意选择自己的头发和眼睛的颜色一样。制度和政府都是种族的产物，它们并不是某个时代的创造者，而是由这个时代所创造。对各民族的统治，不是根据他们一时的奇思怪想，而是他们的性质决定了他们要被统治。一种政治制度的形成需要上百年的时间，改造它也同样如此。各种制度并没有固有的优点，就它们本身而言，它们无所谓好坏。在特定的时刻对一个民族有益的制度，对另一个民族也许是极为有害的。进一步说，一个民族并没有真正改变其各种制度的能力。毫无疑问，以暴力革命为代价，它可以改变其名称，但是其本质依然如故。决定着各民族命运的是它们的性格，而不是它们的政府。”

“要想说明各民族的法律和各项制度在多大程度上表达着每个种族的需要，没有必要对其进行粗暴的变革，而要对它们逐一进行审查。例如，对集权制的优点和缺点，可以专注于哲学上的考究。但是，当我们看到，一个由不同种族构成的国民用了一千年时间来维护这种集权制；当我们看到，一场目的在于摧毁过去一切制度的大革命也不得不尊重这种集权制，甚至使它进一步强化，在这种情况下，我们就该承认它是迫切需要的产物，承认它是这个民族的生存条件。对于那些侈谈毁掉这种制度的政客，我们应当对他们可怜的智力水平报以怜悯。如果他们碰巧做成了这件事，他们的成功立刻会预示着一场残酷的内战，这又会立刻带来一种比旧政权更具压迫性的新的集权制度。从以上所述得出的结论是，深刻影响群体禀性的手段，不能到制度中去寻找。我们看到，有些国家，譬如美国，在民主制度下取得了高度繁荣，而另一些国家，譬如那些西班牙人的美洲共和国，在极为相似的制度下，却生活在可悲的混乱状态之中。这时我们就应当承认，这种制度与一个民族的伟大和另一个民族的衰败都是毫不相干的。各民族是受着它们自己的性格支配的，凡是与这种性格不合的模式，都不过是一件借来的外套，一种暂时的伪装。毫无疑问，为强行建立某些制度而进行的血腥战争和暴力革命一直都在发生，而且还会继续发生。人们就像对待圣人的遗骨一样对待这些制度，赋予这些制度以创造幸福的超自然力量。因此，从某种意义上可以说，是制度反作用于群体的头脑，它们才引发了这些大动荡。然而其实并不是制度以这种方式产生了反作用，因为我们知道，不管成功或失败，它们本身并没有以这种方式产生反作用，因为它们本身并不具有那样的能力。”

其实这有一点像马克思的“生产力决定生产关系，生产关系又反过来影响生产力”的观点。读完这些我第一反应是，如果把这种观点套用在中国，大概就可以用来论证，完全照搬西方的民主制度模式在中国是行不通的，因为我们民族的社会基础与西方完全不同。依勒庞的意见，最明智的做法是随着时间不断推进，对尚未成型的中国模式民主制度继续探索和完善。这将是一个漫长的过程，并在过程中不可避免地付出代价。——我相信现任的执政者们也是持类似观点，才会推出维稳至上的主题。

勒庞除了指出群体是不受突然出现的制度的影响的，还点明能够真正影响他们的是一些辞藻和幻觉——

“泰纳正确地指出，雅各宾党人正是利用了“自由”和“博爱’这种当时十分流行的说法，才能够“建立起堪与达荷美媲美的暴政，建立起和宗教法庭相类似的审判台，干出与古墨西哥人相差无几的人类大屠杀这种成就”。统治者的艺术，就像律师的艺术一样，首先在于驾驭词藻的学问。这门艺术遇到的最大困难之一，就是在同一个社会，同一个词对于不同的社会阶层往往有不同的含义，表面上看他们用词相同，其实他们说着不同的语言。”

“自从出现文明以来，群体便一直处在幻觉的影响之下。他们为制造幻觉的人建庙塑像，设立祭坛，超过了所有其他人。不管是过去的宗教幻觉还是现在的哲学和社会幻觉，这些牢不可破至高无上的力量，可以在我们这个星球上不断发展的任何文明的灵魂中找到。古代巴比伦和埃及的神庙，中世纪的宗教建筑，是为它们而建；一个世纪以前震撼全欧洲的一场大动荡，是为它们而发动；我们的所有政治、艺术和社会学说，全都难逃它们的强大影响。有时，人类以可怕的动乱为代价，能够消除这些幻觉，然而他似乎注定还会让它们死而复生。”

尽管看起来很荒诞，幻觉的存在却是必须的，勒庞又写道：

“让人们怀抱着那些希望和幻想吧，不然他们是活不下去的。这就是存在着诸神、英雄和诗人的原因。科学承担起这一任务已有50年的时间，但是在渴望理想的心灵里，科学是有所欠缺的，因为它不敢做出过于慷慨的承诺，因为它不能撒谎。”

“哲学不管取得了多大进步，它迄今仍没有给群众提供任何能够让他们着迷的理想。然而群众无论付出多大的代价，他们必须拥有自己的幻想，于是他们便像趋光的昆虫一样，本能地转向那些迎合他们需要的巧舌如簧者。推动各民族演化的主要因素，永远不是真理，而是谬误。”

然而幻觉能够激发的是群众的感情（并且往往是强烈而极端的），而非理性，这就可以被统治者所利用。

“我们已经证明，群体是不受推理影响的，它们只能理解那些拼凑起来的观念。因此，那些知道如何影响它们的演说家，总是借助于它们的感情而不是它们的理性。逻辑定律对群体不起作用。让群体相信什么，首先得搞清楚让它们兴奋的感情，并且装出自己也有这种感情的样子，然后以很低级的组合方式，用一些非常著名的暗示性概念去改变它们的看法，这样才能够再回到最初提出的观点上来，慢慢地探明引起某种说法的感情。”

既然群体从来不受理性的指引，面对这样无可救药的人类，是不是就该彻底绝望，认为文明没有进步的可能了呢？并不尽然。作者认为正是这样的非理性才引导了文明的诞生和发展——

“毫无疑问，是幻觉引起的激情和愚顽，激励着人类走上了文明之路，在这方面人类的理性没有多大用处。作为支配着我们的无意识的力量的产物，这些幻觉无疑是必要的。每个种族的精神成分中都携带着它命运的定律，并且也许它由于一种难以抑制的冲动，只能服从这些定律，即使这种冲动显然极不合理。”

“还是让我们把理性留给哲人，不要过于强烈地坚持让它插手对人的统治吧。一切文明的主要动力并不是理性，倒不如说，尽管存在着理性，文明的动力仍然是各种感情一一如尊严、自我牺牲、宗教信仰、爱国主义以及对荣誉的爱。”

这让我有感，如果真是这样的话，我们的公共知识分子真是白忙活了。

4.12

2011-04-13T00:40:00.006+08:00

昨晚回学校看了《此间的少年》。

不是北大人，也没看过原著，所以看之前没有太多期待，看完也没有什么感触。（除了和室友走出T5的时候，周围都是学弟学妹的叽叽喳喳声，顿觉一股老女人的悲凉感涌上心头。。。）很早之前我就觉得自己已经到了对此类校园言情剧不再热衷的年纪了。

然而诡异的是昨天夜里我做了一个直到醒来都记忆犹新的梦，梦见我被清华重新录取回去读大一。我来到新宿舍见到新室友，一切都清晰如昨。梦里我也知道自己已经大学毕业了，就和室友们讨论我应该怎么假装自己还是个新生。。。

虽然我一直觉得作为一个仅在园子里待过一年的人声称自己跟某所学校有多么多么深的感情显得很虚伪，这个梦还是可以解释为对学生时代的留恋吧。我是有多喜欢读书的生活啊，可惜我既不喜欢考试也不喜欢写论文，纯不是搞学术的料，我也很清楚这一点。

室友经常会跟我提起她的北大往事，它们或幸福或感伤，洋溢着青春的浪漫与哀愁。可是，尽管从小就有语文老师批我的日记时说我是个怀旧的人，我并不经常回想大学生活。这是一个矛盾，也是我和室友很大的不同。

之前我还没意识到过，事实上我上大学以后就不再去回想高中发生的事情，大学毕业后就不再回忆过去的大学四年。如果找个理由来解释，我会想，如果那件事是美好的，现在回忆就愈发感受到了美好的失去；而如果那件事是不美好的，想起来就让人难过那种，那还不如不要想起，你说呢？

只是这种“不回想”有时会有个副作用，当某一天突然又想起一件事的时候，我会开始质疑起它的真实性。直到有一天听到别人提起，才能确信，我真的在那里留下过什么。

更好的世界在哪里

2011-04-04T01:39:00.003+08:00

昨天下午室友送了我两张电影票，于是临时决定去看电影。

这是一部丹麦和瑞典合出的片子，获得了今年奥斯卡最佳外语片奖。原名《Hævnen》，一眼看去像Heaven，之后才知道是丹麦语里“复仇”的意思，译名为《更好的世界》。

同行的人说，这部电影只适合在电影院看。要我说，这是一部好电影，只是观看过程中不能给人带来任何观影快感——太沉重了。

电影里有两条同时进行的主线，一条发生在有着我并不陌生的景致的丹麦小镇，一条发生在我完全无法想象会是怎样景象的非洲难民营。

整部电影由无处不在的冲突构成，不断地拷问着当事人和观众，在面对暴力的时候，应该冷静地保持理性，还是以暴制暴达到复仇的目的。

这个问题并没有想象中那么容易回答。

一个叫做Christian的十几岁孩子由于母亲病逝，表情里有不合年龄的阴翳，在面对学校里其他同学的欺负的时候，用以牙还牙的手段暴打了为首的那个孩子一顿，并用刀子抵住他的喉咙威胁他下不为例。事后他的父亲指责他的行为，称暴力只能带来更多暴力，他答：“如果出手够重就不会了。”

之后他目睹好朋友Elias的父亲Anton被人当众羞辱，便一心想要复仇。这孩子是个不折不扣的偏执狂，这也是让人在观看过程中时刻都无法轻松下来的一个原因，无法不担心会有不好的事情发生。

如果说孩子的世界只是真实世界的一个缩小版投影，Anton面对的困境就要残酷得多。他是一个在非洲难民营里工作的无国界医生，每天都能见到因暴力产生的流血伤亡。也许正因为如此，他深信暴力无法解决任何问题，在受到羞辱时也采取不害怕不还手的态度，并希望以此教会孩子们远离暴力。Anton可以算得上是个理想主义者，可惜他的言传身教并不成功，他的不还手对作恶者不能产生丝毫的惩戒，在孩子们的眼里只是软弱的表现。

他在非洲的所见所闻也让他对内心遵循的道德准则感到痛苦。从影片一开始，他工作的帐篷里就抬进来一个被残忍剖腹的孕妇，起因是当地的一个被称为Big Man的黑社会老大与人打赌孕妇肚子里的孩子是男是女后当场剖腹查验。Big Man有自己的武装力量，平日以杀人取乐，死于他们刀下的孕妇还有很多。有一天他们的军车竟然开进了Anton他们的营地，车上的人肆意向周围的人群开枪扫射，最后来到Anton面前，原来是Big Man自己受了腿伤并且严重感染，来寻求医治。

尽管Anton的助手、翻译、护士们都告诉他此人十恶不赦，绝对不应该救治，Anton还是本着医生的职业道德为他处理了伤口，条件只是他的随从、武器和军车不得进入营地范围。然而Big Man的腿伤一有好转，便又对不治身亡的孕妇言出不逊，言语里对自己的所作所为没有丝毫歉疚，愤怒的Anton把他赶出了帐篷，将手无寸铁的他扔给了外面几乎个个都想把他撕成碎片的民众。Anton看着外面鼎沸的人群，感到痛苦又绝望。

这就是理想主义者的困境，你痛恨一切的暴力，你向往一个没有暴力的更好的世界，可是现实让你知道你的文明教化根本无法阻止暴力的产生，那你该如何面对它。感化启蒙以德报怨可能改变暴力强权吗？如果无力改变，这和放任暴力有什么区别？是否只有以暴制暴才是最后的出路？

这又涉及另一个问题：在什么情况下使用暴力是正义的？利比亚的天空还笼罩在战争的阴霾下，这个问题至今没有答案。

想起之前看《带一本书去巴黎》的书评里的一句话：“让暴力走开是美好的愿望，如何让暴力走开是一个一个具体的行为指导准则，在这件事上，林达不能总拿雨果做挡箭牌。”

少数派读书报告（1）

2011-03-27T02:46:00.000+08:00

尽管久闻大名，我却一直没读过林达的书。必须承认，在书店看到《带一本书去巴黎》的时候，我第一反应是小资情调的游记或是旅游指南，换成是别的作家，比如同样是一对夫妇合著的《迷失鼓浪屿》，我就铁定不会买了。

我把这本书作为消遣读物放在床头，打算两天内看完，然而很快我就发现我错了，这本书比它的标题要沉重得多。游客们大概不会喜欢这本书，因为它看似是巴黎游记，实则篇篇都在写法国历史，从中世纪末期的波旁王朝到法国大革命后期的拿破仑执政时期，一字一句都是对那段血雨腥风的反思。读的时候常常要停下来想上好一会儿才能往下继续，致使我的进度极慢，整整花了半个月才看完。

由于去过巴黎并寻访过很多书中提到的地点，很多时候我能从林达的描述中想象出巴黎如今的样子。然而我对法国历史确实缺乏了解，作为理科生，中学学过的这段历史早就忘了大半，却也记得课本告诉我们法国人民攻占巴士底狱推翻了封建君主得到了自由等等。不读这本书，真实的法国大革命在我的印象里恐怕就永远掩盖在历史书里的几行字下面了。

“革命”这个字眼，在历史书里的大多数时候，都是作为一种进步的象征，一种推翻旧制度的胜利。但正因为“革命不是请客吃饭”，所以历史上的革命总是暴虐的。不可否认法国大革命之前的封建君主制的确属于“腐朽的旧制度”，但种种血的教训不断告诉我们，革命本身不能保证带来更好的未来，革命一旦陷入非理性的狂热，便成为一头失控的野兽，吞噬所有被卷入浪潮的人们，甚至包括它的支持者。当法国大革命风起云涌，民意便代替君主成为新的独裁者。贵族被革命群众断头，革命群众被更革命的群众断头。一个只关了7个人的巴士底作为旧制度的标志倒塌了，而在那之后被投入监狱的，枉死于断头台的，却成千上万——那是怎样一个黑暗的时代。

前一段时间埃及动乱的时候，看到开罗博物馆展品被破坏，我曾经思考过这样的问题：动乱中的打砸抢是因为公民素质不够高还是人性的必然呢？是不是文明发展到一定程度以后，再有抗议政权的情况就不会再有这样的破坏发生了？之后我在网上看到一篇文章这样写道：

Let’s take it back all the way to the very beginning, in Tunisia, when a guy selling vegetable started a revolution by fighting the city patrols attempting to confiscate his belongings. Does that guy have the time or energy to respect antiques? Doubtful. Looting a museum is technically what the proletariat do when they fight against the power and elite. It is what happens when a political turmoil gets out of control and the society breaks out of any possible order. History has proven that the most needy would take anything they can get. If you do sympathize with these beautiful Egyptian god sculptures, be prepared to side yourself with the rich and powerful next time such things do happen. You are definitely not on the Populist side.

这大概是我第一次认识到自己潜意识里始终持有的精英主义立场。虽然之前我跟人讨论的时候曾经对精英主义提出过质疑，认为他们代表不了广大民众，但事实是，广大民众就是这么容易失去理性，而这种暴民心态也使得我终究无法信任民粹主义。

林达在书中写道：“变革的一个重要动力，是思想。而欧洲思想的飞跃，离不开宫廷和贵族本身对于新的精神世界的好奇和探求。”路易十六并不是我们所想象的那样是个末代昏君，恰恰相反，他比之前的路易十四和路易十五都要开明得多，加上知识分子们在上层阶级广泛传播启蒙思想，他和一群贵族们是有志于政治改革的。然而，就像托克维尔说的，对于一个坏政府来说，最危险的时刻，通常就是它开始改革的时刻。路易十六一定不会想到，当他所向往的改革真正到来并且开始走向暴力的时候，会给他自己以及整个法国带来什么。

这也让我明白了一点为什么在如今的中国想要推进改革是多么难——难的不是推翻过去，而是重建未来。重建需要更多的是冷静的思考和理性的判断，可是推翻只要有狂热的民众就够了。反右以及文化大革命时候的中国没有吸取法国大革命的教训，现在我们都不愿意看到任何非理性的重蹈覆辙，因为历史总是要为那样的时刻付出惨痛代价。

林达是站在当时的进步贵族这一边支持渐进式改革的，并称赞他们挣脱自身阶级的利益去促进制度的民主化进程。“这些法国贵族，甚至包括国王本人在内，都是在阅读探讨文化革新思潮的过程中长大的，他们在不知不觉中已成为革命的拥护者和推动者。”林达举了最知名的拉法耶特侯爵作为例子，他曾倾家荡产跑去美国支持独立战争，与乔治•华盛顿交情深厚，并在回国后全心投身到法国大革命中。然而不可控的群众革命形势使得他从一个革命英雄的形象变成了一个反革命分子，被迫流亡国外，而他的家人则全部葬身在断头台之上。

如果这还不足够让人引起反思的话，随着法国大革命的深入，走上断头台的就远不只是保守派和王公贵族了。一批批曾经因激进而广受颂扬的革命者之后被后继的新锐革命者冠以“革命不够彻底”的帽子送上断头台，而这些后继者又被更后继者以同样的方式处决。雅各宾派的“三巨头”，马拉，丹东，罗伯斯庇尔均遭此下场——以暴易暴的恶性循环，这是个可怕的无底漩涡。

林达在一本中国的历史教科书里摘出了一段对法国大革命期间一次屠杀的评价：“群众处死了许多监禁在巴黎的反革命分子。这个自发的革命恐怖手段打击了反革命的气焰，对于巩固革命的后方起了巨大作用。”他叹道：“我就是读着这样的历史书长大的。被这样的历史观浇灌着，我是否还能指望自己并不成为一头狼？我又能指望自己成为一个什么样的‘人’？”——看得我脊背发凉。

这一点给我的警示，正如书中所说：“回顾历史的时候，假如我们永远只看到巴士底狱的倒塌，那七名囚犯走出牢狱所带来的象征性的正面意义，假如我们永远以复杂的历史形势为借口，原谅我们在走向进步中的非理性，甚至把它理想化；拒绝从一个进步潮流中的正面事件中，去剖析它实际包含的的负面因素，不承认它的负面后果，那么，我们还是只能以继续支付更多的鲜血，制造更多的废墟作为代价。”

自由、平等、博爱，那样的理想境界永远吸引人类，而人类历史为这一目标的渐次实现所流淌的鲜血足以使我们震撼。毫无疑问，林达是相信人性的力量的，在最后一章《从拿破仑回归雨果》中，林达写道：“是雨果，第一次把善和人性作为社会进步的衡量尺度，放在了法国人面前。”“从这一天起，法国人终于明白，不是因为有了拿破仑，而是因为有了雨果，巴黎才得救了，法国才得救了。”

关于这个结论，在豆瓣上有人批评林达的偏狭：

“进步，走向文明与人性的进步，是人类的本性。”这句话与其说是判断，不如说是一种向往。人性中有追求仁义和美好的一面，但是诉诸暴力和邪恶的倾向一点不比前者差，如果不是更甚。人类的本性说到底，应该回到达尔文那里，就是追求个体的生存和后代的繁衍。或善或恶，哪种生存策略有利，哪种品性就会得到继承和张扬。这并不排除某些人在某些情况会做出超越生存意义的行为。

批评者的观点自然有一定的道理，可我仍然原意相信，文明和理性是人类从根本上区别于其他动物的原因，也是推动人类社会进步的动力。

日本地震以后，我和以前的高中同学在校内上有过一场争论，开端也是因为有人说了句“战争是推动人类进步的动力”，我极为不同意。可是我后来发现，和我持不同意见的人越来越多，有个同学说“我情愿要非世袭的独裁，加公民等级制度——我觉得目前最适合中国的体制，完全能一次性解决大多数国内问题”，，甚至有人说“在利益面前，没有文明和理性”。我深感势单力薄之时，还能看到很多围观者留言“浮云，明年一到，统统化为空有，还争什么”，诸如此类。

与此同时，我还看见有个学弟分享一篇明显是冒名水均益写的充满民族仇恨的文章，名为《日本，听我对你说》，并在下面评论道：“设想假如现在我们正和日本打仗，然后他们地震了，我们还会有这么多争议么？在战争面前，大家都会空前团结吧，不会有人当卖国贼吧？”

。。。我困惑于为何如此多的人从心底不相信文明与理性，不认同自由、平等、博爱等早在几百年前的启蒙运动中就普及开来的价值。后来我转发过一条微博：“这个世界可以分成三种人，一种是相信自由、平等、人权等普世价值的人，这些人是近代启蒙的结果；一种是不相信普世价值的人，他们觉得人就是弱肉强食的动物；还有一种是完全不知道有价值这个东西的人。对于强权统治者来说，后两种都是可以接受的。”用这种分类的话，我非常确定，第一种在现代中国绝对是少数派。

《带一本书去巴黎》在反思法国大革命时还比较了法国与同一时期宣布独立的美国在政治改革上的不同，致使我现在特别想了解美国建国这段历史。于是在看完这本书以后我又看完了刘瑜《民主的细节》，目前正在看林达“近距离看美国”系列、托克维尔《论美国的民主》，以及勒庞《乌合之众》，看完后想到什么再记。

3.23

2011-03-24T00:56:00.001+08:00

很长时间不更新，我都觉得不太好。

实际情况是半个月前就想写读书笔记来着，结果总觉得自己还没有形成一个系统的想法，导致读完一本书又开始读其他一连串相关的书，想了解更多，结果看得越多却更加写不出来，加之拖延症爆发，真是一件很不爽的事。

。。。那么就先扯点别的好了。

上周六晚上去看了St Thomas Boys Choir的演出，他们以演出巴赫的作品而闻名，因为巴赫人生的最后27年就是在担任这个乐团的首席领唱。当晚的曲目是D大调尊主颂以及早期版本的B小调弥撒曲之《垂怜经》、《荣耀颂》，给他们演奏的是莱比锡布业大厅乐团的乐手，阵容十分强大。不过其实比巴赫更吸引我的是，好多金发碧眼的正太帅哥们啊啊啊~~而且他们的声音真的是太天籁了，最后的Encore是清唱《G弦上的咏叹调》，我感动得都要哭了。

在城市电脑售票网上看到《放牛班的春天》里的法国圣马可童声合唱团也要来香港演出了，可是时间是在复活节期间，我想出去玩怎么办呢。。。好纠结。。。

话说豆瓣电台的古典兆赫居然叫特仑苏，而且曲目好不给力啊，翻来覆去就这么几张碟。

我要攒钱买钢琴~~iPhone、iPad都靠边站！

3.9

2011-03-09T00:57:00.001+08:00

周日晚上完钢琴课，我突然有了兴致，就从湾仔走回家。在经过中环的时候，碰见抗议财政预算案的游行队伍刚开始和警察对峙。我还是第一次见到这种场面，于是本来正跟妈妈讲着的电话都顾不上了。成群的警察还在往现场赶来，我正好站在他们中间。——可惜手机没法上网，要不我肯定把这极具新闻现场感的一刻即时发到微博上去。后来警察越来越多，背对着我建起了人墙，墙那边举着牌子的人们的喊话也听得不十分清楚，电车和巴士都已经动不了了，车上的乘客以及现场围观群众纷纷拿出手机照相。

作为围观群众我觉得不够想象中给力，就绕路离开了现场，回来看到新闻，据说警察还动用了胡椒喷雾，致使一个参加游行的8岁孩子的眼睛被喷到受伤了。网上对此有诸多争议，我觉得让孩子明白自己有权发出自己诉求的声音是合理的，但首先要有明辨是非的能力才行。不过话说回来，在明辨是非这一点上，我觉得有些已满18周岁的人也未必做得到。

关于钢琴课，我发现的确不应该一脑抽就太过谦逊地报初级班的——和几个五线谱都不认识的人一起单手合奏《欢乐颂》实在是太悲催了！于是下课后就当机立断跳过中级直接改了高级班，希望下次上课时不会被虐。。。另，利用路由器坏掉的两天打出了VOS里Canon in D的新纪录83%，85%这个瓶颈放在那里几年了还是突破不了哎。

我现在觉得开书店未必没有前途，因为我发现了世上还是存在即使买了Kindle还是会去书店的人比如我。——电子书在上下班的电车上看，实体书在晚上的床头灯下看，我觉得生活越来越充实了。

晚上照镜子的时候，我突然悲伤地发现，自己笑起来的时候眼睛下面竟然出现了细纹！大概真的是到了不得不开始关注皮肤保养的年纪了，可是令我备感沮丧的并不是变老这件事情本身，而是我想到，在还没有被男孩看上的时候就已经长出皱纹了，那以后人家不就看不到年轻没有皱纹的我的模样了，这真是让人灰心呀。

悲伤的梦

2011-03-05T02:51:00.001+08:00

我做了一个梦，梦见一个人死了，我在梦里一直哭一直哭。。。

然后今天早上上班的时候同事问我为什么眼睛是肿的。

——真是的，难道在梦里哭一下都不行？

我想我一定是特别希望自己的某些令人讨厌的部分赶紧死掉，这样就可以跟从前的我说再见了。

广州之行

2011-02-21T23:29:00.001+08:00

广州归来，还是有必要记下几句的。

1. 我最受不了的一点是，广州大街上吸烟的人好多啊！我从来没有在大陆任何一个其他城市产生这样强烈的反感，不知道是因为广州人真的很喜欢抽烟，还是因为我在香港待太久了。

2. 在一家叫做“木桶饭”并挂有“北京大学校友之家”的饭店吃了木桶装的饭和美味的干锅。

3. 很想不通为什么上下九步行街会成为广州必去的景点之一，在我看来这条脏兮兮并充斥着叫卖声和当红网络歌曲以及无处不在的山寨货的街道只能给广州抹黑。。。

4. 在穷游网上找到的攻略里提及的各种小吃店无比难找，即使找到了也并没有发现文中的美食，巴士路线也已经作废了，非常坑爹。

5. 在上下九的一家很简陋的电影院看了《将爱情进行到底》。尽管网上负面评价不少，还是把我伤感到了，以至于回来香港后的晚上窝在床上边听主题曲边流泪不止。

6. 广州的开心一夜，在钱柜唱老歌怀旧，在酒店看江苏卫视非诚勿扰。

7. 可惜天气不好，一天下雨一天多云。

8. 冲着百万葵园去的，向日葵倒是有，但是因为没有太阳，一个个都蔫着脑袋。薰衣草倒是开了不少，只是绿色比紫色多。樱花还没开，只有从洛阳运来的十万牡丹盆盆张牙舞爪，显得拥挤不堪。碰上一个猜灯谜活动，随便猜中了两个换来两碗牡丹汤圆。

9. 其实广州也没有那么坏，广州地铁很干净，城市里的公园很漂亮。

10. 走之前去超市扫货，然后犹豫是马上去火车站还是去吃一顿川菜的时候选择了后者。

11. 但是真的是来不及了，坐等了近半小时还没上菜只好跟老板说打包带走。

12. 然后拎着饭菜坐着出租车赶往火车站，司机大叔一边超车一边高呼，杀呀~~但还是不可避免地迟了几分钟，于是有生以来第二次误了火车。

13. 第一次坐动车，在车上打开饭盒发现没有筷子，我们就傻眼了。还好有餐车，还好餐车上有筷子。

14. 饱餐一顿后到了深圳，之后扫荡了火车站周边所有7-11里的康师傅3+2饼干带回香港，那个新出的抹茶+蜜豆口味真好吃，跟我最爱吃的和路雪的绿野仙踪味道一模一样。

15. 在罗湖回来的火车上才看到新闻报导昨天在北京上海和广州等地发生的一系列事件，显然大多数香港人对此并不关心，目不转睛盯着看的都是大陆人。这让我觉得，要想在香港找到一个志同道合的人，真的是太难了。

读书笔记：《佛祖在一号线》

2011-02-17T01:28:00.003+08:00

这本书读到一小半的时候，我就毫不怀疑它是我这几年来看过的最好看的书之一。加上“之一”是为了给自己留余地，而事实上每每读到击中心头的句子我都有把这俩字去掉的冲动。

很多评论文章探讨起民主自由的时候常常充斥着各种艰涩名词，一副苦大仇深的样子，李海鹏把对自由正义等常识的坚持透过浅显却精准的语言传达出来，而又娓娓道来充满美感，实在难得。

除了清丽的文风和精致的比喻，作者无处不在的幽默坦率也让人读得无比痛快：

“多年以来我一直在等待有个谁来问我，你认为自己配得上这个世界吗？我就会回答说，孙子，你错啦，真正的问题是这个世界是否配得上我。可惜妾心如水呀，良人不来——就没人搭理这茬儿。”

“这就是为什么让这个世界变得美好总是困难的。对此我总是同时有两种态度，第一种是知其不可而为之，尽力促进它变美好；第二种则是留个后手：如果它能变好，我就对它好一点，假如它不能，我就去它娘的。我不觉得我们该过形为物役的生活，更不觉得该过形为意役的生活。我曾经站在学步车后，顶天立地呀，如今为什么不能回到人生的原点呢？小时候我的梦想只是吃江米条而已，如今我可以买无数的江米条，从北京排到沈阳，一路喀嚓喀嚓吃过去，岂不快哉？我一会吃成S 形，一会吃成B 形，我对世界的贡献就是喀嚓喀嚓吃过去，令沿途君子无不惊诧：这是什么混帐东西？”

一直以来我很是崇拜庄子，然而庄子有时未免超脱得几乎不近人情，而李海鹏，用他自己的话来说，则是“在一个像木星那么巨大而沉静的地方同情着那些没有洞可去却沾沾自喜的家伙们的人间烦恼”。读他的文章，我常常为自己的平庸感到羞愧不已。他写出了那么多我心中认可却无从表达的理念，他抓住了那么多我时时能够感受到却无法言说的感触。比如这一段：

这往往就是那些令人恐惧的事情的起点：平庸无奇、麻木不仁和乏味。有时候我到一些地方去，不得已跟一些自认为有点儿权势的人坐到一个酒桌上，他们总会端起一杯酒说，“来吧，加大力度！”这意思就是该干杯了。我发誓没有任何事会比这个更令我厌憎。我烦得屁股都要爆炸了。他们的话语方式是如此程式化，幽默感是如此贫乏，主人翁的姿态是如此自在，其背后潜藏的灵魂是如此平庸和自鸣得意，让我意识到，这正是我不得不应付的令人惊惧的生活真相的缩影。

你知道一个配不上你的世界的最简单标志就是一些配不上你的人总想跟你共饮一杯啤酒。

他给像我这种喜欢幻想的人的建议：

梦想家们也可以做一些更高级的事情，不仅用更美好的世界的标准来监督现世，还创造美好的世界。比方说可以像海明威一样，描述雪白的群山，讲述一场冬天的冷雨，省思失败与死亡，后世的读者读到了，就会心驰神往，如沐君子之风。如果什么能耐都没有，也还可以做一点儿更朴素的事情，那就是独善其身，至少不像别人那么热衷于丢人现眼。

李海鹏并不是个空想家，作为记者他对世界观察入微，深知它的遗憾和美丽，却又小心地和主流保持着距离。他说：

“问题是，人生而自由却无往而不在窠臼之中：你有深挚心声，却不能婉转歌唱，生活中仅仅因为微小就被看做没所谓的无奈概莫如是。”

“只是在一些罕有之时，你才能感到那种苏醒的力量，好像有一头熊钻进了你的身体而春天正在匆忙赶来。”

“这些奇怪的瞬间，有时是辉煌的，有时是清凉的，惟一的共同点则是某种与众不同的安宁。你突然远离了繁华人间，进入了某种彻底的孤绝之中，恰似飘然抵达了世界的尽头又回望着此地。”

他讲述自己的人生观，真是太合我心了：

这种人一不小心坠入恼人的凡尘，就会表现得像个孤僻的个人主义者，这也不赖。我不喜欢有任何人管我，也不喜欢管任何人。我觉得倘若一个人有点儿品位，就不可能不害羞地面对世界，深深感到自己的头脑是多么贫乏，人格是多么平淡，可为他人提供的助益又是多么有限，这样的人也许愿意骑上一头猪去浪迹天涯，让他做个PPT 或者写几本精装书去教训他人却万万不能。

你知道这个世界已经冷冰冰得无可救药，但总有一瞬间，当我们偶尔伸出心灵的触角去感受，会发现哪怕它已经坚硬如铁，也还是存在着一些柔软的角落供我们的理想栖息。它们在某一个黑夜照亮你，让你依然心怀美好的情感。这本书就是这样的一个所在。

只是还没找到彼此而已

2011-02-14T23:50:00.001+08:00

上周六和芸芸在山顶广场的一家小店里看到一个音乐盒，是个银色的旋转飞机塔，转起来会响起《天空之城》的旋律，我们站在那里听了好久。

我当时说，要是我有个男朋友，就买下来作为情人节礼物送给他。

——幸好我没有，所以就不用破费了。

我觉得单身并不是个问题，然而显然我妈并不这么想。

于是我总是敷衍她说，我在努力找啊，只是还没找到而已。

其实只是想在情人节跟你们分享一首歌~

These websites best describe me

2011-02-08T20:57:00.001+08:00

看见一个有趣的统计，我也来做一个~

在浏览器地址栏输入每个字母后自动出现的网站——

A: amazon.com

B: blogger.com

C: 无，最接近的是cnngo.com

D: douban.com

E: eelcdtv.com 维修易服务中心，囧。。。都是上次热水器害的。。。

F: fanfou.com/home

G: google.com

H: hk.yahoo.com

I: ip138.com 呃，我的好奇心经常驱使我去查人家IP。。。

J: 无

K: kaixin001.com 虽然几百年都不上一次

L: 无，最接近的是login.sina.com.cn

M: maps.google.com

N: news.google.com

O: openrice.com

P: peoples.com.hk

Q: qunar.com

R: 无，最接近的是renren.com，嗯？难道我上得还不够多？

S: sina.com.cn

T: twitter.com

U: ups.com/hk/ 其实是这两天上得比较多

V: 无

W: www.twitter.com 喂喂怎么又是你？

X: 无，最接近的是xiami.com

Y: youku.com

Z: 无

2.6 摘录《什么都没有发生》

2011-02-06T23:51:00.001+08:00

离开香港临出门时，往包里塞了本书飞机上看，便是陈冠中的《香港三部曲》。

第二篇中篇小说里主人公有一段自白：

我不是雪茄黎、阿符或马董这种创业家，不像李嘉诚以至那些小企业主、小老板，或是那些在股市、楼市打混的人，他们是冒险家，共同点是愿担风险，我尊称他们为生意人。

我属于另一种人，同样对香港资本主义有贡献。我的榜样是托图，一个专业经理人，我的同类是投资基金的黄姑娘，当然还包括哥顿哥、那些银行管信贷的、做股票承包的、投资银行家、会计师、律师、建筑师、财务分析师、各种专业经理。我们讲英文，会打字，懂得看资产负债表，可以在电脑上写营运计划，理解什么叫内部回报率。我们看合约时会去看细文。

商人、生意人，古已有之。我们这样的人，才真的是现代产物。古代读书人，包括绍兴师爷，都是为朝廷服务，是官本位，而我们是寄生在资本里，是商本位，但本身不是商人，是帮商人忙的人。

我们都是第二把手。

香港盛产我们这样的人，构成香港的比较优势，它的繁荣安定。

我们喜欢按游戏规则做事，但随时可以破例。

我们用理性去帮公司达成目标：赚钱、占有市场、建立品牌、合并收购、上市，不管是用什么手段。

我们不会被一些非理性的感情、喜恶、价值、对错好坏所牵制。

我们有些人为一个老板做事，有些为一家公司，也有些只提供服务，但都是在“为人做事”，用别人的钱。

我们的专业技术，令我们去到世界各地都有价。我们不会介入当地的政治、社会矛盾、文化冲突，我们是去赚钱。

我们都是国际资本的港籍雇佣兵。

为谁？无所谓。

为何？钱是重要因素，另外是喜欢自己的专业形象。我们都爱上自己。

我们之中，做得最好的，反骑在商人之上，被称为“宇宙之王”，也有摇身做上了原英资公司的老板。其它的大多数，是打工皇帝，也是使香港成为金融和服务中心的功臣。

香港不能没有我们。

我们没有白拿高薪。

我们进场，我们把事情办好，我们离场回家。至于离场后，出现什么烂摊、后遗症、原始森林反扑，就不关我们的事了。

我们总是理直气壮、心安理得。

看完，自问作为港大商学院毕业生，在香港这个以“打好呢份工”为信条的城市，作何感想。是不是真的理直气壮、心安理得？

冬天的诗

2011-01-25T22:42:00.001+08:00

冬天的诗

罗伯特.伯莱
摘自诗集《从两个世界爱一个女人》
译者：董继平

冬天的蚂蚁颤抖的翅膀
等待瘦瘦的冬天结束
我用缓慢的，呆笨的方式爱你
几乎不说话，仅有只言片语

是什么导致我们隐藏生活？
一个伤口，风，一个言词，一个起源
有时我们用一种无助的方式等待
笨拙地，并非全部也未愈合

当我们藏起伤口，我们从一个人
退缩到一个带壳的生命
现在我们触摸到蚂蚁坚硬的胸腔
那背甲，那沉默的舌头

这一定是蚂蚁的方式，那些
被伤害的并且想生活的人的方式：
呼吸，感知他人，以及等待

Winter Poem
Robert Bly
from Loving a Woman in Two Worlds (1985)

The quivering wings of the winter ant
wait for lean winter to end.
I love you in slow, dim-witted ways,
hardly speaking, one or two words only.

What caused us to live hidden?
A wound, the wind, a word, a parent.
Sometimes we wait in a helpless way,
awkwardly, not whole and not healed.

When we hid the wound, we fell back
from a human to a shelled life.
Now we feel the ant's hard chest,
the carapace, the silent tongue.

The must be the way of the ant,
the winter ant, the way of those
who are wounded and want to live:
to breathe, to sense another, and to wait.

1.23

2011-01-24T01:47:00.002+08:00

一个多星期前开始感冒，到今天终于算完全好了，不知道是因为香港今年的天气特别诡异还是现在抵抗力下降，读书时很少生病居然半年来已经病了两次，唉肯定是锻炼太不够了。

每天除了上班真的没有什么新鲜事，属于自己的时间也少得可怜，只有把所有待办事项堆到周末，可是到了周末又会被懒惰打败，在床上赖一上午。这个周六亦是如此。

本来是打算去银行的，在床上挣扎了一下听见拖延症先生说，不如下星期再去办好了，于是又心安理得起来。彼时阳光正透过浅绿色的窗帘照亮我狭小的房间，我半窝在被子里看王朔的小说，听见两个室友陆续出门的声音，觉得这个周末的开端真美好。

作为参加工作后的第一个新年，根据贵国的传统似乎是要向家里表示一下的，于是傍晚的时候去铜锣湾买过年带回家的东西。鉴于自己对各类品牌的化妆护肤品一窍不通，只好看优惠单上有什么就买什么，希望母亲大人不要怪罪，不过第一次买高级化妆品还是很有成就感的。另一个感想就是攒钱真是不容易，本来几个月下来有了点看上去还比较可观的积蓄，一到要用时就嫌少了。

铜锣湾的人一如料想中的多，寻找吃饭的地方是一个问题。一个人去点菜的餐馆似乎不太划算，去美心麦当劳之类又觉得没有新意。最后我找到了一家台湾牛肉面馆，和前后两个一家三口人拼桌。我默默吃着自己的牛肉面，听着他们之间的对话，然后仔细回想，从小到大，脑海中好像从来没有过这样的记忆。我不伤感，只是觉得有点遗憾。

我老觉得在交通工具上包括候机候车的时间是多出来的，因为何时出发何时到达完全不在自己的控制范围内。所以，除了早晨上班睡意朦胧的状态，一个人坐电车的时候常常会胡思乱想很多。而如果其时恰好又在听音乐，是很容易情绪泛滥的。每次我看到别人分享的酸文酸状态，都会大大嘲笑一番，但当我自己开始酸起来的时候往往就不敢写了，怕你们笑话我矫情。

这个周日上午用来收拾房间，下午去会展中心听“海归在港20年”的论坛。虽然领导致辞和剪彩等各种形式主义让我心生厌恶，嘉宾里还是不乏有见解的人的。

论坛分为三部分，首先是经济金融，请来了几个知名企业的董事长和经济学家，比如当晚就被新浪财经报道的这位（我真的觉得他的演讲是所有人里最无聊的），这个部分结束了以后我看见一群衣着光鲜的美女围上去交换名片，少数听众起身离开了。

接下来是社会与政治主题，邀请的是以闾丘露薇为首的文化圈人士，我看见大家纷纷拿起手机对着她照相。这个部分结束以后人走了一小半，我前面的位置空了好多，大概因为下一个教育科技论坛太不能吸引眼球。

几个大学教授在台上反复提到科研经费不足的问题，足见香港对科学家的不重视，这从论坛的顺序排列和听众人数上也可窥见一斑。但其实这三个板块中我反而最喜欢科技论坛，因为演讲者们更单纯。

值得一提的是听论坛过程中坐在我右边的是一位清华老校友，他和我聊起来以后送给我一张请柬，上面写着“献给清华大学母校百年华诞——宗家源诗书展”，说这是他自己的书法展，希望我去捧场。我回来以后搜了一下，这位老校友之前也做过类似的展览，收入将捐赠给清华作为助学金。这次展览时间是3月14-17日，地点在香港大会堂，而4月23-25日清华校庆的时候也会在清华图书馆展出。有兴趣的同志可以去一下。

自上次写日志以来看了四本书：

《牛棚杂忆》——季羡林

有人说季老在这本书里没有胸襟不够境界，我非常不同意。大师也是人，我们不能要求他们在受到肉体和精神的痛苦折磨后还能淡定地一笑而过。季老回忆起过去，文笔中已经能够调侃自己理解他人，并不代表这样的罪行就可以被宽恕。在文革已经逐渐被淡忘的今日，季先生最大的贡献就是对历史真实的反映。另，我看到季老在被批斗或者劳改的过程中，看到生活中的一点美还能吟出几句诗，心里真是佩服得不得了。

《我想跟你走》——刘若英

大概是接连看了两本压抑的书，我决定换换口味。这本书在网上的评价还不错，但我有时还是觉得有些矫情，并且浮于表面。大概也是因为奶茶的生活距离我太遥远——有一个国民党高官的祖父，加上从小被各种副官服侍着，倒让我想起了情深深雨蒙蒙的如萍一家。巧的是我在豆瓣上搜这本书的时候，页面右边出现了陈升的《风中的费洛蒙》，豆瓣你故意的吧？

《十七楼的幻想》——黄磊

这本和上一本是隔了一段时间买的，不过也是一直都没看。既然看完了刘若英的书，就理所当然地开始看黄磊。刚开始看我就觉得序言写得不错，翻过来看到序言作者的名字——刘若英，意料之外又在情理之中。不过相比起刘若英，我更喜欢黄磊的文章，他对生活，对自己想得更多更深入，并且看得出他的阅读量不小，所以也有更多东西可供咀嚼。甚至看完这本书以后，我有了找时间把他演的电视剧都看一遍的想法。

《动物凶猛》——王朔

很难说我是喜欢还是不喜欢这本书，因为我感觉自己无法把握书中想表达的情感。老北京，文革后期，军队大院，男生在青春期的叛逆，过量的荷尔蒙，打架，拍板砖。。。和我的生活太遥远了。尽管王朔的文字很给力很痛快，但是整本书给人的压抑感觉，让我想起了几年前看的电影《看上去很美》。嗯，我打算什么时候把姜文的《阳光灿烂的日子》找出来看，有了新想法再补充。

下周应该会很累，要赶在年前做完一个大Job，估计没有时间更新了。

祝坚持看到这里的你新春快乐！

11.1.11

2011-01-11T23:19:00.001+08:00

这个日期很对称嘛。

对我来说，大概买书的乐趣是大于读书的乐趣的。好在由于有意识地加快读书进度，两者的速度基本持平了。2011年以来买了三本，读完了三本，因此柜子上待读的书不增不减，还是那么高那么高。

《陈丹青音乐笔记》，断断续续从去年看到了今年，一篇篇的小随笔读起来一点也不费劲。陈丹青很有民国文人的范儿，遣词造句中透出来的闲散和《新闻调查》里那个愤而出走的清华美院教授完全是两种风格，读来倒是更显亲切近人一些。他评论不同版本的贝九——才情功力，有时不及真挚要紧。其实我觉得他的这本小书也是如此。

韩少的书还是一如既往地不经读——《1988：我想和这个世界谈谈》一晚上就看完了。和以前一样，某些句子让你会心一笑，某些句子让你心里一酸，但是看完整本书后回想起他述说的内容好像又没有什么特别的感觉。但是依然每本必读，并不期待任何新鲜感，就是想看看初一那年认识的那个亭林镇的男孩现在过得怎么样了。《独唱团》团队解散很可惜，然而我期望的是更多有识之士的觉醒，因为所谓的文艺复兴并不能单单依靠韩寒一个人。豆瓣上的书评里有句话说得好：当每个人都是韩寒，韩寒即成众人。

最让人不能平静的是昨晚看完的《一九八四》，合上后我还心有余悸，结果直接导致了失眠。在开始读正文之前，我看见中文版序言里强调奥威尔是一个社会主义者，觉得有一些讽刺。关于这本书的政治相关评论已经很多了，尽管我在之前就已经知道结局，最后还是看得心里冰凉。“战争即和平、自由即奴役、无知即力量。”——奥威尔在1948年就写下了这本书，之后的一年新中国就成立了，仅仅十几年以后，书里那种荒谬的预言就成为了这个国家每天上演的现实。我对文革其实一直以来只有一个模糊的概念，而这本书让我看到一个思维健全的人的信念和内心被摧毁的过程。它让我看到，没有什么信念是永恒的，哪怕是真理，哪怕是感情。并且，每个人都一样，包括你我，可怕到让人绝望。

要继续保持！

谈生是奢侈，谈死是矫情

2011-01-01T23:17:00.001+08:00

在校内上点开好友最近的日志，头两三页基本全是2010年回顾。去年我也写过类似的年末总结和对新一年的展望，今年以来突然开始觉得没有这样做的必要。刚才看到张佳玮在博客里说，“没有固定的年限，没有那样一个‘按一下一切都会变化的开关’，一切都是渐进自然的。...每个人的生活都是由过去的一切集合而成的。刻意转折什么的，意义不太大。”我深以为然。今天早晨六点多，我从三国杀+元旦电影晚会+切水果大战的跨年之夜回到家，我知道除了自己一定会睡到下午，2011年的第一天和其他无数个日日夜夜并没有什么不同。

然而从某种意义上说，写总结又有点像是证明自己确实活过了这一年的证据，因为毕竟生命是有限的，因为我们总是面临着未知的明天。有这样的感慨是因为，今天下午起床后，我听说有两个人永远留在了2010年。新年的第一天谈论生死的话题可能并不算个好兆头，但是同样作为一个终结和一个起点，大概也没有什么不合适。

“当我全身心地进入并蒙受黑暗时，我渐渐感到了死者所递来的灯。”

作为从小熟读的语文课文作者，史铁生这个名字对于我总是有一种莫名的亲近感，看到他去世的消息，心里还是咯噔了一下。不过我想他自己一定早就洞穿了生死之事，死亡并不在意料之外，因此并没有什么好悲哀的，像《我与地坛》里写的那样：

“死是一件无须乎着急去做的事，是一件无论怎样耽搁也不会错过了的事，一个必然会降临的节日。”

所以我相信即使是他在临终前的一刻，心里也一定是平静而安详的。

而另外一位是我在豆瓣上关注不久的一个友邻，一个写诗的女孩子，在12月30日坠楼身亡。不知道这是自杀还是意外，摘一首她写的诗以示怀念吧：

太阳闪光，照在岩石和金属上。
只是等。等就是含义。逝者如斯夫，
有智慧的人在写字，留下暗示：
世界必有出口，你必有脱身的时刻。
你从海边来，带来咸腥的气味和光，
带来死，带来重生和绝望。
我复制你，翻转里外，
找出密码，等候重来。

生命是场漫长的跋涉，还有好多未完成的事情等待着我们去做。最后不能免俗地表达一下我的新年愿望——做一个更好的人，就这样。

最漫长的黑夜

2010-12-22T23:56:00.001+08:00

今日冬至。

图书馆五点闭馆，我去超市买了两袋汤圆一袋水饺，在赶着买菜回家做饭的人群中排了好久的队。从山上下来的时候我路过一家小店，外面摆着圣诞贺卡，翻了翻还是没有买。曾经计划给以前做兼职时的小老板寄圣诞卡，可现在已然太迟了。

德辅道上偶尔会有载着乐队一边演奏圣诞歌一边缓缓驶过的电车，我趴在十四楼的窗口看他们远去，不时的脑海里会浮现出童年的雪景。

我不知道怎么形容我看完这篇文章的感受，用同样一种疏远得近乎漠然的姿态对待亲情的孩子看到最后这两句一定深有体会吧：

“如果妈妈能够看到我在独处时真实的表情，看到我其实时时都沮丧地想要哭出来，她一定会担心得要死。

幸好她看不到。最好永远都看不到。”

我觉得我的人生再次进入了一个灰暗期，并且我什么都不想写。生活没什么可抱怨的，至少还有人陪我吃饭听我发牢骚，所以我只有希望这个长夜快些过去才好。

12.20 复习要给力

2010-12-21T00:53:00.006+08:00

1. 考试假开始了，我翻着几乎全新的书和Notes表示鸭梨很大。。。

2. 昨晚睡觉前看完了《嫌疑人x的献身》（我知错了我应该看CPA的>.<），回想上次看一本书看哭已经是超过一年前了。最初我还以为是纯推理小说，直到最后主人公的这般深情看得我实在是承受不住，真是万劫不复啊。。。好吧我不剧透了。

3. 在很长一段时间没有做过醒来后还能记得的梦以后，昨晚我居然梦见我结婚了。。。醒来时我非常努力地回想新郎是谁，却只记得是个个子很高的人，并且他是如此的高以至于我看不到他的脸。。。囧。。。

4. 在图书馆复习得昏昏沉沉的时候又听到这个旋律实在是好振奋啊~~复习要给力！

12.15

2010-12-15T00:08:00.004+08:00

年末了，摘一首诗：

《过程》——林白

一月你还没有出现

二月你睡在隔壁

三月下起了大雨

四月里遍地蔷薇

五月我们对面坐着犹如梦中就这样六月到了　

六月里青草盛开处处芬芳

七月，悲喜交加麦浪翻滚连同草地直到天涯

八月就是八月

八月我守口如瓶八月里我是瓶中的水你是青天的云

九月和十月是两只眼睛，装满了大海

你在海上我在海下

十一月尚未到来

透过它的窗口我望见了十二月十二月大雪弥漫

-------

周日晚上老狼唱了几乎所有我想听的歌，有几次跟他唱着唱着就突然喉咙一紧哽咽到唱不出来。全场一起唱《同桌的你》的时候，我看到满场的手机发出星星点点的光，就像海的波浪。我们旁边坐了两个穿着衬衫西装身材已经发福的三四十岁的老男人，每一首歌都会，他们站起来舞动的姿势并不好看，可我很感动。想起自己当时往本子上抄《模范情书》的年代，都已经过去好久了，真是唏嘘。小Y跟我感叹为啥我俩看的演唱会都是跟老男人们一起的呢，作为老一辈无产阶级大龄伪文艺女青年，我们感到压力很大。。。

坐东铁到落马洲可以直接到深圳音乐厅真是太方便了！登记香港的自助查验通道真是太太方便了！！可是大陆这边换了签证类型以后居然要重新登记自助通道实在不给力！！！

另，我发现万能青年旅店的歌挺好听的，由于自己之前的某种地域偏见居然被忽略了。

12.11

2010-12-12T01:03:00.000+08:00

每次当我打开Live Writer觉得应该写点什么却什么都写不出的时候，就会开始恐慌，觉得这一段日子又被我麻木不仁地虚度过去了，现在的我就是这感觉。

其实周围发生过很多事，比如就在一个星期前陪伴了我大学四年的手机坏了，比如上周六和同事去了流浮山吃海鲜，比如上周日Simon同学放我鸽子，比如终于第一次通过了群面接到Par面的通知，比如妈妈回家仔细算了一下觉得现在买房还是有困难于是我觉得自己应该开始攒钱了所以开始考虑投资基金。。。还有就是今天和老同学们拍了毕业照见到了很多人，以及回家后发现热水器坏了只好明天跑去小溪芸芸家洗澡的事实。

好像每一天都被很多事情填满了，满到没有时间想一想，可是又好像没有什么东西好想——这是挺让我害怕的一件事。

我发现我在对一样事物不感兴趣的时候，即使嘴里说着认同的话也会从语气表情等种种迹象很明显地表达出我的不屑，同样的，当我发现我和一个人志趣不相投的时候往往连争论都懒得争，直接敷衍过去。。。恩这样是不是让人觉得很虚伪？

昨天看Google Analytics发现访问量突然诡异上涨，追溯了一下源头才发现居然之前的一篇日志被一位不认识的网友转载了，吓了我一跳。我意识到在网上如果有人想查我的底细真是太容易了，所以我一定得努力向老罗学习，争取成为一个具有闪亮人格力量的人。

其实我不怕有陌生人来访，倒是对认识的人有所顾忌。但是我自己是很喜欢读别人的博客的，大概因为我本质上就是个特别八卦的人，只是在Google Reader上订阅的十几个人实在是难得更新，搞得我的偷窥欲常常得不到满足，真不给力。

在沉寂了一年半之后，饭否归来，我看见自己在一年半前发过的或愤青或蛋疼的微博，才发现时间原来还是挺能改变人的，于是我很没有职业道德地消灭了证据哇哈哈哈。不过在重新开始饭否之后我发现还是不太适合用微博，也许是因为我不是有话就说的人，有什么想说的都要在心里酝酿许久，觉得已经想妥当了才敢说出来，而一开始说又不是140个字能表达清楚的了。另一个原因是我也不想把自己的牢骚向所有关注者广播出来，因而我非常理解XX同学不要粉丝的原因——虽然我的偷窥欲还是经常促使我直接踩其页面，真是不好意思。

关于上一篇有必要交待一下——主要是因为发现暗中仰慕的男生对已分手两年的前女友仍然念念不忘并且继续做牛做马，杯具了，故发此感慨，各位看官如果不小心触发了自己的伤心事，切勿见怪。另，我follow了几年的一个博客，该博主同样是我非常仰慕的一个人，终究也跨不过旧情人这道坎，执念啊执念。。。我目睹他从去年到现在的漫长低落期，并且希望他能够早日好起来，可是今天看见他把之前的青葱头像换成了近期的发福大叔照的时候，我还是不可避免地心碎了。。。

嗯，结束这篇主题混乱的日志，明天去深圳听老狼啦~~

12.8

2010-12-09T01:12:00.003+08:00

我最看不得人对旧情人念念不忘的了！

为神马周围的人个个都在给傻逼织毛衣啊为神马！

12.1

2010-12-02T01:24:00.001+08:00

昨天毕业典礼，转眼又是期末了，毕业这个动作持续得可真长，总是给我一种还没离开校园的感觉。

毕业典礼就是一个鸡肋，去了无聊，不去又不甘心。请来的guest speaker的演讲主题是从雇主的角度谈如何做一个好员工，在我看来仍是过于实际，不合我心，总觉得毕业典礼上的演讲应该从一个更高的境界上给毕业生一点启发才对。

为了这次毕业典礼，妈妈和干妈第一次来港大看我，于是我来香港三年后第一次见到了白天的海洋公园和迪士尼。在海洋公园看海豚表演的时候，我不断想起《The Cove》里的情节，导致心里始终萦绕着强大的负罪感，以后应该都不会再去了。

我带着她们逛校园，爬太平山，吃早茶，打边炉，去茶餐厅，吃许留山，坐电车和天星小轮，去大会堂听音乐会，尽量让她们能够感受到我在香港的最真实的生活。见面总是高兴的，然而看到我终于可以自己赚钱独立生活，终究难以掩饰她们的些许失落。同时，她们无论是从饮食习惯还是日常作息上，始终都无法适应或者喜欢上我生活的这座城市，这也让我心里五味杂陈。

QP九月考的两门成绩公布，幸运的是都合格了，不能说轻松拿下倒也没有想象中那么难，希望这个月的两门也能这么顺利地过去。

妈妈跟我说家那边一只瘸腿猫的故事：主人带它看过兽医后将断腿包好纱布，为了防止它乱跑就把它关在阳台上，结果主人晚上回来的时候发现它为了逃出去，已经把自己的伤口又磨破了，骨头露出来，满地是血，它仍是不停磨着纱窗边缘想要出去。所谓的“不自由，毋宁死”，猫尚且如此，人情何以堪。

最后，在得到妈妈的支持意见后，我决定买房子了。

抄一首诗

2010-11-17T21:13:00.001+08:00

礼物
诗/ 切斯瓦夫•米沃什
译/ 西川

如此幸福的一天。
雾一早就散了，我在花园里干活。
蜂鸟停在忍冬花上。
这世上没有一样东西我想占有。
我知道没有一个人值得我羡慕。
无论遭受到怎样的不幸，我都已忘记。
想到我曾是同样的人并不使我难为情。
我的身体里没有疼痛。
直起腰，我看见蓝色的海洋和白帆。

11.15 青春啊理想啊神马的

2010-11-16T01:28:00.006+08:00

看到很多人在校内上分享一个名为《老男孩》的视频，并冠以“怀念”“青春”“祭奠”“感人”等字眼的评论，于是我怀着即将泪流满面的心理准备打开来看，看完了以后我觉得，我靠你们这帮人有什么好哭的。

如果是一个和片中年纪相仿的中年大叔为这部片子泪流满面我能理解，可是我从小学到大学的同学们，一个个还都才二十出头，就开始摆出一副祭奠青春的模样，说出来的话充满了垂暮之气，实在是让人难以接受。

豆瓣上给这部片子的评价特别高，我把下面打五星的评论一篇篇读下来，几乎都是为了生活放弃梦想者的共鸣。于是我特别好奇地想知道这些人的梦想到底具体是什么，却没有见到一篇提及。我不禁有点怀疑，他们究竟是真的有过梦想，还是只是因为对自己的生活现状感到不满呢？

读到一篇文章说弗洛姆关于理想的理论——他说理想分为真理想和伪理想：真理想是一种源于自我内心的自由，通过爱与劳动与世界建立联系，一种具有创造性的自我实现；而伪理想则是源于一种他者制造的一种虚假的需求与满足。

我记得我小时候每当被问到我的理想是什么，总是最喜欢回答“科学家”，因为在那个崇拜知识的年代，大人们会赞许地夸我有志气，而如今看来，科学家对于我显然是一种伪理想。我相信这种伪理想每个人或多或少都有过，也许有人就以为这是自己的真理想了，并可以据此认为自己也曾是个有理想的人。我见过一篇不认识的同龄人写的文章：

“当一个想要当作家的人每天要为数理化头疼半天甚至半天以上，他还有什么时间顾及自己的理想？当一个要当医生的人，自己半数的时间都已经被思想道德基础，马克思主义基本原理，毛邓三等课程塞满的时候，他哪里还有精力去顾及那想要看的医学原理？当一个想要当律师的人，发现自己国家的法律完全只是一纸空文，他还怎么去努力实现自己实现社会公平正义的伟大理想？”

满篇都是抨击这个社会的大环境不容许个人理想的实现，却没有想过对社会的指责是否只是自己不再坚持理想的借口。如果这样就叫放弃理想，我只想说三个字你活该。

之前有老同学跟我聊现在的生活，跟我说“社会就是这样的，你太单纯了”之类的话我就气不打一处来。我不认为自己单纯无知，相反我觉得在了解这个社会的问题之后仍然不改初衷才更需要勇气。我们不能永远年轻热泪盈眶，却依然对一个更美好的世界充满希望。

我明白由于自己阅历有限，现在的想法并不一定正确，但我想记下来立此存照——现在的我23岁刚刚踏入社会，我还有青春，我还有热血，我还有梦想。我想看看，到底所谓的残酷现实会在多久之后让我不再做那些梦。

“你去手忙脚乱吧，你去勾心斗角吧，那面无表情的人就是你的未来。”

11.8

2010-11-09T01:41:00.002+08:00

昨天是立冬，可这二十多度的艳阳天还真是没有哪怕一点冬天的感觉。恰逢香港礼宾府开放日，于是早起爬太平山，坐缆车下山，逛礼宾府，逛动植物公园，逛圣约翰座堂，去港澳码头吃葡式蛋挞，做完一天游客后沿着海边散步回来，神清气爽，真是美好的一天~~

尽管来这里三年了，这个城市还是能时不时地给我一点惊喜，比如沿着海边走着走着突然来到了一片开阔的草地，看见人们三三两两坐在草地上晒太阳，还有搭起的帐篷。这里是中山纪念公园，我讶异于以前日日经过竟从来没发现这样一个好去处，啊我好想去放风筝~~

在山顶商场里逛的时候被一个大妈拉住推销面膜，她一边在我脸上抹，一边用夸张的语调说你这皮肤再不处理就完蛋了，你现在用的护肤品都不行得赶紧扔掉，还不无骄傲地告诉我们自己已经五十三岁了，但是皮肤仍然包养得特别好因为她一直坚持使用这个牌子，之类之类的。看她这么积极，我没好意思告诉她我有一盒别人一年前作为生日礼物送的面膜我至今才用过两三次，柜子里没有瓶瓶罐罐只有一支洗面奶，之前为了找工作第一次买了粉底液结果到现在还没拆包装。。。估计像我这么懒的人世上也找不出几个了。。。

说到养颜护肤，其实就是害怕变老吧。我倒不怕变老，反而觉得一天天长大变成熟是一件再好不过的事情，随着你的所见更广所懂更多，积累的回忆越来越丰盛，对一些年轻时想不明白的事情有了更充分更深刻的见解。然而唯一让我觉得变老不是那么好的，大概是年纪大以后眼睛看不清多彩的世界，耳朵听不到细微的声音，各种对周遭事物的感觉变得迟钝，到最后自己都没法照顾好自己，变成别人的负累。我常常想，要是我有朝一日老到生活无法自理，还不如早一点死掉比较好。

我认同成熟是好事，然而人长大的过程中总是会变化。常听到有人充满失望地评论说，XX变了，变得世俗了，向社会妥协了，不再坚持理想了。或者评论XX歌手，常说的是XX变得功利了，商业化了，从XXX专辑开始就变味了开始迎合大众了。。。诸如此类。我也常常想这个问题，究竟是他们堕落了，还是他们已经想明白了这个世界从而到达另一个更高的境界了呢。例如许巍，从激烈变为平淡之后，我看见有人说自从《在别处》和《那一年》之后再也不听许巍，有人说他彻底沦为流行歌手。然而，如果这种转变是真挚而诚恳的，大概本也无可厚非吧。

其实今天我想起了另一个人——十六岁生日的时候，我给自己买了一盒卡带作为生日礼物，上面写着一句矫情的话：“在蓝天下，献给你，我最好的年华。”如今七年过去了，时间长得足够让身上的每个细胞都换过一遍——朴树，生日快乐，你的新专辑要出了吗？

10.31

2010-10-31T17:04:00.001+08:00

十一月的肖邦

每次无聊的时候刷城市电脑售票网总能发现好东西，比如傅聪先生11月29号在大会堂的钢琴独奏会。论艺术成就，傅聪在华人音乐家中绝对首屈一指，只是，公开售票已经开始半个月，居然还剩下好多空位，完全无法与之前郎朗那场“中国之子”一票难求的爆满情况相比，不免让人唏嘘。在百度上搜，郎朗的音频有286个，傅聪的一个没有。看到网上有人不忿地批判当今普遍商业化的价值观：“中国成百万上千万的琴童和他们的家长们只在乎谁能成为郎朗，根本不关心谁能懂得肖邦。”言辞虽激烈，却不无道理——学艺术本不该抱有功利心的。

可是环顾四周，功利心真的无处不在，只要看看书店里畅销的成功学书籍便知。比如这几天一个室友正在读的一本叫做《你的形象价值百万》的书，让我和小Y都不甚以为然。然而我们讨论后认为，这只是另一种价值观，人们有权利在不损害他人利益的前提下去追求自己认可的东西。事实上我们自己本质上也一样，没有必要自视清高。

爱国主义的理由

对爱国主义与民族主义这两个概念我一直没法分得很清，从网上抄来的定义如下：

“一般说来，爱国主义是指对自己所归属的那个广义民族和那片国土的热爱及眷念，对自己所属文化及基本价值观的认同。而民族主义则是指对一个民族的自我意识与民族认同感、自豪感、优越感。”

从这个定义来说，爱国主义大概是较为广义的民族主义。说起爱国的理由，网上的大部分声音往往是“我是中国人，我当然爱中国”，抑或“子不嫌母丑，狗不嫌家贫”，甚至“不爱国你还是人吗？”等等，各种“不顶不是中国人”的帖子不胜枚举。

我们从小到大一直接受爱国主义教育，仿佛爱国是天经地义，并不需要任何理由。昨天晚上跟人吃饭刚说起过，这个问题在哲学上看其实并不成立，回来后在校内上看见一篇关于艾未未在港大演讲的日志又提到了这个概念。当然，爱国家和爱政府是两回事，因为政府对自己不好就不爱国在逻辑上也不成立。因此艾未未所表达的对政府不满并不代表他不爱国，我觉得他的愤怒与他父亲眼中饱含的泪水并没有什么根本上的不同。

我只是一直疑心爱国主义或者民族主义的合理性——我始终觉得这种感情偏于狭隘，因为如果爱，应该是对全人类的大爱，而不是只爱本民族而无视其他人。写日志的同学说这不能算狭隘，就如人不能像爱自己家人那样去爱所有人。我觉得这话也有道理，也许可以用来解释人们为什么爱国——那是因为国家和民族成为个人身份的一部分，“中国人”是别人看待自己的一个难以抹去的标签，对于一个人的自我认可至关重要，那么说到底爱国还是出于个人利益，并没有看上去那么美。

以前跟小Y讨论过人之初性本善还是性本恶，我不认为人原本都是恶的，因为“恶”包含着损害别人的动机，但我相信人之初性本自私，本性倾向于在保护自己的情况下不顾他人，只是在后天接受教育的过程中我们才学会了克制自己尊重别人。（当然也可以从经济学的角度解释为这么做带来的自我满足感更大，这样就符合理性人假设了。）不过这又牵涉到另一个问题，也就是说一个人良好的教养、宽阔的胸怀并非与生俱来，而是被后天Incept进去的，如此其真实性也就变得可疑起来了。嗯，我已经跑题了。。。

回到正题，早在大约九十年前陈独秀就写过《我们究竟应当不应当爱国》，他说：

“我们爱的是人民拿出爱国心抵抗被人压迫的国家，不是政府利用人民爱国心压迫别人的国家。

我们爱的是国家为人民谋幸福的国家，不是人民为国家做牺牲的国家。”

我想我们的出发点是一致的，就是不压迫别人。我非常认同他所说的“个人自爱心无论如何发达，只要不伤害他人生存，没有什么罪恶。民族自爱心无论如何发达，只要不伤害他族生存，也没有什么罪恶。”也就是说，爱国主义或者说民族主义只是一个程度的问题。

我自己是有着“大同世界”的梦想的，大概也就是终极的共产主义，然而即使是那种对全人类的大爱，也只局限于人类这个物种，从某种意义上说依然是“狭隘”的，因为如此便会为了人类的利益而伤害到其他物种。可是从本质上来说，人类能够在地球上生存下去，是建立在牺牲了无数其他物种的基础上的，这大概属于人类无法摆脱的“原罪”。要论对整个宇宙中的万事万物都有爱，就已经到达宗教的范畴，我没办法再讨论下去。

10.27

2010-10-27T01:22:00.001+08:00

转眼十月就要过去，快得让人惊讶，总觉得自己好像错过了些什么，想不起来每一天都是怎么过去的。如果上班以后的几年都是这个样子，会不会一下子就老了连自己都不知道。

最明显的感觉是自己记性变差了，时间精力都变得不够用，一到非上班时间脑子就自动停止运转（这也体现在日志写点什么都不愿意想），结果导致各种误事，唉，希望之前犯的疏忽现在还能补救。

感冒了好多天，总也好不完全，我记得已经有三次给家里打电话刻意憋着不咳嗽了，那说明这病已经至少三个星期了，果真是抽丝。。。

所以当我收到芸芸在校内上送的礼物时还慌了一下，果然MSN上马上就有几个人来问候，嗯，其实我还是挺不想让人知道我生病的。。。

对于这件事，一个室友跟我讨论起亲情和友情的意义，她认为亲人朋友之间应该毫无保留，经常互相关心，所以遇到困难或烦恼的时候就应该向朋友们寻求帮助和慰藉。我觉得这种想法并没有错，只是我总是不喜欢麻烦别人或者让人担心，所以宁可不说。妈妈总是教育我说这样只能让人觉得我不信任别人，对人不坦诚。然而事实上我对她也是这样，所以也许我并没有坦诚地对待过任何一个人，久而久之也就习惯了这样待人，自己也就不觉得有什么不妥了。

于是我又开始进行自我检讨：一个人愿意把自己的困扰与人分享，表示相信别人，愿意把自己脆弱的一面表现出来。而这一点在我身上就表现为不想把任何弱点展示给别人看，反思原因，一方面是因为过于骄傲，喜欢在人前摆出一副强悍的姿态，而另一方面大概是因为缺乏安全感，害怕暴露了自己的软肋会受到伤害。当然个性上的问题一时是很难改变的，要是能早日做到表里如一，内心和外表一样强悍就好了。

想再思考得深入一点，发现脑子真的转不动了，唉，这样下去如何是好。。。

10.5

2010-10-05T23:57:00.001+08:00

上班第一天时带我的一个姐姐告诉我说她辞职了，打算干到这个月底就走。而据我所知除了她以外，另外两个干了两年左右的同事也做好辞职的准备了（之所以选择这个时间是想避开11月的peak season）。。。

与此同时，公司里又新招了一批人，相对来看，我转眼从最新加入的小菜鸟变成了老员工这一批，而且开始负担起带新人的任务了，囧。。。教人是一件不容易的事，尤其是还要用广东话把问题说清楚，我在这方面实在是很差劲。

在客户公司上班两个月来，有过两次给对方会计部的人过生日。上次过生日的姐姐说，这是她有生以来第一个由Auditor给自己过的生日，特别感动——我想这份人情味是我喜欢现在这份工作的原因之一。

最近一直坚持下班后自己煮面吃，用各种蔬果榨汁喝，特别健康。晚上睡觉前还能看几页12月CPA要考的科目，虽然基本每次看到第二页的时候眼睛就睁不开了。。。嗯，还是要把上床时间往前提，明天开始争取提早到23:00~~

晚上老妈又来传播“谁谁家女儿又交男朋友了”之类的新闻时，我们就“女生需不需要男朋友”这个论题争辩了一下，争论的结果是她无语下线了，哈哈~

话说回来，今天中午出去吃饭的时候正在下雨，小帅哥问我有没有带伞，我脱口而出“带了”，说完我就后悔了。

September ends

2010-10-01T11:53:00.006+08:00

九月刚开始的时候，我翻开台历，看见上面写着“加油”，特别符合考试当月的语境，我每天早上出门前看见阳光灿烂的这两个字，就觉得心情也跟着明媚起来。今天我又把台历往下翻了一页，十月是“心内无求便自由”——所谓“无欲则刚”的道理我早就明白，不过这句话看起来还是像极了某种关于未来的隐喻。

昨晚一个很囧的K歌回来后和室友们聊天，从童年追忆到诸如生命与死亡以及人生价值之类的宏大话题，聊得high了情绪激动竟一直聊到天亮，还真找回了一点宿舍卧谈的感觉。

睡了三个小时后，我坚强地爬起来去通利买久石让音乐会的票。结果排了半个小时终于等到了开门，工作人员出来跟几十个排队眼巴巴等着的人说票已全部卖完了。。。我靠今天可是官方公开发售的第一天啊！！！久石让你这是秒杀么秒杀么秒杀么！！！买套票提前预订也该有个比例限制吧，这样多伤害排队群众的热情啊。。。

等我有钱了，下次我也买套票，哼~

9.29

2010-09-29T01:21:00.002+08:00

1. MSN Space由于用户太少将要被迫关闭了，新闻里转述微软Tony East的话：

「儘管Spaces仍然是全球最受歡迎的部落格平台，卻已經發現愈來愈少使用者撰寫部落格，甚至是花時間開設一個部落格，反而有愈來愈多人樂於去分享一個簡短的狀態訊息、照片，或是值得分享的網頁連結，而不再花時間寫一篇落落長的部落格文章。」

网络从大规模普及开始，大致经历了论坛、博客和RSS与微博的时代，就像从大家在一起就某个话题讨论聊天，到自立门户邀请别人来作客，直到如今的随时随地随手分享，时代在进步，而写博客终究是一件略微费脑的事，在速食文化乘着微博这阵风而来的大势之下，竟也要快被时代抛弃了。

2. 办公室政治真复杂，昨天A告诉我要小心B，今天B告诉我要提防A。。。我不喜欢由别人告诉我我应该喜欢或者讨厌谁，并且关键是我觉得AB这两个人都挺好的。。。

今天得知原来《记忆碎片》里那种短期失忆症真实存在，陪伴这个叫做H.M.的患者的神经科学家说的一句话我特别喜欢：

如果走进你房间的每个人都是陌生人，你会怎么办呢？一种办法是保持警惕，每一个都提防。或者，把每一个人都当做朋友。H.M.便是后者。

由此不难得出结论，我愿把A和B都当做朋友~~

3. 我觉得我潜意识里应该是个男的，然而我又不喜欢女人，所以我应该是个男同性恋，哦，真是无懈可击。

4. 原来Exam leave是有工资的哦哦哦~~而且又可以享受一个三天的长假啦~~~

9.26

2010-09-27T00:46:00.002+08:00

考试前一天的下午，我在西环转了半天想找一个记忆中看到过的打印店，可是找了好久也没见到踪影。我想我记性肯定变差了，不过也的确有好久没仔细观察过周围的生活了。。。最后还是跑到石塘咀图书馆去印了，我好喜欢图书馆啊~~

25号九点半的考试，我拎着两袋书，八点半就到了考场，坐下之后看见其他人拖着拉杆箱陆陆续续地到来，这情景真壮观，让我想起了机场或者火车站，准考证就是登机牌，就差几个送行的人了。……考完后心里的两座大山终于推翻了一座，另一座要等出考试结果pass了以后才能推翻。不过其实就算pass了也还没完，final exam还在九个月后面冷笑着等着呢，这真是一个漫长的旅程。

晚上和芸芸小溪看电影，和小溪不约而同地想到了Nolan的《记忆碎片》。看这类需要动脑的影片是一件很有意思的事，就像一个侦探游戏，要在最短的时间内搞懂导演的意图。不过找到规律以后就没有什么特别的感觉了，只是觉得这种剪辑方式比较新颖，但如果是用一般方法拍出来，可能整个故事也就平淡许多了。

主人公患有短期失忆症，在某个时刻之后的事情都无法长期储存于记忆中，因此他只信赖自己的纹身和笔记。影片中主人公的一念之差改变了自己的记忆——这对他来说易如反掌，从而开始追寻一个原本就错误的方向。而对于身处现实生活的我们来说，所拥有的记忆其实也只是由童年记事时开始的。再往前的漫长岁月，我们没有纹身没有笔记，所有的历史都是通过别人转述得知，由此看来，历史也并不像看上去那么可靠，并且我们对辨别真伪毫无办法，因为也许这段记忆从最初的那一点开始就是歪曲的，所谓的史料证据，就像Lenny自己亲笔写下的facts，也能因为他当初的一念之差而远离真相。

于是我开始设想这个世界其实是一个巨大的阴谋，所有的历史都是编造的，所有的争论都永远没有真相，然后在某一天，被kick了一下从谎言中醒过来，发现一切都是一场不知道在第几层的梦。

这就是看电影的乐趣所在。

中秋秋分

2010-09-24T02:32:00.001+08:00

看见一个可爱的定义——“秋分是一个梳着55开小分头的家伙。从这一天开始，它每天抹一点头发去黑夜那边…”嗯，我喜欢生活有情趣的人~~

如果把每天复习的效率画一个柱状图的话，我一定会呈现出一天高一天低的锯齿状，然后中秋节这几天就是一个坑。。。我只好安慰自己公众假期图书馆不开门，中秋节还要去24小时也太凄惨了一点。。。话说我前几天才发现石塘咀公共图书馆的那个学生自修室是港岛中西区唯一的学生自修室，以前真是身在福中不知福啊。

看到同学在网上分享的周杰伦演唱会的视频，想起以前还会跑去看来着，现在已经完全不感兴趣了。不过短短几年，听歌的风格已经改变了很多，开始觉得流行音乐不给力，于是一只耳朵听古典，一只耳朵听民谣和摇滚，不知道这算不算是喜新厌旧呢。

豆瓣上有一段对魔岩三杰的乐评深得我心：

我们是中国历史上最幸福的一代，没有战争，没有动荡，没有饥饿，没有辛劳，甚至没有年少轻狂。“我们只是有幸活在一个错误的时代，一个荒谬的时代，丧失了标准的时代而已。”当整个中国都骚动的时候，我们还在襁褓中，当压抑太久的激情爆发到顶点的时候，我们还是捧着玩具手枪抱着洋娃娃的孩子，我们本来应该是传递这份激情的火炬手，但没想到等我们心灵成熟到足够接纳、补充并传递这些激情的时候，它反倒过早的夭折了。如果你看那个年代的纪录片的话，你不会相信它只发生在十年前，它太像一个惊心动魄的传奇故事。而今天我能有的，不过是些浅薄且无处宣泄的激情罢了，什么都不能成为切肤的体会，我们是与激情擦肩而过的旁观者，轻浮的，找不到根。
我不懂摇滚，却有幸窥到了那个年代华丽长袍的一角，有幸听到了他们不知是狂欢还是怒吼的嘶叫。然而振聋发聩的声音跌进了时间的黑洞，让后来的人不知如何挽留，如何纪念。
对那个年代我亦只是一知半解。但作为一个旁观者，我看到了他们愤怒背后的良善。我始终觉得，一个有良心的歌者应该揭示人们生存的基本境况，他可以愤怒，也可以原谅，但不能漠视。甜腻的情歌是糖，但我们仍需要苦口的良药。在吃饱饭以后，不妨来片刻可耻的孤独。
我无法断言什么是摇滚精神，再回首，我甚至不能断定当年支撑他们的是高尚的精神、英雄主义情怀还仅只是荷尔蒙，我亦不知道他们值不值得纪念，只是一些心里无法派遣的情绪，比当年那段传奇的激情还短命。

我不能够说我能听懂那些歌者的理想，或许我也不过是多了点无处发泄的荷尔蒙，说不定等哪天我觉得摇滚都不给力了，就不知道听什么好了。

还有，我决定从现在开始培养每晚睡前看几页书的习惯，不然以我买书的速度，欠下的阅读债就越来越多了。。。啊，我也想要一个gap year~~

9.19

2010-09-20T02:26:00.001+08:00

自从放考试假以后，每天在图书馆复习CPA，回到习惯已久的学生生活有种特别的惬意。中午在书桌上趴着打个盹，突然想起以前某一天，醒来时发现面前的电脑桌面上多了个打开着的记事本对我说早上好，至今不知是谁干的也无需知道，不禁莞尔。

图书馆刷卡器升级了，老让我觉得完全可以跟着前面的人一起进。晚上去太古吃饭会碰到几乎所有留在港大我认识的人，叫号已经完全采用普通话，大陆生群体真威武。

真心话如果玩好了，可以很大程度上拉近人与人的距离，可惜太多人玩不起来，熟不到一定程度也玩不起来，大家都躲在自我搭建的防御后面，用喝酒来代替的真心话实在是无聊透顶。我总觉得，如果能够由语言或者行为表现出来，半遮半掩让别人知道其存在的秘密就不能算真正的秘密，因为那样只能达到引人关注的效果，而真正不想为人所知的秘密，哪能流露出半点来让人察觉呢？

每个人都有一段悲伤，张小娴说，你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近珍惜的人。

关于理想主义的讨论

2010-09-11T23:46:00.003+08:00

“只要今天不是历史的终结，就总会有人能够看到这个社会的不完美，也就能发觉改善的必要性和可能性。只要还有这种可能性存在，理想主义就总还有它的生命力。我们必须承认，这个世界从根本上释放了人性的全部欲望，而且在一个平面上将追逐不同欲望的行为等量齐观。但理想主义的要义在于它要为这种平静的生活注入一丝灵气，以它的卓而不群证明它的高贵。”

理想主义者是那些渴望改变社会使其变得更好的一批人，然而当他们看透了现实，并且发现自己的力量是如此地微薄以至于丝毫不能撼动现实的一角的时候，他们要么向社会妥协，不再做一个理想主义者，要么选择离开这个令人失望的世界。

我和小Y的讨论结果是，死亡是理想主义者唯一的出路，就像贾宏声那样，或许他们的死亡还能给人们带来一些思考，尽管是用一种极端的方式。

最近上下班的路上把MP3里的歌换成了窦唯张楚郑钧的，一边看车窗外的风景一边怀着不属于我这个时代的旧。我总觉得生活在那个年代的人们，血液里面都充满了激情与理想，对真理的追求，以及单纯浪漫的情怀。

有时候我觉得我跟社会的主流价值观格格不入，我发现自己对在投行之类工作的人一点都喜欢不起来。以前我曾怀疑这是酸葡萄心理，但我逐渐发现问题所在——这些聪明绝顶的人不能让我感受到足够的真诚，他们的待人处事往往把别人看成是一样工具，目标是利益最大化。如果吃个饭都不能自在，要时刻注意Networking，那一定不是我想要的生活。

人的一生最悲哀的事情就是不知不觉地变成自己曾经最讨厌的那类人，我不希望自己随着年龄的增长变得现实功利、精明世故，同时我也深知自己不是一个与生俱来的理想主义者。但希望至少，当有朝一日自己享受躺在平稳而消遣的小资生活上睡大觉的时候，也能留一点时间去关注一下社会完美与否，看看哪些价值还值得追求。

最后，有一个志同道合的室友真是人生一大幸事啊~~

这悲催的一天啊。。。

2010-09-04T00:54:00.001+08:00

1、早上起来厕所停水，只好手动往马桶水箱里加水。。。

2、匆匆忙忙从家出来搭上电车，直到坐下才发现西装裙后面的拉链没拉。。。⊙﹏⊙ 只好一边安慰自己反正周围没人认识我，一边故作镇定地拉好。。。o(>﹏<)o

3、下雨堵车，上班迟到近半小时。。。

4、坐在Manager正对面，不可抑制地想打瞌睡。。。

5、在沙湾径的客户公司上班，同事说中午带你去吃点没吃过的东西，结果坐车来到西环，带我去了宜加，于是我又吃了一次温泉蛋泡菜牛肉饭。。。

6、晚上下班时雨正大，从西环走回西宝城，旁边一辆车开过，溅了我一身水，浑身湿透，伞也白打了。。。

7、好不容易走到西宝城，冒着冷气查汇丰卡里的钱，发现本来应该今天发的工资还没发，欠的一屁股债也没法还。。。

8、回来收到PCCW的账单，说信用卡缴费不成功，要我赶紧付钱不然就不给我上网了。。。

9、信用卡彻底失效，今天到期的电话账单也没法在网上付了。。。

10、每次打电话去东亚信用卡中心都告诉我线路繁忙，繁忙你妹啊。。。

还有比这更悲催的么 T_T

开学日

2010-09-02T00:25:00.001+08:00

9月1日这么重要的日子，已经与我无关了诶~~前几天上海预报有台风，于是开学日特地放了全市中小学一天假，结果台风没来，据不靠谱小道消息传是因为上海气象台台长的儿子暑假作业没写完：）

在北京真好啊，可以看怒放，可以看长城。不过窦唯张楚终于要来香港了，我和YR买了第一排的票，实在是太给力了~~~~

仙子姐姐来做客，三个人聊天的时候，一个说“我只有在去超市买东西提回家的时候会希望有个男生在身边”，一个说“我只有在要换灯泡换锁的时候会希望有个男生在身边”，我仔细一想，我还真没有什么时候希望有个男生在身边。。。这样会不会太杯具。。。

新来的同事希望我下班早点走，这样她就不怕被老板说偷懒了。。。于是我们约好以后七点钟就一起下班，噢耶~

Portal不能用了，图书馆早就不能进了，东亚信用卡中心的效率好低啊好低啊好低啊！

唉，最后，谁来拯救我的CPA考试。。。

转自老妈的邮件

2010-08-26T22:24:00.001+08:00

翻开日历,发现你已经上班满一个月了。这一个月的时间里，你到了新单位，结识新同事，搬了新地方，有了新室友，那么多的新，都在这短短一个月中。从上课转到上班，从学生转到职员，从消费者转到赚钱者，那么多的转变，也是在这短短的一个月中。

也许这以后的日子会是不断的重复而毫无新意，也许会觉得上班下班，下班上班而单调乏味，但是，宝贝，这就是生活的本质，生活是一条河，大多数时候是静静地流淌，偶尔有一些浪花，只要你有自己的目标，咬着不放松，就一定有达到的时候。

我的期望并不高，只要你踏踏实实在做事，开开心心地生活，就好。

最后放一首欢乐的歌~~

八月未央

2010-08-23T01:52:00.001+08:00

每年的这个时候好像都会写一篇日志，纪念下我到香港的日子又多了一年了。

这是第四个八月，我依然像以前的每一年一样，忙于搬家。

细数一下曾经住过的地方，有何东、华明中心、青年旅社、Morrison、孙志新、太古、南华大厦，还有现在的均益三期，算是不少。同届清华委培的男生里面，大部分都帮我搬过家了——我还真是麻烦，只好试图每次搬家都拜托不同的人来帮忙。

不过这次由于时间充足，加上距离比较近，便谁都没叫，自己把所有行李一趟一趟拖到新家，来来回回搬了八次。8月15日晚上我和小严拖着两架小推车走在电车道上面边走边聊，说我们一定要记住今天这个日子，我们开始进行一次低碳的壮举。事实证明，搬家也可以是独立完成的，还特别省钱。

16日是七夕，和庄友一起去荃湾大会堂看音乐会，是原来团里的人自己在外面组织的乐团，指挥和CEO都是老熟人。捧场的观众不少，看到他们能够做成自己一直想做的事情，我觉得很高兴。今天晚上，原来UPO的一年前去东京大学读书的学长放假回来，和我们一起吃饭，谈起过去的人和故事，说自己现在已经过了日语一级，不过好久没碰过大提琴了。

每个人都会走上不同的道路，过上不同的生活，这样的不定期的聚会让人心生温暖，我很庆幸自己能够被记得。

8.12

2010-08-13T00:01:00.001+08:00

在客户那里上了一个星期的班，今天回到公司，得知坐在对面和我一起进来的科大男生已经跳槽走了，上班的乐趣一下子少了不少，真失落。

早上上班的时候会在巴士上遇见熟人，很开心~

无论客户还是同事都不约而同地说我斯文，不知道在职场“斯文”到底是好还是不好呢。

作为新人，做事没什么压力，每天七点多就可以下班了，级别高的至少八点以后才能走。有的时候我坐巴士从中环经过的时候会注意一下旁边大厦里的灯光，想象一下也许有些认识的人还在里面没下班，然后就觉得像是凭空赚来了几个小时。

周日搬家——哎，又被Warden quit hall了。。。到现在为止，香港还没有任何一个地方能让我待到一年以上，这漂泊的生活啊！

为了交押金和房租，加上昂贵的CPA考试，我的现金流又断了，感谢借我钱的人，祈求老板早些出粮吧！！！

8.8

2010-08-08T02:13:00.001+08:00

昨天和室友一起做清纯度测试，我属于“仅限外表清纯的人类”，说实话还是蛮准的。

上班近两周了，又一个星期的结束我也没意识到。我猛然想起一年前小老板跟我说过的，毕业后日子一下子就会快起来了，几年过去都没有感觉。耳边飘来几句歌词：“秋天了，冬天了，春天了，又夏天了，一年过去积攒的生活够不够多；十年了，二十年了，五十年了，八十年了，这样的一生够不够用。”

上班和上学有一个很大的不同是，上学的时候时刻都知道未来有个叫做毕业的日期，2010年当初看似遥远，后面的都是未知，过着过着也就过去了；而上班没有可以看见的尽头，竟让我觉得有种一切确定的安全感，日子就这么过着，也没有遇到什么不顺，很是心满意足。

我有时会觉得自己有些完美主义强迫症，还挺适合干审计会计这类的活儿。我致力于把每个数字写得很整齐很好看，看着编好号的文件自得其乐，听到客户夸我也很开心。

某天从沙湾径那里的客户公司里下班，站在Stanley Ho足球场对面的屋檐下等车，下雨的夜晚，天空被不时划过的闪电照亮，是那种只在闪电照片里看见过的美丽线条。而不远处的海面上，有巨大的轮船安静地驶过，一排从窗口射出来的灯光从球场的这一头缓缓移动到另一头。这样的海和夜空交相辉映，是多么美妙又奇异的景象，我突然觉得我的生活慢下来了。

纯真的年代像流水

2010-07-26T02:42:00.003+08:00

昨晚在深圳音乐厅听到叶蓓唱起这首十年前的歌，真是百感交集。十六年的学生时代，瞬间又从眼前放电影似的过了一遍，在这个结束的时刻，让人忍不住模糊了双眼。

清华的毕业典礼上，顾秉林校长说，你们是知道七食堂十食堂十四食堂在哪里的最后一届，你们是百年校庆前毕业的最后一届，你们是伴随着校内网兴起的第一届……据说台下掌声雷动。

我看见校内上他们在写毕业感言，我一篇都没有点开，是不敢看，怕触痛了心里的暗涌。

“夕阳下我向你眺望，你带着流水的悲伤，我记得你向我挥手的模样。”

因为习惯了同学间的离别轻描淡写，连拥抱一下都害怕显得过于矫情。在公交车站挥别Dery和她的妈妈之前，我们也只是相互感慨了句，今后不知道什么时候才能再见了呢。

而其他的则更显得草率匆忙，或是我一边急着赶公交车一边喊再见；或是简单一句告别后的转身，再回头时已经不见背影；或是在根本没意识到的情况下就已经离开了。

档案和组织关系从北京彻底转回了家乡，于是我和北京的最后一点关系也不复存在。北京西站，拥挤的人潮向去深圳的站口缓慢移动。我在心里向北京轻声道别，看见右边的列车往安阳——以前我去过；左边的列车往秦皇岛——以前我想去。

拖着行李走在月台上，身边呼啸而过的火车以及与之相连的远方，给人无限苍凉之感。

“别问我爱会不会变，这些事有谁能预言。”

“有一天我会接你回来”，我觉得这句话很重。

这所有的一切，让我在听到这首歌的夜里，泣不成声。

误火车的孩子都是上辈子折翼的天使

2010-07-12T02:31:00.003+08:00

关于今天的遭遇，这个标题已经可以说明一切了。。。

在旺角和久未见面的高中同学吃饭，一聊起来没注意时间，当我赶到红磡的时候火车还有五分钟就要开了，可是闸口的大叔拦住我就是不让进，当时真是急得都快掉眼泪了。闯关未遂之下，我拖着行李站在人来人往的车站大厅里，刹那间好像被世界遗弃的感觉，这种滋味真是不太好受。我的突发事件处理能力啊，脑子里完全就是一片空白。。。只好赶紧找了个座位坐下来，平复一下情绪理一下思路——先去中旅尝试改退签，未遂；再查询后天的票，售罄。。。于是我想死的心都有了>_<

最后买了15号从深圳出发的票，灰溜溜地又拖着行李回来，晚上室友回来看见我还在吓了一跳。唉，不光浪费了一张车票钱，昨天还白白地兴奋和向别人炫耀了一天，太丢人了。。。

接下来的几天我要节衣缩食，把交通费省出来~~（啊啊啊贵死了贵死了~~~~(>_<)~~~~ ）

世界杯接近尾声啦~

一个月前回家的时候正好看巴西对朝鲜，在家的时候每天打开电视就是看球，看完七点半的，再看完十点的上半场，和干妈打赌最后的胜负就去睡觉，第二天起床再看看自己预测得准不准，根据情况决定要不要看白天的重播。

网上到处都有的赌球竞猜，我想如果我去猜的话，大概会给我不支持的球队下注，这样如果我支持的队伍输了，至少还能有一些其他的补偿。

西班牙对荷兰的比赛马上就要开始了，我记得很早之前看的一期豪门盛宴里，李承鹏就预测说荷兰会夺冠，既然未来哥也说会是荷兰2:1胜西班牙，我们就拭目以待吧~~（虽然我觉得章鱼哥的预测方式更可爱，可是他的长相实在是太丑了，况且我也不爱吃。。。）

板鸭队果然是多进一球会死。。。章鱼哥威武！

所谓当局者迷旁观者清，有的时候看到别人深陷在情绪的纠结中觉得实在是没有必要，可是又转念一想，自己也不是没有糊涂过，嗯所以还是要多体谅多理解才好。

7.5

2010-07-06T01:09:00.002+08:00

潜伏了半个月，身边的事情乏善可陈，找工作的疲惫让人写日志都没有力气。

上个月末，农行IPO的第一天，在一片手忙脚乱的办公室里面，X总刚问了我两个问题就被进来确认A股定价区间的人打断。

“你真的不打算继续走会计专业这条路吗？”他们看出了我瞬间的迟疑。

我开始越来越清晰地认识到自己职业偏向的同时，生活也逐步向我显示出真正的面目来，相信总有一天会找到适合自己的地方。

去香港艺术中心看华语纪录片节。

看的是《再见北京》，讲述的是文革期间响应毛主席号召下放到延安的北京知青，退休后试图回京的故事。在延安贫瘠的山沟里，虽然已离开北京四十年，早已头发花白的主人公的一口京腔，甚至包括脱口而出的国骂，都标示着他的身份。然而，回家却并没有想象中这么容易。

他在黄陵县孤身一人呆了四十年，无儿无女。他始终认为毛主席领导时期是新中国最美好的时代，而对当今中国社会的种种不公平现象感到愤怒。老人最后调侃道：“现在什么是弱势群体？被毛主席和共产主义教育出来的人就是弱势群体。”在场的观众都笑了，笑中有泪。

影片里的主人公始终相信社会是会好的，相信政府不会扔下他们不管。这让我想起了《大江大海一九四九》和《往事并不如烟》，他们是被时代遗弃的一批人，却没有人可以替时代向他们补偿什么。

有一句影评让我印象深刻：每个人的青春都曾经热忱无畏过，只可惜有的热忱和无畏换来好结局，有的换不来。

纪录片最震撼人心的地方在于它的真实，让人看到镜头里的残酷却无可奈何的时候只能发出一声叹息。然而很多获奖的影片却不能在大陆公开上映，这是个更大的冷笑话。

影院里稀稀拉拉地坐了数十人，组织者致谢的时候说，在这里工作的人很多是义工，今年观众的数量已经是去年的翻倍了，观众的支持是他们继续坚持下去的力量。

拍摄一部好的纪录片，需要的不仅是对社会深重的责任感、对民众的关心和对事实负责的客观态度，还需要不辞辛劳的奔波和艰苦卓绝的努力，甚至遭到市场的冷遇而需要自己掏腰包上映，我发自内心地佩服为这项事业付出的人们。

夏至日

2010-06-21T14:24:00.002+08:00

家里的网络坏了，不知道什么时候才能连得上。

之前也会想，如果断绝了网络和手机，是不是对外界来说这个人就等同于不存在了呢。在通讯越来越发达的当下，看似更方便的联系同时也更脆弱，只要随手一关机就可以在闹市中隐居，失踪就成为一件简单的事了，只要没人找甚至没有人会发现。这次回家翻看高三毕业纪念册里的留言，看得人心酸眼热。然而进大学以后，很多以前中学同学的存在，对于我来说就简化成了一个头像和几串数字，甚至连声音也难得听见。也许毕业以后，大学同学也难免会变成这个样子。

我一向只记得家人的电话，特别佩服李大爷能把所有人的电话号码背出来的本事。还记得初到香港刚换了手机号的时候，突然意识到所有大陆号码都暂时成为了一堆无用的数字的惊慌和不安全感。那个时候，我想象自己若是某一天在大街上迷了路或者出了车祸，而手机又恰巧没电的话，即使路人递给我一部手机我也不知道应该拨什么号码，于是就牢牢记住了6757开头的七个数字，因为知道后面随便加一位就有可能找到同学，心里才稍安定下来。

新生儿

ZB的孩子出生了，日子很好记，六月的第四天。

我去看她的时候，她指着宝宝说，以后他在学习上要是我管不住，就得让你这个当阿姨的来管教啦。我看着这个刚来到世上几天的小东西，有一种不知怎么形容的心情，跟看到亲戚家哥哥的孩子出生的感觉不同，亦不是我妈所说的紧迫感，而是好像一辈子已经过完了，一切又重新回到了起点。我想要看到他一天天长大，看到他从一个婴儿长成一个有为青年，并且这一切是我可以参与和见证的。

果然有了下一代以后，人的心态就开始老了。我明白为什么很多人在有了孩子以后，原来的雄心大志就烟消云散了。

失语症

妈妈总是抱怨我不和人打交道，在饭桌上不参与大人们的谈话，不主动敬酒，别人问一句答一句，一副格格不入的样子。她说，你还当自己是小孩子呐？要主动打招呼，要问问别人最近忙什么，没有话题也要制造话题，不要好像什么都不关心。

面试官说，要多发言多做contribution，和其他人沟通态度要积极主动一些。

别人说，你老是不说话，我很累。

——唉，我是严重失语症患者。

嗯，网终于连上了。

6.15

2010-06-16T14:54:00.001+08:00

困在深圳机场。飞机还在南京没有起飞，而窗外的黑云已经摧城般地压过来了，估计还得等很久，带的书随着行李托运掉了，趁电脑还能支撑一会儿，写篇日志吧。

越来越懒，出去玩连写游记的力气都没有，当然也有可能是因为每次都有伴儿，不用像在欧洲那样，因为想要和人分享而事无巨细地一一记录下来。

在厦门可以见识到另一种生活方式，让我和小溪心向往之却又觉得遥不可及。我喜欢逛大学校园，只是港大的实在是过于狭小几乎没有转圜之地。常说委培的一年太短，其实我觉得哪怕是四年也待不够，无论如何人都是希望永远停留在青春不走的。

鼓浪屿的确是小资的地方，很商业化，遍地的情调咖啡馆透出来的都是“消费”两个字，奶茶卖15块，酸奶卖20块，在祖国大陆来说是有些难脱宰人的嫌疑了。反而位于厦门周边远达三个小时车程的南靖土楼，大概是由于之前的期望值并不高，反而给人一种清新自然的感觉。

当人们都在抱怨周庄丽江等小镇的沦落而纷纷寻找更偏僻的去处时，对于一个风景优美的小地方来说，发展旅游业是一件很矛盾的事。我们希望游客的交通餐饮更方便，我们希望那里的人们生活得更好，但是又一己之私地不希望经济发展破坏那里原始的淳朴。嗯，这实在是伤脑筋，不过我想最有权利决定自己生活的还是当地的人们，身为游客的我们只管入乡随俗便是。

-------------------电脑挂掉的分割线----------------------

原本下午的飞机，半夜才抵达南京，到家已经是凌晨一点多。今天抱着毛绒小狗醒过来的时候还有点恍然，对于这样的生活竟有些生疏了。。。

6.8

2010-06-08T01:39:00.004+08:00

还有几个小时就要去厦门了，送一段录音给毕业就离开香港的同学~~

Season同学是第一个吧，一路顺风，北京见啦~~

——来自柴静《夜色温柔》

6.4

2010-06-04T10:43:00.002+08:00

6.1

2010-06-01T23:34:00.002+08:00

从台湾回来后生了场小感冒，在家宅了两天已经好了，只是在台湾的一些细节回忆起来已经感觉很遥远，再不记下几条就真的全忘了。

在台湾的八天天气并不是很好，应该是雨季到了的关系。除了繁体字的招牌，台湾和大陆相差无几，甚至看起来更为破败一些，哪怕台北也没有上海那么光鲜亮丽。不过倒是很亲切，给我一种回到家乡的感觉。

在台北坐出租车，司机是个五十出头的中年男人，在台湾出生，祖籍江西。他出题考我们长江、黄河都流经哪几个省份，我们答不上来，他叹气：“这可都是你们的东西啊，我都还记着，你们应该知道啊。”提到两岸问题时，他说：“我们不要讨论这么严肃的问题，其实各管各的就很好。”——这应该就是很多台湾民众的态度吧，对中华文化很有认同感，但对两岸问题并不大关心。

去了心仪已久的诚品书店，心里想起了一本一直想看却买不到的书，便径直向文学区走去，一踏进去那本书的封面就撞入眼帘，像是设计好了的相见，真是太美妙了，是我这次台湾之行最大的艳遇。

鹿桥先生执意不允许发行简体字版本，那在台北买到这本《未央歌》再合适不过。

九份有一点像我想象中云南的样子，淡水是个海边的悠闲小镇。我一个人去拜访了周杰伦的母校私立淡江高中，大概自《不能说的秘密》以后那儿也成了一个景点了，门卫并不会拦着，游客可以自由出入。学校的风景和建筑都很漂亮，还遇到了一班写生的学生，很有古典学院的气氛。然后我又独自去了台大（她们说我是学校控。。。）台大的椰林大道是我大爱，要是能去那里交换一次就好了。。。

阿里山上大多数时间都迷雾重重，在森林里穿行，水汽会打湿头发。可惜由于风灾或者地震，小火车不通了，只剩下空荡荡的铁轨。上去的那天下午整个阿里山停电，山上气温只有十几度，和香港冬天差不多，大概那时就受了一点凉。不过一片氤氲中的树林和姐妹潭很有意境，第二天清晨在玉山看日出没有下雨，也是受到了上天眷顾。由于气压低的缘故，在玉山上爬了几十公尺就觉得有些气喘，我都有点开始怀疑自己去青藏高原能不能吃得消了。

垦丁是旅程的最后一站，可惜两天几乎一直没出过太阳。垦丁应该是天晴才好看的，下着雨就没法拍出色彩鲜艳的照片了。恒春一带周边很多地方都是拍摄《海角七号》的场景，天气不好也就没有兴致去研究，只在电影里的那个邮局寄出了一张明信片。水上运动大概是唯一不受天气影响的了，我唯一感兴趣的是浮潜，在水里可以看到很多色彩缤纷的小鱼在身边游来游去，还有海底的各种珊瑚，可惜我胆子小，一下都不敢碰它们。。。

经过一番折腾回到香港，就像每一次旅行回来一样，疲惫夹着一些小小的不满足，回忆起又像是过去了很久的样子。

今天为了给自己庆祝儿童节去看了交响情人梦终章，玉木宏太帅了啊啊啊，我对搞音乐的帅哥真是没有抵抗力。。。不过考完试的这段时间，自己好像一直不在状态，特别是各种误事各种错过Deadline唉唉。。。六月份已经来了，连野田妹都知道要努力，我也一定要努力了，明天开始学QP~~（把这两大本讲义搬回来真是要死人>.<）

5.20

2010-05-21T03:02:00.001+08:00

跨时代

我得承认刚听到周杰伦新专辑名的时候，我马上想起了四姐的《小时代》。后来当我又看到有一首歌名叫《我落泪。情绪零碎》的时候，我还以为是小清新盗版。。。听完整张专辑后，我伤感了——我果然是老了啊。。。

对于周杰伦，我也曾是个不折不扣的粉丝来着，即使到现在，电脑里仍然是他的歌最多，包括以前所有发过的9张专辑和电影插曲，仔细数了下竟有123首。。。在家里我的房间墙上，还贴着高中时拿回去的海报，上面的他穿着蓝黑条纹的毛衣，戴着耳机，告诉我：你Free得起。

刚听说他是在初二，我记得很清楚。《范特西》刚出来，身边的同学都在哼《双截棍》或者《爱在西元前》的时候，我对这种歌并不感冒，也一点都不喜欢那个总是戴着鸭舌帽一点都不帅的男生。从《八度空间》才开始听，之后买了第一张正版的《叶惠美》，后来他的那些歌就几乎成了初中到高中那个时代的背景音乐。我至今记得《最后的战役》带来的感动，第一次听《东风破》的惊艳，对隔壁《三年二班》的羡慕，和一边骑单车一边听《晴天》的美好。

是从什么时候开始呢，不再对之后的专辑抱有那么执著的喜欢，开始叫不出歌名，搞混旋律，不再听完一首歌就自然地想起下一首歌的前奏。当我干妈也开始热衷于听《依然范特西》的时候，我在里面再也找不到那种怎么听都听不腻的歌了，之后每次对新专辑发行的关注也许是一种习惯，只是惊喜变得越来越少，整张《跨时代》唯一打动我的就只剩一句歌词了。

给我这种感觉的流行歌手并不止周杰伦一个，就像我再也不会像听《黑色柳丁》那样听陶喆的新专辑。大概是我变了，我已经不再能被华丽的编曲或唱腔所吸引，只是更想听到真诚而不做作的声音。

久石让

去听港乐的贝九，在节目册里发现了久石让音乐会的消息，这真是个大惊喜，只是不知道12月的我能不能如愿到场。（嗯，不过想到那个时候就可以在香港见到LeeThree同学和Eva同学，还是很开心的，你们正好可以赶上，运气真是好呀）

我对久石让总是怀着一股特殊的感情，不仅是因为宫崎骏的动画片北野武的电影以及去年看的入殓师，可能更多的是那些遥远的私人记忆。我喜欢一个朋友对久石让的评价——他最懂得感情之所以复杂，是在头也不回地走到拐角时克制不住的眼泪。

散伙饭

最初发日志的时候以为这再简单不过，开始确认出席人数的时候我才意识到，原来并不是每个人都那么想去的，我所做的其实也是把自己的意愿强加于别人身上——至少是把部分人的意愿强加于所有人身上——的事情。不过，既然已经做了坏人，那就做到底吧，真是对不起JT同学了。

害那么多人爽约，其实很过意不去。但是，每次忐忑地问“你能来吗”得到不容置疑的迅速而肯定的答复的时候，看到大家纷纷放弃原定计划甚至不惜血本的时候，直到最后所有人（除了远在澳大利亚的Emma和美国的小V）都答应会来的时候，我的心里一下子就变得满满的。

5.13

2010-05-14T02:27:00.001+08:00

记得某个复习Auditing的下午，图书馆外面下着大雨，天空无比阴霾，四楼的冷气吹得人浑身冰凉。雨过后走出去，呼吸到清爽的空气，看到那些拥挤的高层楼房外墙，一切像是被刷上了一层冷色调，一刹那有些失神。

昨天考完试，就只剩最后一门AFA了，也终于感受到一点面对毕业的慌乱。我怀里抱着一大堆书和Notes，从学校走到二村领了若干纪念册，再从二村走回山下，回到家手臂又酸又疼。总觉得这种感觉似曾相识，想起高三考完大综合以后，抱着所有政史地生课本走路回家的那天，都有一种尾声到来前，由于对未来的不确定而产生的虚无感。

施工中的劲过桥已经面目全非，从前的那一片郁郁葱葱的绿色和春天里火红的木棉，换成了平整的水泥地，像失去了感情。黄克竞平台上围起了铁架子，三年里从褐色变到橙色的国殇之柱像被隔离起来的展品。也许不出多久，这个曾经在里面吃饭、倾庄、开会、弹琴、熬夜自习的学生会大楼也不复存在了，取而代之的应该将会是百年校园的新建筑。

大概世间唯一不能被拆除的，就只有记忆了吧。。。（孟婆同学表示反对，我说，反对无效）

事物总是必须不断变化着才能够进步，然而恋旧的人总是对新的东西怀有抵触，就像愿意叫十食堂而不是听涛园，喜欢叫主干道而不是学堂路。也因此有时候很想把这些变化的瞬间一一记录下来，就像看过的那篇记录主干道树叶的帖子，留下时间长轴上那一个点的照片，也算是把记忆实化成一样可以保存的纪念品。

之前拍凤凰木，还只有寥寥几点红色，隔了几天再去，早已开了一树。听人说鱼木花开了，隔两天去已经差不多谢了。风雨交加的夜晚过后，蓝花楹掉落一地，中山阶上洒满淡紫色的香气。三角梅开得很久，最盛之时花瓣也难免变得生气不足，开始呈现出衰败的迹象了。扶桑开得绚烂，盛气凌人的嚣张有种诡异的美感，而花期却不长，绽放只是几天的事，再去已经找不到红花的踪影。于是，能拍到一朵盛开的花，也是一件幸运的事。

赫拉克利特说，人不能两次踏入同一条河流。佛教也说，世间一切都是无常。今天的花也许明天就谢了，今天的好恶也许明天就变了模样，何况人的心思要比流水更加的瞬息万变。生命也是无常的，看到电子系的学长车祸身亡，我也更加确信，生命并不是理所当然的事，正是这种无常才让我们懂得什么是真正值得追求的东西，那绝不是“要牛逼”，而是“学会爱别人”。

回来翻着纪念册，发现不知道为什么很多人没有写毕业感言，大家都竟无语凝噎了么。。。其实我就想说：Simon同学写得真好~

Lily Pond的莲花开了

2010-04-28T01:12:00.008+08:00

快考试了，难得静下心来复习。

坐在山道麦当劳的角落里，可以看下面过马路的人

站在路边等绿灯，可以抬头看麦当劳靠窗的人

坐在图书馆四楼的中环地带，可以偷窥二楼人的睡姿

坐在二楼沙发里，可以仰视三楼四楼埋头奋发的学术男学术女

生活中乐趣多多呀~~

读几首诗，听几首歌儿

宁静的自得

博尔赫斯

光明的文字划过黑暗，比流星更为神奇。

认不出来的城市在田野上显得更为高大。

我确信自己生死有命，瞅着那些野心勃勃的人，

试图对他们有所了解。

他们的白天像空中旋舞的套索那么贪婪。

他们的夜晚是刀剑愤怒的间歇，随时准备攻击。

他们侈谈人性，

我的人性在于感到我们都是同一贫乏的声音。

他们侈谈祖国。

我的祖国是吉他的搏动，几帧照片和一把旧剑。

傍晚时柳树林清晰的祈祷。

时间将我消耗。

我比自己的影子更寂静，穿过纷纷扰扰的贪婪。

他们是必不可少的、唯一的、明天的骄子。

我的名字微不足道。

我款款而行，有如来自远方而不存到达希望的人。

九月

海子

目击众神死亡的草原上野花一片

远在远方的风比远方更远

我的琴声呜咽泪水全无

我把这远方的远归还草原

一个叫木头一个叫马尾

我的琴声呜咽泪水全无

远方只有在死亡中凝聚野花一片

明月如镜高悬草原映照千年岁月

我的琴声呜咽泪水全无

只身打马过草原

怅望祁连（之二）

海子

星宿刀乳房

这就是雪水上流下来的东西

"亡我祁连山使我牛羊不蕃息

失我胭脂山令我妇女无颜色"

只有黑色牲畜的尾巴

鸟的尾巴

鱼的尾巴

儿子们脱落的尾巴

象七种蓝星下

插在屁股上的麦芒

风中拂动

雪水中拂动。

境外

顾城

那么多灯火遥遥

雷米

我真想和你走去风暴中安静的雪地

这一首不是诗，但是歌词我也很喜欢

从断桥到钱塘江

钟立风

沿着断桥我漫步遇见了白素贞

我一会儿是许仙一会儿又是法海

同徐小懿一家去虎跑又看到了李叔同

长亭外古道边芳草碧连天

小北带我去“外婆家”吃饭她眼睛里有泪光

我喜欢看她听她吹口哨带去了我的烦恼

那年初次与沈节见面他还是十五六岁的少年

如今他结婚也离了婚还和从前一样喊我一声“小风”

陆琦夫妇约我去龙井回来经过钱塘江

江面上远去的船帆曾是我最年轻的期盼

一抹春天的绿色

2010-04-24T21:06:00.004+08:00

昨天是大学里最后一个上课的日子，早上睡过头导致错过了上午的Tutorial只好下午去。跟人打趣说，来港大的三年以Introduction to Financial Accounting开始，而以Advanced Financial Accounting结束，也算是有始有终。

晚上去美心，看看餐牌实在是没有胃口，却突然特别想吃红豆冰，就转身朝SU走。到了SU人家说红豆冰售罄，想想还是不甘心，于是又跑到太古。借着红豆冰之名，把港大上上下下走了一圈，最后坐在角落里吸着红豆冰的时候心里满足感泛滥，欣慰地想还好港大没有让我失望。

而给一切最后画上句号的，是昨晚的春季音乐会。

这是一个美妙的夜晚。《鲁斯兰和柳德米拉》是我高中为了考特长生准备过的曲子，充满朝气的《晨曲》唤醒了我刚开始上大学那阵的感觉，好像到处都是希望——其实毕业也是一个开始，在这个时刻听这些曲子又是不一样的感受。

曾经有一位老人，当我还在UPO庄上的时候，我们每次演完一场音乐会就去下载录音，在我上传的照片下面毫不吝惜对我们的称赞。他说有机会要到香港来听现场，还要教我弹钢琴。去年我在交换的时候把2009年春季音乐会录音链接发给他，老人家却已经因为肺癌住院了，再也没能回复我的留言。昨天听老柴的《悲怆》的时候，我不能自抑地想起了他。

这样的一个组织，也许演奏水平真的很一般，但是总是有这么一批有热情的人们聚在一起，每年的这个时候在陆佑堂献上一场春季音乐会，像是一抹春天的绿色——我想没有什么比这更动人的。

能够绵长地保持一份关系是一件很不容易的事情，因为人都有倦怠性，人都不能确定自己下一秒会走到什么地方去，于是这样执着的保持更显难得。

毕业在即，曾经朝夕相处的同学，彼此之间也许注定会渐行渐远，但是我想，就像心中的春季音乐会一样，把这份温暖的绿色稳妥保管在心里。以后的日子，即使是沉默着，在我悲伤的时候可以看见你一个从远方传来的笑脸，也会想起春天。

最后，我以为会像往常一样有Encore，但是没有。我很喜欢我那年落幕的那首乡村骑士间奏曲，把当时的录音放上来，最后的掌声献给为今年这次音乐会付出过的人，也献给那些在我生命中经过的人。

毕业酒会以后

2010-04-19T04:51:00.001+08:00

其实早就该写日志的，可是我想心情起伏大的时候也许冷处理一下会比较妥当。

一直以为自己挺擅长自我调节，总该调节得差不多了，可没想到还是会在一刹那崩溃。这种感觉就像攀绳索，好不容易爬上来，一不小心又松手掉了下去。我以为能把自己骗过去，却无法控制下坠的感觉，想起来仍然心有余悸。

我知道有的小情绪再拎出来说，是要被人笑话的，我自己都快看不起自己了。

很多东西就只适合埋在心里烂到死。

我一边嘲笑着校内上的各种文艺腔，一边又不住地反问自己怎么配装出一副洒脱状。

骗得过自己么，我甚至开始怀疑自己的品行。

不懂和人沟通，可能是从小没有人听我说话，慢慢的也就不习惯说了。夜宴里说一个人是不会懂另外一个人的，我在想，当我们在心里对一个人做评价贴标签的时候，其实自己也不一定逃得脱——你说他不成熟，可你自己又成熟到哪里去呢。

其实大家都是一样，不过是执着地追求自己想要的东西而已。

小溪在台上说话的时候，我真的哭了，看见李秦走过来，硬生生地憋回去。

夜店里只有酒精，没有温度，认识的不认识的男男女女放开矜持掩饰寂寞，我适应不了。

阳阳的日志看得我不敢留言。

我很久没有痛痛快快地哭一场了。

且行且珍惜

2010-04-10T05:05:00.001+08:00

最近人们好像都比较容易情绪激动，为了两件在我看来完全不是事情的事情，一天一夜的工夫，校内上居然闹成这样。——只能解释为在港大这个地方的压力太大了，一点小小的矛盾就能让人剑拔弩张迅速进入备战状态，其实还是脆弱啊。。。

“我害怕——灵魂死了，心却懵然不知。”

繁重而琐碎的生活是不是真的会让人丢失一些重要的东西呢？一篇分享的日志让我想起来幼儿园或小学的时候就曾熟背过《将进酒》（那时留下的影响是到现在我还是习惯把“将”读成“Jiang”），于是我也学作者那样试图在脑海里从头默写那些诗句，遗憾地发现到了“会须一饮三百杯”就继续不下去了。

现代技术常常让人沉溺。我可以在网上无所事事闲逛一整天，却甚至几个月都不去翻书架上和枕头下没看完的书。遇到任何问题，我会先想到去查google和百度知道，却不会花时间去思考。。。

其实我也害怕，未来某一天自己变成只会坐在电脑前面按键的机器。。。

毕业前夕，偶然读到《清新时报》的一篇描写清华夜生活的文章，突然时光飞逝回到大一：万人地下的女生部例会，马拉松前的长跑训练，应急灯下的数学作业，主干道上的自行车流……一切都是如此清晰，感同身受得就如同闻到煎饼的香味。我讶异于人的记忆竟可以完好无损地保留如此多的细节，在不经意的字里行间迅速占据整个大脑。

于是我突然觉得，所谓的时光倒流，其实随时都可以进行，回到过去也并不是一件难事。那些旧时光都在脑中好好地储存着，就像一卷录影带。不光如此，当下的生活也正在被记录下来。这样，等到回忆越积越多，人也慢慢变老的时候，也会觉得自己很富有吧。

连续受到两个我很喜欢的人的称赞，简直让我受宠若惊。

每次听到别人赞扬的时候，难免会沾沾自喜，却也担心这只是缘于别人的不够了解；而别人的私下批评，则更没有机会听到了。所以，真实的我是个怎样的人，其实我自己都不清楚。

陀思妥耶夫斯基说：“在任何一个人的回忆中都有一些他不能公诸于众、而只能向朋友坦述的东西。还有一些东西对朋友也不能说。他只能对自己讲，并且要严守秘密。然而，最终还有一些东西他甚至对自己也不敢讲。”

真实的自己，有时候很难面对。有很多不好的东西，我明知它们的存在，可还是不由自主地抗拒。写博客的初衷是对自己说话，可是说得多了就发现越来越没有勇气，于是只好删除，只好设权限，最后仍然变回了对别人说话。这是一个悖论，而我只能尽量地把可以向朋友坦述的东西记录下来，让生活至少保留一部分的真实。

听到某同学说毕业了不留香港，当时心里“噔”地一下，还真是没有心理准备。。。其实也没有那么糟，只是，在这个世界上，可以说说话的人其实不多，遇见一个，就得珍惜一个。

4.6

2010-04-06T22:44:00.006+08:00

这个Easter假期过得既充实又堕落，看了一场电影一场话剧一场音乐会，追了好多期《非诚勿扰》，还逛了一次街，可就是没有好好学习。。。

还有一个多月就要毕业了，可是预料中的伤感却没有如期而至，现在倒是很期待毕业纪念册和毕业酒会。

生活是一出无聊的剧情，有时候一不小心看到了剧透也没有关系，抱着看戏的心情，笑而不语地等待下一集就好了。

放一首好听的歌~

我们什么都不拥有
只留下最后一捧笑容
它有一点的真诚
它有一点的惶恐

我们就这样走吧
去个有海的地方
避开所有的一切
漫无目的地寻找

想去哪里就去哪里
管它草原雪山还是森林

跟医生没有关系
跟校长没有关系
跟流氓没有关系
跟谁都没有关系

我的灵魂是个孩子
我的身躯是个玩具
烟花像刑场上的枪声
毙掉了我童年的生命

站在名叫自由的地方
看着人们盲目的奔跑
放着不知名的音乐
诡异的手舞足蹈

想做什么就做什么
管它死去还是活着

跟警察没有关系
跟爱人没有关系
跟邪教没有关系
跟谁都没有关系

想做什么就做什么
管它死去还是活着

跟妈妈没有关系
跟朋友没有关系
跟你们没有关系
跟谁都没有关系

月满轩尼诗

2010-04-03T05:46:00.001+08:00

自从来了香港，就一直觉得“轩尼诗道”是众多道路名称中最悦耳的。

在室友都出远门的时候，我突然来了兴致，在网上订了票晚上径自跑出去看电影。虽然铜锣湾的票价要比数码港贵一些，可是这部电影，在除了铜锣湾以外的任何一家影院看都似乎不大般配。

整部片子弥漫着香港街道中小市井的烟火气，电影的气息很淡，那些情节和人物仿佛就置身于我们身边。随处可见无比熟悉的场景，叮叮车、红绿灯、湾仔天桥、山顶缆车、香港公园、盛开的木棉、拆迁中的喜帖街、油腻嘈杂的茶餐厅和满口流利广东话的印度人。。。

电影散场我搭电车回家的时候，辨认着街边那边在电影里出现过的广告牌，电影场景和真实生活是如此地易于重合，而那些世俗的、地道的、有着历史沧桑感的本地风情，也许就是我迷恋香港这个城市的原因。

讲的是关于宅男剩女的故事，情节并不复杂。电影本身可以表达的东西，从不同的角度解读可以有很多种。阿来念念不忘前女友，爱莲苦苦等待即将出狱的男友，而当重逢的机会真正降临时，时间早已把生活变得面目全非。在他帮离了婚的前女友布置完新房后，在她竭尽全力把男友从牢里救出来以后，却发现如今的相处已经不是旧时所钟爱的样子。或者ta变了，或者你变了，而更有可能的是你们俩都变了。即使再不情愿，当初的那些信誓旦旦和义无反顾，所有一厢情愿的等待和纯粹美好的幻想，都开始变得与现实生活格格不入。

于是你终于不得不承认，也许说到底，爱情最需要的，只是一个可以聊天会哄你笑的人。

而这并不是侦探小说，读到第67.4页就能够猜得到结局。

3.28

2010-03-28T05:37:00.001+08:00

云南终于下雨了，这真是个好消息。

近来的香港天气也变化不定，有一天走在研究生堂前的那条路上，闻见被午后阳光照耀的青草的味道，特别想感叹一句“夏天来了”，可还没来得及说出口，第二天的气温又迫使这句话被咽回肚子里去。

东风不来，三月的柳絮不飞。放学路上的桂花开了，每次走过都能闻到清香，只是很奇怪这里的桂花原来是在三月开。本来想从花展上带几枝兰花回家，出了园子才发现忘了买。不过还好，春天的香港已经百花盛开了，就连西宝城旁边的大树也长出了新叶，从电梯上来的时候往上看，隔着阳光的嫩绿色格外好看。

Dr. Muir教到印象派的时候说，如果用心去观察光，晴天阴天，早晨午后，光照在同一样物体上反射出来的颜色都不同。我试着看了几天的光，试图区分那些细微的差别——这是一件很奇妙的事，并不在于真的能看到颜色的明显反差，而是另一种看世界的方式——你看到的不是一件件物品，而是一块块光影和颜色。

新印象派的主张是，人所能看到的并不是客观真实的景象本身，而是主观的感觉。不过我对这个争论并不感兴趣，只是从书里读到的一件事让我印象深刻：塞尚作画时，如果第一笔下去没有找到感觉，绝不会落第二笔，因此他作画极慢，作品多为风景和静物，极少肖像画，原因是没有模特愿意等他这么久。仅存下的几幅肖像画，大多是一直耐心等待他寻找感觉的塞尚夫人——我看见画中的她坐在椅子上，一脸安详。

“明白何时是人为不够因而可以继续努力，何时是缘分不足所以潇洒放弃，是顶需要智慧的一件事情。”

可是我今天看到郑中基和阿Sa离婚的记者招待会视频，还是觉得好难过呀。。。

晚上去听Sing Con，嘉宾表演把气氛推得很high很摇滚，整个何添堂仿佛都在震动，台上的人们卖力地表演，前面的人们纷纷站起来扭动。我们三个坐着觉得很疏离，相互之间的对话根本听不清楚。这时我突然发现，坐我前面的那位大哥居然还在镇定地背单词，于是我们瞬间淡定了。。。

组爸终于如愿在舞台上展示了完整的Hotel Califonia，圆了很久之前的梦想。在发自内心为他感到高兴的同时，却突然觉得，很多时候，处心积虑想要达成的理想，在终于达成的那一刻，也许会发现，其实也不过如此吧。有时也会觉得这个想象了无数次的达成梦想的瞬间，和内心里排练的情景并不那么一样，并没有欣喜若狂，甚至相比起来黯淡无光。所以自己有时会觉得很困惑，很多想要做的事情，做了又怎样，不做又如何。就像我一直梦想着环游世界，但若等到真的看遍了所有的风景，吃遍了各地的美食，收集齐了各个国家的明信片。。。之后呢？这件事情的意义在哪里。。。

我相信这里总该有一种价值存在，可是，除了可以满足自己小小的内心，又或还可作今后足以用来炫耀的聊资，还有些别的什么，我总是想不出。听完Sing Con我回来写Report，突然听到一句歌词：

“就在这灿烂的一瞬间，我的心悄然绽放。”

于是我好像明白了。花儿盛开也不是为了什么意义，只是为了绽放的那一刻。最美的一刹那过后，哪怕像鱼鹰一样远去，又有什么关系呢？

心神不宁

2010-03-19T01:48:00.002+08:00

这两天是干什么呢，看着一堆事情什么都不想做只想睡觉，爬到床上躺着却又睡不着。。。连我这么爱睡觉的人都会失眠，难道是更年期提前到了？。。。

唉，我也来给Deadline们排个队好了。

Mar 22 Send PPT for Baroque Art
Mar 23 Auditing case synthesis due
             Baroque Art presentation
Mar 29 Case competition report due
Mar 30 Investment Assignment 3 due
             BDO written test
Mar 31 CCB Interview
Apr 01 Art History essay due
Apr 07 AFA Quiz II
Apr 19 Investment Assignment 4 due
             Investment presentation
             Company Law research paper due
             Company Law assignment due
Apr 26 Investment Exam II
May 02 Investment project report due

我觉得启蒙运动太伟大了，那么先进的思想几百年前就已经存在，怎么在中国就没有发生呢。。。

瑞信女和渣打小三已经红遍校内了，其实到了这种地步挣再多的钱又有什么意义。

最后，今天临睡前终于有一件事情让我振奋了一下——

沉寂了快一年的UPO终于又开音乐会啦~~

Aspiration, Spring Concert 2010

Date: Friday, April 23, 2010
Time: 7:30pm - 9:30pm
Location: Loke Yew Hall, HKU

Ruslan and Lyudmila overture, GLINKA
Peer Gynt, Suite No 1, Op 46, GRIEG
Symphony No. 6, "Pathetique", TCHAIKOVSKY

Conductor: Francis Kan, conductor of Macau Orchestra

promotional counter at Haking Wong Podium
from 22th March, 2010 (Monday) to 31st March, 2010 (Wednesday)

3.16

2010-03-17T01:22:00.001+08:00

校内上有一篇文章测试人的潜意识：

    有个男人叫M，他要过河去和未婚妻F相会结婚，但两人一河相隔，M必须要借船过河才能见到F，于是他开始四处找船。
    这时见一个女子L刚好有船，M跟L借，L遇到M后爱上了他，就问：我爱上你了，你爱我吗？M比较诚实，说：对不起，我有未婚妻，我不能爱你。这么一来，L死活是不把船借给M，她的理由是：我爱你，你不爱我，这不公平，我不会借你的！
    M很沮丧，继续找船，刚好见一位叫S的女子，就向她借船，S说：我借给你没问题，但有个条件，我很喜欢你，你是不是喜欢我无所谓，但你必须留下陪我一晚，不然我不借你。M很为难，L不借他船，S如果再不借他的话就过不去河与F相见了，据说这个地方只有这两条船。为了彼岸的未婚妻，他不得不同意了S的要求，与S有了一夜情。次日，S遵守承诺把船借给了M。
    见到未婚妻F后，M一直心里有事，考虑了很久，终于决定把向L和S借船的故事跟F说了。可惜，F听了非常伤心，一气之下与M分了手，她觉得M不忠，不能原谅。F失恋了，很受打击.
    这时他的生活里出现了位女子E，两人也开始恋爱了，但之前的故事一直让他耿耿于坏，E问M是不是有什么话要跟她说，于是，M一五一十地把他和L、S、F之间的故事讲了一遍。E听了后，说，我不会介意的，这些跟我没关系。
     故事讲完了，问题来了，请你把这几个人排列个次序，标准是你认为谁最好，谁第二，谁第三，第四，第五？这个M男也算在内的。建议不要想太复杂，也不需要考虑大众看法，你认为谁做得好就是好。

今天的晚饭吃得囧囧有神，话题从八卦不知怎么的转到了政治。。。有一个问题我后来想通了，朝鲜的情况不能和西藏比较，因为选择权是建立在知情权上的，如果朝鲜人民在充分了解世界上其他国家是什么样子的情况下依然认为朝鲜是世上最幸福的国家，那么其他国家应该是无权干涉的了，恩。

尽管某大爷对未来抱有悲观的态度，我依然觉得中国的前途还是有希望的，我不相信领导阶级或者说社会的既得利益者们全都是自私自利的人，我总是愿意相信世界上还是存在脱离于物质的理想主义，还是有充满正义、勇气的人存在着，为这个国家的进步而不断奋斗，而我也乐于成为其中的一员。

和菜头写过一篇博文让我印象特别深刻：

选择相信这个世界上还有美好比否定它们的存在要艰难得多，这意味着你在绝大多数情况下可能要失望。不过也正是因为这种相信，人们还会创建一点新东西出来，世界还会因此而前进一点点。在一无所有的年代里，人们还会用盛了开水的搪瓷口缸熨平衣领，于是一个社会可以从一无所有演进到繁荣富足。

我选择相信，选择不去看透世事，选择不那么世故老成。我愿意相信还有所谓底线，相信还有所谓坚持，相信还有所谓价值，不相信一切都是由金钱和权力所决定。给我一面水泥的墙，我也能看出枝蔓交错，鲜花盛放，看到有阳光从外面撒进来。

我相信中国的政治改革在年轻一代身上有希望，这从三个还在为毕业出路担忧的港大本科生在街旁的餐厅里吃饭时仍不忘记忧国忧民就可以看出来啦~~

前些天看到几个关于2012末日预言的Discovery式科教片，说得特别玄乎，于是终于把2012的电影看了。看完了就想，如果2012年12月21日真的是世界末日，12月20日我会做什么呢。。。

和两个室友讨论过后，我们得出了答案——回去陪家人，然后给喜欢的人打个电话，讲到失去信号的那一刻，让他没有时间打给他喜欢的人。。。啊我们真是太邪恶了。

几天前曾经和室友讨论过对婚姻中出现小三的看法，我记得自己当时说会原谅，室友就赞扬我有正室范儿。。。╮(╯▽╰)╭ 其实我后来想，自己又没有真正经历过，是站着说话不腰疼吧。

今天才看到好朋友的文章里写，“父亲因为另外一个女人离开了家，我有什么理由原谅他，还要装作什么事情都没有一样对他友善，对，我经历过，所以知道一定是这样的。”

是的，我曾经也是这样的。我也曾连续很久故意不理我爸，几乎从没跟他说过心里话，我原来也觉得他不可饶恕。。。一直到我发现再也没有机会去原谅他。

所以，亲爱的，试着对他宽容一些吧，趁着你还有时间。

最后贴一下测试的答案好了：

M——金钱（Money）
L——爱情（Love）
S——性（Sex）
F——家庭（Family）
E——事业（Enterprise）

我的排序是EFMSL，让我没有想到的是，原来Love在我心里排最后一个诶。

我也不知道自己心里到底坚持的是什么了。。。

即将到来的deadline真的很多呢，我得打起精神来才是~~

Unintended

2010-03-12T04:26:00.001+08:00

耳朵是有记忆的，如今我听到这首歌，就会想起在兰卡威的日子。

这本就是一次计划外的旅行，缘于一个随机的提议，不愿扫了别人的兴，于是尽管心上压着不小的担子，还是出发了。

收获到计划外的乐趣，可是结伴出行和独自漫游还是存在很大区别，连写明信片的心情也变得不一样。

还是更喜欢独自旅行一些。我想我的确是个性情孤僻的人，总希望有大段大段独处的时间，可以随便发呆胡思乱想，或者毫无目的地四处游荡，难怪不讨人喜欢。

妈妈下周去张家界和凤凰玩，她在电话里给我细数到过的地方，全中国只剩西藏、甘肃和陕西她还没去过了。

以前我一直以为我妈和其他人的妈妈都一样，至少没有什么特别了不起的地方。直到前一阵子，两个室友讨论到她们的妈妈如何被丈夫宠坏，如何在家里发小脾气，我在吃惊怎么会有这么不懂事的大人之余，才恍然发现，原来别人的家庭是这个样子的。。。意识到这一点让我觉得好心酸。

我从来没见过她撒娇，没见过她闹小脾气，也没怎么见过她哭。她不跟人吵架，也从不依赖任何人，她说老了以后不要我养，只要记得经常回去看看她就好。

成长是一件让人无奈的事，看见从前喜欢的熟悉的人和事物在时光的流转中变换了模样，仿佛看着渐行渐远的列车，总是有一种无力感在胸口升起。

我无法为你做任何事，就只好祝福了，愿你今后的人生更美好。

2.28

2010-03-01T02:47:00.003+08:00

元宵佳节，开心地吃到了汤圆，看到了故乡的烟花~~

今天听人说到父母对自己找工作和读研施加的压力，觉得我真是很幸运。妈妈总是告诉我，不管我遇到什么困难，最后得到什么结果，都没有关系，家里会全力支持。妈妈昨天去了东北滑雪，明天回家。嗯，从明年开始她就可以享受人生了~

最近的自然灾害越来越频繁了，如果2012年地球毁灭，希望那个时候我在家里吧~

三月到了，又是一个充满希望的月份，相信一切都在向着好的方向发展。虎年新气象从面试、旅行和mid-term rain开始！

----------------------------------星座的分割线（上帝保佑这是真的吧）-----------------------------------

从09年中以来，你就一直在期待职场的好消息，然而无法获得新工作或是晋升总让你心生挫败。从正面来看，火星，这位能量之星同时也是你的第二主星，位居有关声誉的第十宫——可是负面而言它已经从12月20号就开始逆行。

这意味着你的进展很缓慢——慢得让你看不到任何真正的成就。事实并非如此，不过你的感受可以理解。自从09年10月、11月以来火星就开始能量不足龟速前行。快速挺进的行星才强大有力，而火星与此隔若天壤。

现在，一切都将改变了，3月10号火星就要恢复全力。这将给你的职业带来巨大的变化！你是如此幸运，有火星穿行于有关荣誉、奖励、成就和名望的第十一宫，并在天顶如灯塔一般熠熠生辉。只要它恢复顺行，就将忙着把你的名字打在万众瞩目的大屏幕上。

3月10号到6月7号，此间火星一直逗留在你的天顶事业宫，你一定要追逐事业成功，因为这是获奖的最佳时机。广撒网！如果你是认真想换工作，就必须满怀激情去追寻新的职位。如果你热爱现有的工作，现在你能宣布自己最大胆的想法，相信自己一定能获得权威人士的支持。每个人都希望把你拉入阵营，所以别害怕——说出自己的想法吧！良机勿失，更待何时！

不过，下个月水星从4月18号到5月11号逆行，其间你的计划会遭遇一点小混乱。早在4月4号你就会感受到水星减速，因此4月和五月前两周都不适合接受新工作——但宜于与之前关系不错的老雇主或客户联系来商讨未来的可能性。

水星逆行时跟老朋友和旧同事联络总是个好点子，然而因为水星逆行是趋势即将发生重大转变的紧急讯号，期间做任何重大决定或宣告都是不智之举。等到5月13号的新月再行动吧，你会高兴自己这么做了的。

即便有水星的耽搁，你也有整个3月和5月下半、6月第一周来赢得最大的胜利——好长一段时间呢！

在那以后，往前看，8月9号你会迎来一次积极而友好的新月，帮助你飙升到新的高度。如你所见，这一整年对于晋升或找新工作都很吉利，而你现在只是将将开始进入这一辉煌的阶段呢。乐观吧，蝎子们！

家园

2010-02-09T03:18:00.013+08:00

CSSAUD在收集2007级毕业生资料，面对着表格里的“大学感言”一栏，我对着电脑屏幕半天想不出该写些什么。想写的太多，反而无从下手。

关于毕业，北大有《青春大概》，浙大有《手牵手》，不知道今年还有没有歌手大赛呢。。。

清华经管院歌——家园

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初次来到盛夏的校园，留下自信飞扬的笑脸

初次在这飘雪的冬天，歌唱诺言

你我的心，这片家园，从此有了深深的挂牵

那些青春将在这里上演

紫荆绽放四月的春天，汗水挥洒浇灌着信念

金色落叶飘过了身边，似水流年

一步一步，一天一天，责任与爱都刻在心间

朝着未来我们大步向前

这一路，不只有晴天，

风雨中我们肩并着肩

到某天，回首看见，

泪水都变成水晶碎片

灯光璀璨那夜的礼堂，满地鲜花为自己鼓掌

旗帜飘扬迎风的操场，淋漓酣畅

你我同在，这个地方，有笑有泪更多是希望

埋下种子我们待她成长

人潮来往熙攘的路上，默默寻找自己的方向

深夜那盏不灭的灯光，叫做梦想

携手向前，沿途风光，有笑有泪不变是希望

埋下种子我们伴她成长

梦想星光闪烁在天边，此刻相聚恰同学少年

点点滴滴努力都将是，新的起点

张开双臂，睁开双眼，放飞远航扬帆的心愿，

从此我们铭记行胜于言

无数怀念满盈在心田，明朝举杯告别这四年

分分秒秒感动都化作，美丽诗篇

重整行囊，继续向前，天涯海角我们心相连

只因这里是永远的家园

重整行囊，继续向前，天涯海角我们心相连

只因这里是永远的家园

有人想去写春联么？

2010-02-03T01:23:00.001+08:00

一月和二月交接的气温，让人感觉好像夏天已经来临了。今天又一下子降了回来，天也阴阴的，我从登山电梯上来，看着风雨欲来黑云压城的天空，却觉得内心欢喜——这样的天空让我想起了童年时很多个在爷爷奶奶家画画做手工的暑假，雷雨来临之前的午后。

日子过得乏善可陈，没有任何惊喜，倒是打击连连。我买的股票都在跌，我short的股票都在涨，我的portfolio就是个悲剧。看来我真是不适合投资。。。（波音你就别再涨了>_<...外交部啊求你们别只抗议不动手呀。。。）

我还是喜欢早期的拉斐尔，可惜他后来的画风被米开朗琪罗这个肌肉男给带过去了，而且貌似米开朗琪罗还真的是个同性恋，我的猜想还是很准的。

今天收到CSSAUD的邮件，标题中赫然出现“欢送07级内地本科生”的字样，唉，这就要被扫地出门了么。。。

另收到一封来自Dept of Fine Arts的邮件，有个写春联的活动，详情如下：

Dear all Fine Arts students,

Lunar New Year is coming in less than two weeks - how exciting! In addition to all the sweet wishes from your red pockets, we now offer you a doorway to EXTRA good fortune for the coming year!

Event: Couplet-writing
Date: Wednesday, Feb 10
Time: 5:00pm – 6:30pm
Venue: MB 238

Chinese couplets are pairs of lines of verse signifying hopes for happiness, health, luck and prosperity. They are written in ink on red paper, and are usually displayed on doorframe or wall during Lunar New Year Festival.

BRING GOOD FORTUNE TO YOUR BELOVED FRIENDS AND FAMILIES!
Keep yourselves from those soulless mass-produced couplets. Create your own ones! Why not! You bring along FREE MOVING WRISTS and GOODWILL, we provide the rest. (yet also welcome to use your own brush or paper if you prefer)

ALL students are welcome.
It does not matter whether you know Chinese writing. We shall provide you models to follow. Many great artists developed their skills from imitating.

Come with your friends. See you next Wednesday!

校内上人太多了，弱弱地问一下这儿有人想去么？写完了春联还可以一起吃个饭~~

It’s not the end of the world

2010-01-28T03:00:00.001+08:00

很多道理并不是不明白，但总是要别人再次确认才能说服自己。

“人生是一场马拉松，不是百米冲刺。人的一生中最成功的时刻应该是在四五十岁，谁会在乎你二十几岁时的失败呢？”

“面试并不能反映一个人全面的素质，因为说得好听不代表能够做得好，我个人认为并不妥。但是unfortunately，大多数公司采取了这个方法。”

“如果喜欢会计，就不要放弃会计师这条路。”

“还有，你太不自信了，以后记得说话底气要足一点。”

在港大曾fail两次，最后勉强以3rd honour毕业，从本地小银行到BNP，再到BOA，后来成为顶级猎头公司的Managing Director，CEDARS的Student Advisor都是不平凡的人。

而我觉得自己之前就像个摔倒了坐在地上哭着要糖果的小孩，那么现在就来重新竖立一个新的目标吧~~

从扩音器开始

2010-01-27T02:57:00.001+08:00

早上，庄月明的电梯载着我去上课，抬头看见一个年轻人拿着扩音器不停地说话，说着什么我听不清楚，不过从这几天的民主墙也能猜出几分——学生会会长不好当呀。

中午，我下课从明华下来，看见他拿着扩音器的背影，楼下是他的庄友们在发传单，我突然想起了抗日战争时期的闻一多。

晚上，图书馆还有一个小时闭馆的时候我回家，在西闸又看见了这个候选会长，他从小巴上下来，一身黑衣，脸上没有笑容只有疲倦，手里还拿着那个扩音器。

------------真话的分割线------------

前几天偶然看到一个美国真人秀节目，叫做《The Moment of Truth》——50万美元换21句真话，不知道让多少人友叛亲离。这个节目可怕的地方在于，它揭露了人性最阴暗的一面，以及参赛者们不惜一切代价对金钱的渴望。

曾经别人告诉我，不是所有真话都能说出来，我当时还持怀疑态度，现在也不得不承认。我们太习惯于说假话了，最常见的比如“我很好”、“没事”等等，这些都无伤大雅，可是有太多的事情，也许我们连自己也骗过了。在冷冰冰的测谎仪底下，哪怕是心地再正直的人，也不可能一点私念都没有。

这个节目告诉我们：人无完人，贵在知耻。

------------虚无的分割线------------

昨晚不知怎么和室友讨论到兔子永远追不上乌龟的悖论，讨论完半响，YR突然恍然大悟道：这个故事表明了，生活的终极意义就是虚无！

我和WT一起鼓掌，哲学界的新星冉冉升起~~

------------薯条的分割线------------

麦当劳推出了20元套餐，我坐在窗前百无聊赖地吃薯条，看着太阳落山，车流滚滚。这时候店里的音乐换成了熊天平的《火柴天堂》，我看着手里的一根根薯条，特别像一根根火柴。

我的名字测出来今年的汉字是“阴惨”，太惨烈了，亲爱的薯条们，给我带来一点希望吧~~

Fly Me To The Moon

2010-01-23T04:00:00.005+08:00

Union Choir的演出特别好~~
找到了其中一支很好听的曲子——

请你不要吃我不要吃我，我给你唱一支好听的歌~

Dream

2010-01-20T00:42:00.001+08:00

“The future belongs to those who believe in the beauty of their dreams.”

——Eleanor Roosevelt

经过KKL的时候，我在这句话前面驻足张望，旁边的一个年轻人礼貌微笑着，用普通话对我说：进去看看吧。

这是General Education办的一个不大的展览，小小的空间里面挂着十个五颜六色的梦，关于电影的，关于保护动物的，关于体育的，关于科技的，关于中国民乐的。。。想起去年年底他们在征集Dream的时候，我还想着把我的小书店写下来发过去来着，之后一忙起来就忘了。

前一阵子，一个庄友和我聊起他的梦想，他说，we lack the passion like our seniors...so...we can't determine a goal and pursue it without hesitation. I think in our generation, people mostly look for money instead of really a goal or some value/dream…I wish to try my effort to join the police force, but i dunno what i can do if i fail now...perhaps continue my study first and apply again. A dream is never too late ge, just dun forget it when we are going to the "real world", a cruel and sicking world...他是香港圣约翰救伤队的一员，还没落庄的时候就听他说过想当警察，而现在他已经进了警员招募的第二轮面试，希望他能成功入选吧~

上个学期一起上Derivatives的一个E&F的台湾学弟说，他毕业以后要先回台湾服兵役，完了以后想去学习服装采购，也是一脸很清楚自己要干什么的那种神情。

其实我很佩服这样的人。

今天Raymond Wong上课时讲到Eating time的问题。他说，也许现在在四大里面这已经成为common practice了，大家都在隐瞒实际的工时来把费用保持在预算之内，可这是unethical的。如果上头的Senior、Manager甚至Partner都忽略这个问题，他说，“I recommend you to resign.” Ethic是个人的事情，要坚守职业操守，哪怕会因此失去工作，这也是梦想的一种吧，我甚至开始猜想，Raymond是不是因为太过坚持职业操守所以最终没有从事Industry呢。。。

和室友讨论起梦想的话题，她的梦想让我特别无奈。她是真的很认真地在计划着将来在森林里建造一个小木屋，和森林里的小熊小鹿小兔子小猴子一起玩。我不敢嘲笑她的不现实，毕竟在这个年纪还能保持一颗相信童话的心是多么不容易。

而我有时也会想，很多的梦想并不是建立在现实基础上的，大多只是一种美好的愿望，由来更是一种难以解释的偏执，就像对于“一定要在某时刻去某地做某事”、“一定要进某公司工作”、“一定非某人不嫁”的固执一样。可是这些愿望都太容易破灭了，所以梦想要更遥远一些更不现实一些，才能给人以长久坚持下去的动力吧。

新年的第一篇

2010-01-14T02:43:00.003+08:00

整个寒假都被上班和帮老板写东西占据，连写日记的兴致都提不上来。

今天是飞往瑞典一周年纪念，我觉得“年”这个计量单位真的是变得越来越短了。。。以前总觉得一年好漫长好漫长，如今三年也不过是弹指一挥间的事情。

其实我觉得自己除了发胖没什么大变化，可我的周遭却仿佛变了好多。

------关于婚礼------

看到全身心筹备婚礼的蓓蓓，我心里有种说不出的感觉，仿佛那是离我无比遥远的一个世界里发生的事情，而我突然变成了其中一个组成部分，身为伴娘却手足无措。人们在边上指点着新娘子该做什么婚礼有哪些规矩，各种彩礼、喜糖、红包、糕点、礼服、棉被、鞭炮、鲜花、节节高、万年青、婚礼穿的红鞋子、小孩子的衣服鞋子、老人的围巾帽子……依着这些繁文缛节的传统，光是准备这些东西就要花上好几天。

她身着婚纱，面色红润，眼睛里泛着幸福的光芒。我本该比她还高兴才对，可是为什么我突然觉得难过呢？这种感觉，就像是，在站台看着她搭上一列远去的列车，渐渐消失在远方，然后在旧日一起玩耍的地方只剩下了我一个。

总觉得我们还是孩子，停留在十几年前的样子，可下次再见到你的时候你大概就当妈妈了。。。其实我害怕的是我们变成两个不同世界的人。。。

------关于422B------

随着Dery的归来，我们四个终于又再一次凑齐了，不过这也可能是最后的半年了。

相距最遥远的时候，我们所在的经度几乎四等分了地球，但是我想，心里的距离总是不会超过紫荆公寓里面对面两张床之间的长度吧：）

总是要到即将毕业的时候我才意识到还有那么多的事情没有去做，我们还没有四个人一起逛过街、去特色小店吃东西、唱K、看电影、出去旅行。。。

其实是去听迪士尼还是UChoir还是爬山都不重要，我只想要和你们一起就好了。

------关于pool的出出进进------

如今的感情啊，我是越来越看不明白了。美好愿望最终落空，抑或突如其来大跌眼镜，其中的曲折也再没有兴致去探个究竟。

时间是最好的检验师，我就把各种八卦当作平淡生活的调味料好了。以后你们谁有八卦记得主动爆料给我呀~

------关于最后这学期------

没有太多考虑，我就把Part-time给辞掉了，如今做完收尾的工作以后就可以不用去了。港大还有那么多好课我没听过，那么多设施我没用过，居然就要毕业了，还真是舍不得。

很开心的是选上了Western Art History，突然找到了点在清华那一年随便蹭课的感觉。我要是能Defer一年，肯定到处去旁听~~嗯嗯，除了开书店，我的第二个梦想就是退休后能住在大学附近，这样就可以天天去旁听了~~噢耶~~向罗素爷爷学习，对知识的追求是无止境的！

这学期南华堂将有几次旅行计划，暂定目的地有新加坡马来西亚，海南，厦门鼓浪屿，等考完试还想去台湾，哇哈哈哈哈~~撒花撒花~~~~

2009岁末，我去2010年

2009-12-27T16:41:00.001+08:00

降落到南京地面上时，迎面吹上来的冷风让我打了个寒战，接着就被妈妈用大羽绒服裹起来。早上还没起床，就听见妈妈在外面嚷着“下雪了”，拉开窗帘，看见雪花被寒风卷在空中飘扬，我心想，这才是冬天呀~~

今日天气：-4°C-3°C，小雪。

现在妈妈在隔壁房间里偷菜（囧），我穿得严严实实像个粽子，电脑旁边放着一杯热气腾腾的红茶，手里剥着桂圆和糖炒栗子，空气里弥漫着香甜的味道。

这是个让人容易静下来思考的季节，可惜香港没有冬天。

听说昨晚的冬情很好看，那个时候我正在离地几千米的高空中打瞌睡，并做着各种诡异的梦。

对于回清华看冬情，我总是一边盼望着又一边惧怕着。一年的时间太短，参加的集体活动太少，不足以让我结交朋友，建立人与人之间的感情。至今保持联系的几个清华同学，竟几乎全部不是经管的。我清楚地明白自己回去的目的并不在于看望同学，而是用来纪念当年的自己，并自欺欺人地强调自己和清华的关系，而这种自私，常常让我在突然意识到的时候无地自容。

而与此同时，回到清华总是会让我开始质疑之前的选择。这种心理，我很明白，就像很多人大学毕业时才后悔之前没有好好学习一样。即使当初选了另一条路，也会发生同样的事情。可是，人就是这样的动物，我无可避免发自内心地赞同：选择港大，等同于放弃了三年传统意义上真正的大学生活。

对于清华，我得到的一年都是侥幸啊，我失去的三年都是人生。

转眼又到岁末，一年又一年，过去得越来越快。大爷的学期总结是最开心和最纠结，而当我回头看，开心和纠结的仿佛都是从前，我的2009年，似乎没有特别开心，也没有特别纠结，就是这么平平淡淡地过去了。

如果要做个回顾，这一年该被分为截然不同的两个部分，上部是梦想，下部是现实。

上半年，在极端不现实的北欧，终于实现了独自旅行的愿望。游走在欧洲的各个城市，在每一个所到之处寄出明信片，大概是有史以来我做过的最浪漫的事情，以后估计也不会有了。这个旅程带给我的一种无法言说的感觉，在我看到《巴黎，我爱你》的最后一段的时候，那个独自在巴黎旅行，坐在公园长椅上吃面包的中年女人，给了我巨大的共鸣：

我们都像那个旅人，独自旅行，做着寻常的事情，吃着寻常的食物，突然之间就想到了多年前一段美好的记忆，突然之间感动于自己的所在。我们存在着，或许有许多忧伤，或许有很多感触难以表达，就这样一下子觉得生命的重量。这样诗一样的体验，这些已经淹没在日常琐碎中的心情，就这么突然浮现。由此知道，这就是旅途的意义。

下半年，在极端现实的香港，如同做了个半年的梦以后一下子惊醒，跳回到现实中。梦想与现实的界限，黑白分明。为了兼职和找工作疲于奔命，几乎每天都要早起，日子在上班和上课交替的过程中匆匆流走，如今只能想起一些无关紧要的细小片断，比如早晨上环走向公司的路上迎面斜着照过来的刺眼阳光，比如David Woods擦去幻灯片上字迹后的蓝色手指，比如Harvey上课时的口头禅“I will never trick you, you can only trick yourself”。

值得高兴的是，在这一年里我终于开始学着慢慢地敞开心胸，也试着去了解身边的朋友。释怀的过程对我来说有点太漫长了，但阴霾总是在一点点地消散，感谢这一年多来一直愿意倾听我的人们，相信2010年的我们会更好。

我在老板面前彪悍了一次

2009-12-18T23:03:00.001+08:00

我终于知道做学生的时候最宝贵的是什么东西了，就是自由~~

当大老板得知我回家这么久的时候，脸色都变了，一会儿过后让小老板来和我商量，说现在已经year end了啊，特别需要人手啊。。。还说愿意给我已经付掉的买机票的钱，并且另外再帮我买机票，让我晚几天回家，甚至回家住两天就回来。。。

我当场就给拒了。

我后来就想，要是换成是我毕业以后签了卖身契的公司，我哪里还敢说个不字。。。要是换成毕业后进的公司，哪里还能像现在这样，每天早上上班都要迟到几分钟，晚上老板还没走就打个招呼先下班了。。。哎，我现在就是赤脚的不怕穿鞋的，做学生就是好啊就是好~~

有史以来第一次被CEDARS nominate，我真是受宠若惊，完了才发现自己还没有去人家公司网站上填网申表。

雅思小姐的确容易对付，考试前一天开始做题还能换来个8，想起当时考个托还要死要活的，难道现在真的变彪悍了？

可我还是怀念来香港之前在新东方捧着一本托福词汇书心无杂念地从头背到尾的日子呀。。。

Winter break

2009-12-16T02:35:00.001+08:00

刚刚买好12月26日深圳飞南京和1月6日南京飞深圳的机票。

想来想去，还是放弃了回北京看冬情的打算。。。曾经盛情邀请我去做客或者答应请我吃饭的人啊，不如改明年夏天吧，呵呵，到那个时候，我要在大礼堂前面的草地上拍毕业照~~

接下来在香港的十天会继续去原来的地方上班，看一场Air Supply的演唱会，再争取多读一些书，然后就回到可爱的家啦~~

1月3号要作为伴娘参加最好朋友的婚礼，嗯，想想都觉得幸福。

看到有人说，我们最应该向happy tree friends里面的小动物们学习的一点就是，在这一集里死到四分五裂，下一集又继续活泼着接受意外。2010年快到了，下一集又要开始啦~~

大学走完了八分之七

2009-12-14T21:55:00.002+08:00

今天上午考完后，终于迎来了大段空白没有任何待办事项的时间，真是久违了。。。这种空虚的感觉啊，在看完一部电影刷了几个小时校内之后，也久违地来临了。。。

红红火火的东亚运，呼的一下就结束了。中国之夜做接待和引领，站了四五个小时；关岛之夜做传媒接待，第一次去迪士尼，却因为处理一个因为迟到入不了场而愤怒的上海新民晚报的记者，错过了狮子王的表演；中华台北之夜和韩国之夜，在港岛太平洋酒店接送运动员，意外听见一起工作用广东话交流的中年女人打电话时的一口京腔，才发现原来我们同是来自大陆。

做义工的那几天最开心的就是发现自己的广东话没有受鄙视。有人问我是不是不是在香港出生的，有人问我是不是读完中六直接考的港大，有人是看到我的名字拼音才问我是不是外省人。。。虽然和我说话很少有很大关系吧，还是很有成就感滴。

我知道工作会找到的，只是偶尔压力大了也需要发泄一下。有时候也会幻想不久的将来，只是再怎么去想像也总是不现实。我的大学呀，只剩下最后一个学期了，也不过短短四个月而已，一定又会是匆匆忙忙恍恍惚惚地过去，到毕业时回想，甚至会记不起之前到底发生过什么，所以我一定要保持清醒，好好珍惜HKU最后的时光。

关于现在关于未来，有个叫王阳的北京男生唱过：“一万个美丽的未来，抵不上一个温暖温暖的现在。每一个真实的现在，都曾经是你幻想幻想的未来。”

当然啦，他还有另外一个名字，叫老狼。

四大皆空

2009-12-12T02:51:00.002+08:00

空吧空吧！

没有试过怎么知道自己有多差！！！

等考完试我就开始海投简历！！！！！

事情越多效率越低

2009-12-05T23:54:00.003+08:00

IELTS笔试 – Done

今天大概是这学期以来第一次这么早起了，出门的时候太阳还没开始普照大地。考完从考场出来，午后的阳光特别暖，坐在湾仔一年多前的同一个地方甚至是同一张桌子上吃米线，恍然间让人把所有考试都暂时抛到脑后了。

回来看书的效率却极其低下，自己都不能忍自己。。。

校内上看到别人们拿到各种offer，刺痛了眼睛，也只好用一些诸如“毕业后第一份工作并不是那么重要”等理由来安慰自己。不断地调低期望，却不能停止努力，网申表格开放式问题填得让人恶心让人绝望可是还是要认认真真填——哪怕只是存在一点点的可能，就像是落水后到处乱抓的救命稻草。

我讨厌别人跟我说“你很强的”、“肯定没问题的”、“马上就要拒offer拒到手软了”之类的话——虽然我自己也曾对别人说过。我知道他们没有恶意，但自己心里却觉得很讽刺，于是往往只能摇头苦笑。

淡定淡定，执着执着。

如果骄傲没被现实大海冷冷拍下
又怎会懂得要多努力才走得到远方
如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发
又怎会晓得执着的人拥有隐形翅膀

12.1

2009-12-01T23:51:00.003+08:00

每年的这个时候，我都要展示一下我的大茶几:

5th 0900-1200 雅思笔试
6th 0900-1430 雅思口语
1600-2300 东亚运中国之夜 - 香港会展中心
7th 0930-1130 考试 Advanced Taxation
8th 0930-1130 考试 Derivatives
1430-1630 考试 Business Law
1800-2300 东亚运关岛之夜 - 香港迪士尼乐园
9th 1100-2300 东亚运文化嘉年华+中华台北之夜 - 香港文化中心
10th 1500-2300 东亚运韩国之夜 - 香港文化中心
12th 1430-1630 考试 Intermidiate Accounting II

而现在要先把老板布置的report写好。。。我真想一头撞死在茶几上。。。

2009-11-24T23:54:00.009+08:00

http://v.youku.com/v_show/id_XODM5OTg2OTY=.html

许:风雨带走黑夜清草滴露水
大家一起来称赞生活多么美
我的生活和希望总是相违背
我和你是河两岸永隔一江水

朴:波浪追逐波浪寒鸭一对对
姑娘人人有伙伴谁和我相偎
我的生活和希望总是相违背
我和你是河两岸永隔一江水

许:等待等待再等待心儿已等碎
我和你是河两岸永隔一江水

朴:等待等待再等待心儿已等碎
我和你是河两岸永隔一江水

朴:黑夜过去到黎明像飞鸟呻吟
我没有另外个人只等你来临
我的生活和希望总是相违背
我和你是河两岸永隔一江水

许:等待等待再等待心儿已等碎
我和你是河两岸永隔一江水

朴许:我的生活和希望总是相违背
我和你是河两岸永隔一江水
等待等待再等待心儿已等碎
我和你是河两岸永隔一江水
我和你是河两岸

朴:永隔一江水~~~~

有生之年狭路相逢终不能幸免

2009-11-18T18:44:00.005+08:00

去年我在日志里面写，

聚散离合，家庭变故，我见过不少，也自认有足够的胸襟接受一切。只是，谈论别人的故事的时候，看见别人写下的心情的时候，自己的心里会不会偶尔地隐隐作痛
我看到身边的人们经历着相似的过去，重复着相似的愤怒，悲伤和痛苦，作为一个旁观者，我没有办法。我曾经以为有些事情只会出现在电视剧里，但它们实实在在地在我身上发生，在我周围的人们身上发生着。

如今，类似这种难受的感觉再一次袭来。

生活总是在我们自以为已经把握住的时候，瞬间变得面目全非。

人生不是小说，不是关上书页就可以结束，不是留一串省略号作者就可以放弃。谁不曾辜负或者被辜负，谁不曾伤害或者被伤害，可是在许多时候，别人无法给予多少安慰。似乎说什么都是苍白的，一切的一切，只有自己才能够战胜与解决。

然而我总是愿意相信，明天和未来总是会好起来的。这是必然的结果，不一样的不过是速度。

没有谁一辈子无忧无虑，也没有谁会一直不幸。老人们说许多东西就像过眼的云烟，一刹那的看不清晰而已。所经历的那些当时自认为非常重大的情节，不过是生活这场大戏的一个片断。当有一天，你回首往事，想起这辈子走过的路，对生活的戏剧性心怀感激。那么，那个时候，你就会理解了幸福的定义了。

但愿凡尘间活着的我们，能够常常怀着一颗自在又安详的心，身如琉璃，内外明彻。

11.16

2009-11-16T02:09:00.007+08:00

十一月过去一半，工作的申请没有进展，功课上的一个个deadline在后面追着赶着，像强迫症患者似的每天查看好几次邮箱，时不时地翻开手机看有没有未接来电，总是睡不够，经常忘事情，整个人一直处在一种焦虑的状态。

找工作的压力一天天变大，但是还好总是能找到人一起奋斗。和室友一起写OQ憋字数，赶在十二点之前点击submit，狂按计算器做Online Test；在观塘的麦当劳见到一个同样是HKU的Local同学刚面完，看见我就过来传授面经，尽管我们并不认识只是眼熟；和一群港大A&F在PwC大厅里边吃东西边对着其他U的帅哥指指点点；和认识很久的人一同去面试一路上一点都不紧张，面完后的各种身心上不适也都烟消云散。

这个世界不完美，善良的人也会对别人造成伤害。
然而伤害也不绝对是坏事吧，也许从此以后，被伤害过的人会获得更从容的心态和更大的智慧。
有的人从伤害中学会了仇恨，变得强悍而冷酷，有的人从伤害中学会了爱，变得柔软而温暖，有的人在伤害中关闭起了心窗，对事物越来越冷漠，有的人在伤害中打开了心门，对人更加包容和充满善意。
人必须具有一种能力，就是能从废墟中开出花朵的能量。亭亭清荷之所以脱俗和打动人，就在于，她在泥沼里也依然能够自信而洒脱地开放，也能从容不迫地释放自己的美丽。这才是真正强大的力量。
面对这世间的万千劫难，不要退缩，要像一棵经历风雨洗礼的大树，每经一劫，你的心中都会悄悄生长出一道年轮，证明着，你在岁月的河流中，坚强而勇敢地成长着。

咱要继续加油↖(^ω^)↗

11.11

2009-11-11T00:36:00.003+08:00

京城又下了一场大雪，看到清华的雪景，突然好想念北京呀。
在北京呆一年，我竟然还没有去过春天的玉渊潭，也没有看过秋天的香山。。。
我想看樱花~
我想看红叶~~
我想看下雪~~~

我还想开个小书店~~~~

唉唉唉。。。现实一点还是来个offer吧。。。看在我只去过卧佛寺的份上。。。

小普表面上靠谱其实竞争很激烈呀
小德估计是挂了，整个Tax招16个人怎么也轮不上我了
小安你可不能倒呀
小毕啊你快吱一声吧

又到单身节了嘛，嗯，还是揾工比较重要~

11.6

2009-11-07T00:09:00.000+08:00

今天在PwC参加了有生以来第一个full-time job interview，群面+单面。其实无论之前如何准备，临场的时候也往往顾不上那么多，只能说自己平时是什么样，当时的表现也大致是什么样了。

总体上出了两个状况，一个是蒙眼画画的时候，某local同学完全不顾之前讨论的策略，一个劲儿瞎指挥╮(╯▽╰)╭；另一个是presentation的时候前面的两个人拖延了太长时间让我把自己的部分生生压到了一分钟以内>_<

Senior Manager单面后的心情还不错，希望最后能顺利过关吧~~还没等到面的同学请耐心等待，有了消息欢迎向我咨询面经~~

这个十一月注定是各种面，配上两个mid-term，一个law assignment作调料~所以只要不是吃杯面（杯具中的面），倒也不寂寞。

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自认为做事很沉稳，小老板却说我做事太心急，会导致不必要的错误。

自认为是个善良的人，可是看见坐在马路边卖自制糕点的老婆婆就视若无睹地走过去了还在想这东西不知道卫不卫生。。。

总之，真实的自己常常会让自认为的自己吓一跳。

11.5

2009-11-05T01:36:00.008+08:00

春天是它最爱的季节
当微风随意吹乱他的头发
他并不在意身边世界的嘈杂
只想着自己生命中的变化
还有十五分钟才午休
从早到晚没有想像中那么好过
安定的日子不一定就是幸福
忘不掉他在心里做过的梦
他今年农历三月六号刚满二十二
刚甩开课本要离开家看看这世界
却发现许多烦恼要面对
oh yeah
他常会向往能回到那年他一十二
只需要好好上学生活单纯没忧愁
他就像一朵蓓蕾满怀希望
秋天是忽然间就来临
青春虽然有本钱可以洒脱
一场恋爱二十二个月后结束
才知道有些感情不值得赌
九月天气还是有点热
他想公车再不来就走一走路
他开始明白等待未必有结果
一个人也能走上梦的旅途
他今年农历三月六号刚满二十二
刚甩开课本要离开家看看这世界
却发现许多烦恼要面对
oh yeah
他常会向往能回到那年他一十二
只需要好好上学生活单纯没忧愁
他一直满怀希望
人生偶尔会走上一条陌路
像是没有指标的地图
别让他们说你该知足
只有你知道什么是你的幸福
他常会向往能回到那年他一十二
只需要好好上学生活单纯没忧愁
他笑着想过未来
oh 他应该得到幸福
如此的简单的梦
有没有实现

10.28

2009-10-28T02:08:00.002+08:00

十月份到尾声啦，再凑一篇流水账出来~

1. 再清的水，舀出来盛在瓶子里，久了也是会变质的呵（不知道加了些消毒水以后有没有用。。。）可见水还是要活呀，人也不能老不动弹。

2. PwC的笔试跟考托福似的，考完出来眼睛都花了。。。然后跟基因哥在铜锣湾吃饭，听他说各种关于创业的事情，加上近来在公司干了好多属于公司秘书的活儿，于是我觉得在香港开个新公司好方便呀~（现在谁要开公司我都能帮他搞一整套材料出来哈哈哈）

3. CSSAUD的选举大会还不错，不过我总是觉得问答环节太短了（其实campaign还是挺有必要的）。。。和小溪芸芸在下面私下harsh上面的人，结论是对下庄各种担忧。。。感觉新会长不是很稳重的样子，year plan也相当不靠谱，哎希望他正式上任后能让我改观吧~（唉。。。也可能是因为上过庄的关系，好像对他们变得苛刻了。。。）

4. 重阳节上班，晚上七点半走出Office的时候特别崩溃，结果打了一个电话关机，又打一个没人接，加上看电脑久了的头疼，有一刻差点不知道自己应该干什么，一直到坐巴士回到西环的KFC坐下来开始吃晚饭才恢复神智。哎，不就是上了一整天班么，以后总要习惯的。

5. 以后要是再和走路到处乱撞的人以及keep住走在路的最边缘的人爬山的话，我就变成个壁画贴在山上~~

6. 在电脑、移动硬盘里到处搜寻06年秋到07年夏的照片，一张张看过去，轻飘飘的时光好像随着画面沉淀了下来，用各种片断来提醒我那时的多姿多彩。只是记忆里的颜色太多（连影子都是彩虹色的呢），每次回想时总也想不清楚。三年来的变化太多，纳兰先生都在感叹人生若只如初见，可见越是最初的记忆就越美好呀~

我真庆幸你们的记忆里有我。

PS：昕哥每天接收无限RP~~

10.22

2009-10-22T20:16:00.019+08:00

昨天交了Taiwan Tax的Report，写的过程中引用各种法条，但是每次写到The Republic of China都觉得别扭，最后索性全改成Taiwan~~

上班又请了一天假，准备昨天和今天两门mid-term，还好都不是很难~~

拔牙后一周，今天去拆线了，恢复得不错，应该可以继续大吃大喝了~~

CSSAUD全体大会在即，今年搞得很隆重的样子，V同学被授予荣誉会员称号，据说我还有请柬，期待一下~~

FBE也发来一个Prize Presentation Ceremony的邀请，莫非是因为去年的QP？那也太久远了。。。

学校的效率就是低，八月份的房租还没给我报，我都快财政赤字了。。。

报了个12月5号的雅思，希望那段时间雅小姐、Final大人们以及东亚运先生相处愉快~~

德勤果然发了第二批面试通知，可是我还是没有收到。。。T_T继续等啊等啊等啊，时不时地查邮箱，然后HSBC的拒信就来了。。。

现在家里没人，MSN上也没人。。。真诡异，有点时空错位的感觉。。。